| 标题 | 我甚而不知道，我缘何悲伤 |
| 正文 | 文/小益虫 况修短随化，终期于尽。古人云：“死生亦大矣。”岂不痛哉！ ——《兰亭集序》 放在好友列表的头像还不到三个月，突然地，就不亮了。那一天在植物园玩了一个下午，挺开心的，傍晚回到学校，一刷屏就看到了一则消息，整个人沉默了下来。他终究还是走了。我甚而不知道，我缘何感到悲伤。 两个月前，当我在空间看到他求助的消息时，我开始了给一个陌生人写信，第一次，不知怀着怎样的心情。我以为，白血病只要换了骨髓就会好起来了。我是真的这样以为。尽管堂姐因为白血病的离开，让我在提笔写信时就开始了一种不祥的预感，但我都怀着热诚的祈祷，祝赞他早日康复，愿世界为他变好。也许，正是因为这样的际遇，让我每当在看到有关白血病求助的消息时就不免动了恻隐之心。毕竟，堂姐的病逝，是我最早经见的死亡。可那时才八岁，我尚未懂得死亡的意义。只记得，白血病在我未谙世事的童年里是最可怖的病。所以，我会给一个同样是患了白血病的陌生人写信，给他寄去我所认为能给他一点点鼓舞的书籍。在急人所需的时候，我能够做到的是那么少，甚至微不足道。那一天，在日记写到，等拿到兼职的工资时再给他寄一个月的工资吧，尽管不多，一个月只有8天的兼职，也就四百块左右。对他高额的医药费来说仍旧是杯水车薪。可当我拿到工资后，1月12号下了大雨，因此未能按照自己约定的时间去转账。学期末考完试舍友都回家了，我干完了最后两天的兼职之后，连续下了两天的雨，后来回到家，各种原因，寄钱的事便搁置了下来。 寒假五十一天过去，开学了刚过了一周。3月8号，在空间好友动态里，他走了的消息竟是那么惹人注目。我唯一的反应是，为什么又是白血病？？？我不相信这是真的，我真的不能相信！！！仿佛只要我一相信，事实就成立了。 我不知道，我是怎么了。看着他的空间动态，这个一点也不认识的人，总是活得太认真，认真地笑，认真地生活，认真地对抗病魔，为何却来不及认真地老去？ 3月8号的当晚，十一点半，芽芽陪着我站在天桥上，看着天桥下来来往往的车辆，风冷冷的吹着，我沉默不语。她用心地为我讲着冷笑话，我却一点也不觉得好笑，可我也哭不出来，心却悲伤莫名。昏黄的路灯一直绵延到看不到的路的尽头，人生的尽头在什么地方？从不轻易站在天桥看风景的我，这一次是在看风景吗？我只是在看路灯罢了。为什么明明一个人已经离去了，却仍觉得他还活在这个世界上的某一个地方？ 静默无语的刹那，才惊觉生命可以如此短暂，尽管这也曾是我的所求。可就是在这一刹那，我如同被刮了耳光一般，为什么心会隐隐作疼。毕竟，我曾认真的希望过，活到26岁，然后死去的啊。难道真的如木心所言的那般——“我曾见过的生命都只是行过，无所谓完成”？ 原来，生命真的可以这样短，生死可以在始料未及的时刻变化交错。原来，生命还可以这样值得苦苦去哀求。可是，活着是什么呢？ 我甚而不知道，我缘何悲伤。是为一支未唱出来的歌而遗憾？还是为着好友列表的头像不再闪亮而忧伤？我悲伤莫名，答案却无所求。 如果可以，我还是会祝赞他一生幸福，愿世界为他变好。然后颓丧着不与他说一句话，安静着目送他的离去，仿佛他已经死去，但那都不是真的。不是真的。 ——，小益虫 |
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