| 标题 | 天会变暖？ |
| 正文 | 天会变暖？ 这些天点冷，本来春天是不该有这么冷的，同学说明天天就会变暖，可是我却感觉不到有升温的迹象。 我被抛弃了，被自己狠狠的抛弃了，也许我不该说是抛弃应该是自己早就和现在的自己道别了。就像现在的夜晚，虽然有灯光，但是里面没有自己的影子，就像现在的自己就只有一具躯壳坐在这，其他的呢？早已不知去向何方。 坐在这里似乎有点冷，可是我又不敢确信就是很冷，因为连这个影子都没有的自己，全身上下都是冰凉的，所以不敢说周围有没有温度。 我脑子里在想一个人和自己，想着想着自己又不敢想了，可是我又想起了另外一个人，还有另外一个人和自己，其实很简单，只不过是这个冰凉的躯壳在回忆，不该说成回忆，应该说是在努力找寻生活，发现一切都距离自己那么遥远，就算可以随时拽在手中，但同时也可以和你相距千里，故而不知道什么东西会是自己拽的住的。我不知道接下来该去向何方，不论是思想还是这具躯壳，很难找到一片真正属于自己的地方，发现世界很小，小的都容不起自己了，我现在已经呼吸不畅了，不知道是不是这具躯壳想和世界道别，不论怎样，反正走还是一个人，就算放不下这个世界，可是世界就把这具躯壳抛弃了，甚至我还想到了，在抛弃的时候还在恶狠狠的骂，太凉了，可是是这个世界让这具躯壳变的如此的冰凉，冰凉到了世界的南极深处。 发现其实，冰冷的不是这个世界，因为世界还有阳光，如果没有阳光的话同学怎么会说明天天会变暖呢？ 这就是很容易走进的误区，自己还是有影子的，只不过灯光让自己的影子逃出了自己的视线，如果是在阳光下，影子还是伴随着自己的，因为我找不到一个充足的理由让自己相信，自己的影子也会抛弃自己而选择在这个世界上消失。 可是我为何感觉到如此的凉呢，而且是自己的全身都是这么的凉？ 我没办法清楚的告诉自己为什么就这么凉，也许是失去了知觉，可是这样说却又让自己感觉很荒唐，因为自己还能感觉到自己已经呼吸不畅了，所以知觉还是有的。 窗外的漆黑让自己无法判断在这几平米以外的空间有没有温度，甚至更远的地方有没有温度。一想到更远，突然想到了一个绝对有温度的地方，不,这不是一个地方，这是一个人，是我前面已经想到的一个人，这样的一个人我们每个人都有，因为是她给了我一切，甚至我感觉冰到了极点的这具躯壳也是她给的，她给我的时候是很暖的，现在我让这具躯壳失去了温度，突然觉得对不起她，也许她知道了会更伤心更难过，我怕她担心，所以我不停的在帮她找理由。这样的理由也许她更容易找到，因为她很容易就能把自己说服，所以我不找了，留着改天问问她，也许比自己不动脑子光拿一副躯壳想的好的多。 现在我可以毫不犹豫的告诉自己，离这里很远的地方还是有温度的，所以这个世界是有温度的。我的远方有温度，所以别人的远方也是有温度的，所以在这几平米以外的空间也是有温度的，因为这几平米以外也是别人的远方。所以我又想到了另外一个人，她在这几平米地以外给了我快乐，给了我生活的觉悟，甚至我身上的冰凉也可能是她给的，因为我没找到自己确信的理由，所以我为何感觉如此的冰凉还要问前面的她，因为只有她才能很轻易的说服自己。想到她是因为这几年我脑子里都有她，不光是脑子里，就连自己的躯壳似乎不自觉的要变成她的一样，所以这副躯壳的表里都会想到她，想到她突然觉得更凉了，可是刚刚好像又暖了一下，可是到底是冷是暖呢？不想了，就是冷暖，所以我确信了这几平米地是又冷又暖。故而现在知冷知暖了。 现在我可以断言这个世界不是冷的，是暖的，因为就连这几平米地都是暖的，世界的每个几平米都是暖的，所以我相信了同学的那句话，明天天会变暖！ |
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