| 标题 | 寂寞时候的回忆 |
| 正文 | 跟死党云一起考进同一所中学，开学的那个夏天格外的热，总有种身在吐鲁番的感觉。我和云手捧冰镇的苹果味醒目，穿过冒着热辐射的红土操场去看分班的布告，我在32班他在31班。 从开学很长一段时间起，我过的很是格式化。以至于今天我竟记不起那两年我都做过些什么。用云的话来说：“你的记忆和青春一起私奔了。”（我想我需要救护车...）现在特别想写写那些干净纯白的日子，可是它们好像真的私奔了，卷走了我两年的记忆和青春，以及我两年回忆的权利。那段时间我们两个过的很是懒散，直到第三年过一半时只剩我一个人往返于天堂和地狱之间。 我和云形象地说我们每天都要死上好几回，去一次地狱是一回，回一次天堂又一回，不论哪都只有死才是到达的唯一路。去地狱般的学校痛苦的死，回天堂般的家舒服死。所以第三年云对我说：“我想我要轮回了，不想再继续了，要退出这场梦般的人生游戏。”而我则坚持不懈的一个人死下去。 那年冬天和云相聚，我们一直喝酒（我不知道我们两个喝了多久，只是事后我宿舍的台历比别人的都慢了一天）然后我们一起去上就别的网，正好赶上新年午夜的烟火，也许是喝多了还没醒，我看到的都是一成不变的绿色烟花。我想我这是幻觉吧，不过这些绿色的烟花很漂亮也很刺眼，照耀着我的视线，仿佛全世界都被核污染了一样，注定所有人都要死，却还要在痛苦中接受煎熬。但我庆幸自己就快死透了，不用再在这痛苦中被煎的外焦里嫩。写到这里我笑了，我想到了和云一起争抢外焦里嫩的锅贴吃的日子。 时间还在一天天过去，一人、一包、一车、一画板,每天只身往于家—教师—画室。从那年我选择画画的那一刻起，我就相信自己，这种近乎于自恋的自信成就了我。那段专心作画的日子孤单但却不孤独，向纯白的灵魂像一片绿地的窗外。我在近乎疯狂的作画中吧素描画发挥到了极致，做出了我最得意的作品：一副碳素笔的素描画（用碳素笔画素描是不允许出一点错的噢），画上是刚出水的美人鱼，在波光粼粼中仰望无云的天空。后来我鬼使神差的把画送人了，过后倍感郁闷，每每想起心中很是不愤，并且现在找不到那个人了，想看也看不到了。回忆还在却失去了所有权，象拣起了一个大大的芝麻，却丢了一个大大大的西瓜。事后这幅画的见证人之一兼我的死党云说：“本来你可以送我的，我都把画框准备好了，这让人一看我多有艺术品位啊，再不济我拿去送MM也行啊！”我觉得后半句才是他的真心话... 2005年夏至未至，美术考试我没去，遵从家长的话好好学习，中考结束，余下的只是漫长而又无所事事的假期。中考完第二天晚上我将我珍藏的画全拿出来，一张一张一遍一遍的看，相识多年的挚友一般，我说心里话我后悔当初没有选择自己的路，看着曾经的画板和N多的铅笔，复习我有过心灵上的宁静和激情。我改变不了什么，只能让这不再存在。我睁开双眼看着天空，看着画纸投入火中，我开始重新过，把铅笔封入抽屉之中。 穿上黑色的外套，背上陪伴我三年的红色单肩包，去赴同学们的散伙饭。那晚我喝了好多好多，说了好多好多，但记忆中只有我和大家晃悠在新修的步行街上，一声声的吼，象郊外的孤魂野鬼一样，没有固定的地方，只会随风游荡。我更觉得我是一个没有目的的游魂，飘荡，一直飘荡下去。过一个鬼应该过的生活：毕业、工作、结婚、生子。慢慢地老去，然后在一个阳光明媚的早晨随风飘散...(待续) |
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