标题 | 好似明白 |
正文 | 文/刘冰 2014-4-14 0:56:34 从我开始记事起,就胆小怕事,从来不敢表露自己,直到中学,因为偶尔成绩拔尖,被老师同学喜欢,我也乐意做一个大家喜欢的活泼的女孩,其实我股子里就是个自卑懦弱的性格,懦弱到不敢承认自己不完整的性格。 跟他一起,我是自在的,没有任何伪装,就为这种不被束缚的感觉一直坚持着,认为这种感觉就是爱。 我想到他,身体就有一连锁反应,心颤动,眼泪轻易挣脱眼眶。对他,我想从头开始理理自己的思绪: 初入社会,满怀热忱对待每个人,但回馈的都是怀疑、不屑、懒得理,只有电话那头的他热情活力,有耐心听我不专业的介绍。 一次错过上班的班车,人生地不熟的我,情急之下请他帮助,我仅存希望但又出乎意外地爽快应允。 后来帮我搬家,中午吃饭,那是我第一次近距离认真看他,他眼神犀利,有点口吃但仍然不受任何影响滔滔不绝。 …… 再后来,我们在一起了。他聪明机智勇敢,毫不掩饰对我的喜爱,我特别享受被人爱被人疼的感觉,让我觉得不孤单,还很自豪。我的概念里,不是每个女人都被自己的男人爱着。我觉得我很幸运。我要在他的爱的保护伞下自由自在生活,不被世俗所烦恼,因为这是纯粹的,况且我认为他足够有能力保护好这份自由纯真。有一次,他端着我吃剩下的饭碗大口大口的吃着,毫无忌讳,让我觉得我们就是一家人……我等着他赚钱高高兴兴的娶我…… 六年里,他一次次的承诺落空,让我一度怀疑过他,后来又确确实实让我明白生活的不易,陆续有同学朋友结婚的消息,我渐渐开始着急了,也渐渐让我明白,这个社会不存在永久的纯粹,迟早都会被社会大染缸侵透,谁都没有能力保护一份纯真自由,它只能存在那时那刻和我们记忆的某个角落里。 回忆着我们的种种,我发现:他屡败屡战,坚持不懈地努力奋斗着,而我一直在期待着;他不断地修正自己,包容我,而我不断地指责他。我唯一为这段感情做的就是时间,六年里,我只有期待、失落、指责。 ——好似明白:他喜欢的是当初的那份善良纯真,如今我已不再拥有那份纯真了。当初我给他的是动力,如今我给他的只有压力。 ——好似明白:我爱的不是他,等待的六年也不是等他,而是等我自己期望的日子。我享受被爱被保护的感觉,因为有爱的日子才不孤单。孤单了,我肆无忌惮地对他咆哮;不孤单了,我独自分享。坦然地接受这被爱,但从未学会爱别人…… 为什么想到他会心痛,眼泪上涌? ——心痛他的不易,我的委屈。其实更应该心痛的是我对爱的无所作为!!! 刘冰 于2014-4-14 深圳 |
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