| 标题 | 漂在青春的边缘 |
| 正文 | 十七、八岁的懵懂和稚嫩，二十岁的活力和单纯，这些应该是青春留给我们最美好的回忆吧。只是在日渐烦琐的生活中开始追忆过往的笑声，或是某天指着某同志脸上因上火冒出的粉刺，笑其青春痘侵袭依旧年轻时，才发觉渐渐逝去的青春。 翻去今天的日历，我迈进了20与30的分界线上。20岁时，怕别人说自己稚气未脱，忍着脚痛穿高跟鞋，故做淡定的眼光看外面的世界，和不同的人聊不同的话题，喜欢别人说自己成熟；24岁了，剪去卷发，也不再染红发黄发，甩了高跟鞋，不再和某、某、某美女们晚上去happy，好像也没有了激情和精力去狂欢，十一点前会关掉手机，喝杯牛奶，敷着面膜，躺床上看20岁时都不看的无聊的娱乐节目，讨厌别人说自己成熟。 十七、八岁时敬佩那些漂泊寻梦的人，听他们讲述远大的志向和外面精彩的世界，看他们执着的眼神和为梦想跋涉的足迹，却看不到他们远离家乡的孤苦和沿途挥洒的汗水。十八岁自己背负行囊离开温室时，仍满腹激情，把自己当作一块金子来锤炼。二十四岁了，却开始反思当初的选择，眼羡起小女人的生活。流浪的寂寞总是会在某个瞬间让自己莫名的伤感，也越来越迷惘自己要的是什么。 十七、八岁时，我会对着镜子捣弄屈指可数的几件衣服，乐此不疲。二十四岁了，我会一次买回好几件衣服，仍觉得自己没合适的衣服穿。 十九岁时，挥霍着业余时间充足的大学生活。我享受两个人围着小锅吃涮羊肉的乐趣，在家不洗衣服不做饭不刷锅不洗碗的我，哼着小曲把这些事做完还自我感觉良好地将其命名为所谓的独立。一个月的生活费只那几百块大洋，还能让我乐呵乐呵地觉得满足。二十四岁了，朋友请我吃顿饭玩一下的银子相当于那时一个月的生活费的几倍，可我享受的仅仅是一时的味觉的快乐。 二十岁时，看谁都那么善良，听啥都会当真。妈妈几个电话“你放假回家吧”，不如朋友一个短信“放假来这吧”。面对不能认可的一些事一些人一些情感，直白地表现出不认可，不在乎、不懂得去维系。二十四岁了，依然喜欢听一些不切实际的话语，可明白话的分量，也会分析其真假度。看问题知道遵循自己的标准底线来衡量了，不认可的那些事、人、情感也会习以为常般地接受了。不过偶尔也会大脑断电犯傻，发觉自己还是玩不好一些游戏。 二十岁时，和好朋友说起恋爱的事会满脸幸福会脸红会欲言又止，出去约会，会对爸妈撒谎会找各种认为天衣无缝的理由，会偷偷戴着一个小指环傻笑仿若那是未来。二十四岁了，单身，爸妈开始催自己找男朋友。大大方方地出去几个小时和同学聚会吃饭，也会在烦恼、不开心时，和异性朋友喝茶聊天，无关爱情。我会在生日、节日、心情好时，给自己买礼物，比如项链、戒指、衣服，学着爱自己。还是习惯把指环戴在左手的中指上，明知那代表着恋爱。好朋友一个个结婚、成家、生子了。我还不知道自己的Mr.Right在哪。呵呵。 二十岁时，幻想有天拥有自己的小窝，按照自己的喜好布置温馨的卧室，简洁的餐厅，舒适的书房，大大的落地窗，洒满阳光的客厅，摆满花草的阳台，蜷在沙发里看电视、品茶，和爱的人共进晚餐。二十四岁了，我还是继续着二十岁的幻想，还是走在为实现梦想的路上。 二十岁时觉得自己很崇高，追求精神生活，觉得身边有了疼我、宠我的亲人、朋友和喜欢的人，就拥有了全世界；二十四岁了，却不再怎么相信那些情感了。一点点的让自己变得现实，变得话语犀利，可我并不像从前那么快乐了。 青春已逝，我漂在青春的边缘。 梦想依旧，我乐在孤独的旅途。 |
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