标题 | 时光如故 |
正文 | 如果让我来谈论那些度过的时间,即使我竭心尽力去回忆,大部分也都是空荒无比的,或许其中某段日子是有些意义的,但这份意义与记忆里的空荒是不对立的,我总是难以分辨。 也许真的是过了很久了,久到我都没有意识到自己正在一步一步老去。比如,那时候的豪情壮志,轻口许诺,以为自己真能幡然觉悟,改变自己时而厌憎的世界一样。比如,每一年初始,自己都觉得好像真的是新生,一切都可以从头开始 ,这种恍然的情绪让我快乐无比,因而在微博平台上写下一些豪言,减肥,读书,旅行。之后,一年或是两年,时光不迅疾也不缓慢,然后这些年岁以一种及其普通的方式结束了。什么也没有发生,更别谈什么计划圆满。又一个新年,聊胜于无。 之后我又这样年而复始,继续着我平淡的年月,时间平静如河水,消失在了远处,我已寻不回来。 后来,我频繁地梦见那时候的自己,年纪轻轻,不怕什么未来没人疼爱。后来,却习惯独自站在一个人的房间里,赤着双脚,而时间总是划在深夜,耳朵里塞着歌,用玻璃杯喝下一大杯凉水,然后写字和发呆。 人总是喜欢去篡改回忆。以至于有些时候连自己也产生怀疑,那些通向回忆的导索,或许什么都无法证明,却又好像实实在在地发生过,反反复复,没有什么能够显示自己怎么变成了现在这样一个人。 那年我读高四,毅然离开了原来一所县高中学校,去了市里一所重点,确定好之后同父母商量,他们也未曾反对,一贯地支持和信任我,或许是他们对大学的憧憬远远超过了我。我以为将用一年时间补偿我失败的高考,后来一年结束,班上同学大多考上了一、二本名校,而自己,再多努力也仅上了一所三流大学。 如果当初足够成熟、理智,就会对复读一事全盘考虑,或者,在那高四一年里足够努力,去为自己的美好未来玩命拼搏。然而不可置否的是,复读这件事从某种层面上来讲,改变了我不少,让我学会了面对孤独,学会如何成长,心中一直潜藏着的不安全感也能自我控制。 那年快毕业时,与同宿舍一个要好的室友谈话,她是一个极具艺术禀赋的女孩,美术创作感很强,我邀她给我画一张素描,在毕业之前让我带走留存纪念,她承诺毕业之后凭着记忆勾勒我的模样,然后寄来。毕业全班聚会,醉酒后我们相互拥抱着大哭,说着以后常联络。 她的画终究没有寄来。我早有预感,才会在分离之前邀约,毕业之后各去他城,各有了自己新的生活圈子,那些本是过往的情谊,如何会留心挂念。 我已失去一些东西,却是后知后觉。 大一去大学报道时,从一座城穿越一座城,一站坐轻轨来,遇到一位同姓同年级的女子,也是到外地大学报到,我与她一路相谈甚欢,到了候车厅,因将乘坐不同的列车便分开了。 车站里的人群熙熙攘攘,来往不息。我一个人提着大件行李,倒也不觉得十分孤寂难安。安妮宝贝曾说,所谓朋友,不过是锦上添花的热闹。而我,并不怎么喜爱热闹的景。 到不同的地方,遇见不同的人,也许是机缘巧合,三生有幸,可以与他人同行一段路,然而大多数的人都会只是有缘无份,擦肩而过。 抵达一个陌生的环境,总是会不自觉地与自己曾想象中的模样做对比,而那些比较出来的不同,便成了自己失望与抱怨的理由。 但是想着自己无力改变现有的处境,但不如改变自己来得容易,因此心境上也平和了些。每天奔忙在要处理的事情上,倒也因着这一份忙碌内心踏实许多。 其实,时过境迁,我很感激那时候的自己没有因为失望而颓然。 无数个循环往复又有着些许不同的日日夜夜,组成了我经历过的现如今。无论我在哪座城市的哪个街头,站在哪道路口看哪处风景,在我眨眼低眉的恍惚之间,那些流逝的岁月中都隐约回荡着我过去的影子。因为存在,所以不愿意不小心地踏碎我曾笃信不疑的梦。 想起以前刚接触博客的时候,经常在空间里发表文字,一段一段的说说,一篇一篇的日志,乐此不彼,写自己的心情,写自己看过的书读过的文,写自己热爱的书籍和音乐,写自己的心情和成长。那时候固执的坚持,青涩又自然,有着对自己理想战斗的锐气,一路上渴望被褒扬,渴望得到他人真诚的鼓励与肯定。 近年来,却鲜有在空间里发表些什么了,倒是时常登录博客去删除一些。那些干干净净的回忆里,再也找不到对自己愿望会实现的笃定,找不回那些年不隐藏的自己,曾不喧嚣不嘈杂的过往,也仅是留存于自己的记忆里了罢。 站在时光之途里,面对最熟悉的自己,诚然,轻轻地问一句,你还好吗? 只是像你,只是像自己,已经回不来。 时光不过如故。 |
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