| 标题 | 心痛的时刻 |
| 正文 | 我不确信是否每个人都经历过心痛，因为我似乎总看到身边的朋友洋溢着数不清的笑脸，我总听到无数的朋友在叙说着自己的成功与喜悦，于是我也不甘示弱，我确信我的吹牛累累、我的自信满满、我的得意忘形、我的踌躇满志、我的意气风发一定也感染过像我一样并没有那么春风得意的朋友。 但，关于心痛，我几乎从来没有谈起过，包括我酩酊大醉、胡言乱语时，也总还在喋喋不休于自己可怜的丰功伟绩，炫耀自己弱不禁风的人际关系，夸夸其谈于自己狗窜鼠跳的雕虫小技，吹嘘自己的见多识广，等等，就概括为忽悠吧，这是底线。这不是自虐自残，而是我习惯于探听我酒后到底囫囵乱扯了些什么，有没有见罪于不可骚惹的贵人，就是比我更牛逼的主。所幸，我自认为没有自己真正得罪不起的，如有，那不是哥们，或者是对方过高估计了自己，对此，我的原则是一刀五断，省得藕断丝连而有后患，我是脸面薄的人。 书归正传，我到底是经历了不算少的心痛时刻的，我也深刻体会到心痛与失望的关系，心痛与绝望的干系，之所以这样区分，完全是因为内心情感究竟是一种什么状态。 我第一次尝到心痛的感觉，是我认为是自己的初恋，而人家根本若无其事；你已经翻江倒海、夜不能寐，人家依然闲庭信步、左右流连；我为了人家耽溺了学业、名落王屋山，人家转眼嫁了个圆满，心痛的感觉弥漫了我的青春，同时也荡涤了我的理想，他妈的，考上大学，再也不回济源，院长、检察长，老子不干了，就是要离开曾经的晦暗。 第二次心痛是在大学时，如出一辙，与那个低年级的女生谈了两个月，结果那晚正与辅导员喝酒，我的兄弟告诉我，人家在舞会上与另一个男生舞得甚欢。当我带了几个哥们欲前去理论时，辅导员说那个男生是河大子弟，劝我小心为上，我不愿牵连兄弟们，忍字当头，真他妈如一把利剑，愤懑、心痛、委屈、不甘，最终还是一刀两断，我走我的桥，伊走伊的路。若干年后在北京相遇，单不单身的，与我何干，岁月，不光是岁月，还有当初的决断，早他妈把一片痴心风干成了拼凑不起来的碎片。 实话实说，为了女人心痛，我觉得永远是应该的，因为年轻，因为无邪，因为一厢情愿。 我的第三次心痛是父亲去世时。之前，外祖父母相继离开，但都到了将近九十岁的高龄，按农村的说法，算是喜丧，即便思念，但完全没有悲痛与内心的遗憾。而当一九九八年九月十九日，我亲自借了朋友的车从郑州赶回，亲自送父亲到济源人民医院时，我完全没有意识到父亲的病情，所以当作为医生的我当时还是女友，后来是媳妇，她的姐夫告诉我，我的父亲只有两个月的生命时间后，我忍不住撕心裂肺的感觉，几乎逢友便嚎啕，一个礼拜内眼泪似乎没干过。我没有预料怎么那么准，十一月十九日，我仍在郑州，叔伯舅舅打电话与我，“你咋还不回来，你父亲走了”。而此时，我很平静，我已经没有多少泪了，我找了行长，行长说，你回去吧，不要操心工作了，让副主任操点心吧，我本来应该去的，但太远了，已经给办公室主任交代了，两千元的慰问金，你拿上。主任是我哥们，尴尬的笑一笑，我拿上钱坐上老乡的车回去了。我在母亲面前哭，我在棺木前哭，我在祭奠仪式的东留养村的路上哭，直到在被乡亲们垒起的坟头哭，但心痛的感觉都不及我得知父亲不久于人世时真切，那一刻，肝肠寸断。 我第四次心痛，如今想来，颇不划算。我经历了在支行的失败，有心无力、跌跌撞撞来到分行机关，很多时间还是心灰意冷，时刻准备离开的。但时任处长给予我莫大的信任，将绝大部分应该属于他的工作委付于我，我担心其他人员的微辞，小心翼翼地处理与每一位同事的关系，尽最大能力沟通与法院的关系，为整个工作殚心竭虑，开创条件。但令我没想到的，仅仅因为偶然的不符合上级领导的预期，处长将一切责任推诿与我，而我幼稚或义气地保持了沉默，我本不在乎这些。但彻底让我看清了处长的嘴脸，是年终评先时，我本不会有任何争议时，他却明确故意牺牲我，原因只因为他杯弓蛇影。当我处于莫名的愤怒时，他却笑呵呵地走了，那一刻，我真的心痛，看到小人嘴脸的愤怒，我年轻，我在乎。而他稍后就被不那么讲究的行长刁难到走投无路，我在深圳，半夜接到他的电话，哽咽无语，我仿佛看到他老泪纵横，已经扯淡。稍后换了新处长，在选举行务代表还是什么，我已经记不清了，我象征性比处长少了一票，如今想起来，我会永远惦记兄弟姐妹们，除了那位所谓的老处长。 随着年龄的增长，随着见识的所谓渐长，随着内心愈来愈强大、愈麻木，这许多年来我真的没有什么真正的心痛，哪怕损失了自己感觉承受不了的金钱，哪怕遇到再多的被曲解、被诋毁、被嘲笑。所以，可以得出的结论，心痛一定不是失落、不是失望、也不是绝望，心痛一定来自你内心最真实、最不愿失去、最不能失去的东西，而心痛一定在你真正是一个心无旁骛、坦荡磊落、纯净正直、情深意长、愿爱愿恨的时刻。 我希望还有心痛的时刻，那是一个梦想，我其实很害怕自己心如止水。 |
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