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标题 不敢任性
正文

初秋的傍晚,天已檫黑,村子里相对地寂静下来,一个中年男人用一只手臂挟着一个瘦弱的男孩,任凭他低声呜咽抽泣,愤愤然走向通往村外的小路。那个中年男人是我的父亲,男孩是我。

父亲要将我扔进庄稼地里的水井,这是他说的话,大约十岁左右年纪的我并分不清真假,扔与不扔,无力去知道,恐惧已经让我连哭的勇气都没有了,尽管此前已经被结结实实痛打了一顿老拳。而事情的起因是我随手扔掉了一块馒头,白面玉米面混杂的馒头,我没吃完,将它丢进了盛放猪食的水桶里。

三十多年后的今天,仍然记忆犹新,只在于太过刻骨铭心,父亲的暴力是我人生中已无法磨灭的印记,因为我丢弃一块馒头而他要像丢弃馒头一样丢弃我,那件事让我记住:浪费的代价你浪费不起,更遑论任性。

童年的贫穷是真切的,是因为贫穷与负担让父亲暴躁还是原本的性格,并无太多追问的必要,但童年的艰苦生活影响到我的性格,棍棒拳头下的成长也让长大后的我偶尔闪现暴力的萌芽,只是自己大多压抑了下来,我并没有多少资本可以让自己任性。也许我性格更多遗传了母亲,宽容与善良是主格调,可以心平气和的接受任何人、任何事,一点点的暴躁也就无碍大局。

贫穷的经历对个体的影响于我还在于我一贯的谨慎,小心翼翼的应付生活,“勇往直前”于我人生的字典里过早地被屏蔽了。哪怕如今的我,也总在一种不确定里做着“深挖洞、广积粮”的事,害怕失去,害怕回到从前,基于这样一个简单而现实的理由,我不敢任性。

其实,我人生最困难不是童年、少年,父亲如何暴躁,终究是个公家人,与那个年代,总是给予了我们最基本的生活保障,除此之外的对别人的羡慕,自己的相对卑怯,无法满足的虚荣,会影响心绪,甚至自信,但那不是活着本身需要的。

大学刚毕业时,由于未找到正式的工作,两三个月的时间我都在郑州晃荡,没有收入,也不愿向家里张口,有一天傍晚,我于一个叫大铺的村子里,躺在同学租的房子里发呆,因为我连买一包方便面的钱都没有了,我写了一封绝望的信,寄给了我最后的依靠。那一夜是我人生中最卑微的时刻,有了那样的经历,这一辈子我根本不可能再有任性的时刻。

卑微的时刻,帮助了我的人,永生难忘;伤害了我的人,我的同窗四年的同学,我当然也不会忘记,这没有什么,不会憎恨,见了面也还可以亲热的寒暄,也许他早已忘记了一切,因为意气风发的他偏偏遇见了落魄的我,对于我,也只是看见了我未曾看到的人性的另一面,因为年轻,也许可以原谅。记住了这一切,哪还有任性的必要。

人生中有苦难当然是不幸的事,而我庆幸我的苦难是在自己年轻的时候,既然苦难让我不敢任性,那就谨慎的活着。

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更新时间:2025/4/4 14:22:49