标题 | 想念是会呼吸的痛。 |
正文 | 如果,我脚下的是无法逃离的沼泽,那我决不能让你和我一起。 如果,你可以有更明媚美好的生活,那我一定会让自己离开你。 这,就是我爱你的方式。 ——题记 【01】 好像...又梦见你了。 望着周遭的黑暗,发了好长时间的呆。突然觉得这么多年来,上帝一直没有眷顾我,像一只被困住的兽,跌跌撞撞怎么都找不到出口。头好疼,不知道是不是失眠咖啡喝多了的缘故。从床头柜的抽屉里摸索到药瓶,每样倒出两粒,不用水,直接就这么吞下。闭上眼,像一个溺水的人,大口地深呼吸。那些模糊不清的回忆像海藻一样,缠绕着我。挣不脱。 都已经过去五年了。 你说的对,我一直都学不会照顾自己,性格倔强乖戾,经常熬夜又不按时吃药,所以两年后旧病才会复发,又开始没完没了地咳血...没有食欲满口的血腥味,感觉这样下去真的会死掉一样。明明医生说做了手术就不会有事的,不用害怕,我说我不害怕。医生说要定期去复查,不要去人群多的地方,出门尽量带口罩,不然会传染他人。我说好,其实我想说,我一点都不想出门,我只要一个人就好了。 我知道现在这副病怏怏的样子你一定不会喜欢的,因为连我自己都不喜欢。 我一直很想念你笑起来的样子,就像五月的阳光一样。 可是,我们在一起的时间,都没有分开的时间长。 【02】 还记得以前冬天,你总是穿一件宽大的灰色毛衣,每次都被我笑你要风度不要温度。你总是说你不冷,反倒是裹着厚厚羽绒服的我,在旁边不住地搓着手,哈着白气。一面祈祷冬天早点过去,一面恋恋不舍地站在路灯下面看雪。你懒散的站在旁边,说雪总是会化的,有什么好看的?你说不懂我为什么总是喜欢雪啊、烟花啊这样短暂容易消逝,华而不实的东西? 可是,我也喜欢你啊… 你在一瞬间的词穷之后,抬头看了看那还在落雪的天空,然后告诉我,你不一样,因为你会一直陪着我,过完所有的寒冬和盛夏。 只不过是很简单的一句话,我却觉得自己拥有了全世界的幸福。还自顾自的把这当成了承诺。现在想想一定是当时被你宠坏了。嗯。你还是宠过我的。 在我生命中那段能被称之为青春年少的岁月里,你是唯一能够给我幻想的人。是唯一一个想制造更多的回忆,把未来维系在一起的人。 所以现在,就算在你真的离开我多年以后,我还是会梦见你,只是梦中的你,永远只是一个遥远的背影,我看不见你的表情。 终于明白,原来春暖花开和地老天荒都是遥不可及的梦想。 【03】 好像经历了无比漫长的时光,终于,黑暗中最后一点光也消失殆尽,仿佛你从来都只是一个梦境,现实是我们不可以在一起。 我们,不可以在一起。 叔叔曾经单独找过我,说很同情我,但是你和我不一样,你是要考大学的,不会留在这个偏僻的小城市,他说我们现在年纪还小,根本不懂得什么是喜欢,什么是爱,长大之后就会知道现在的自己有多么幼稚。我沉默,当时的我根本无力反驳什么。好像我真的是你人生的绊脚石,而我唯一能做的就是离开你。 我不知道我们之间的感情是不是爱情,但是它说来就来了,说走就走了,我希望你在以后的日子里如果想起我们之间的回忆,至少它不让你觉得痛苦。我很想很想坚持到最后的,一直觉得这个世界上最幸福的事情就是做你的新娘,好像躲在你的背后,不管世界有多寒冷多么绝望。但是我双脚却一直陷在流沙之地,走不出来,也看不到一点星光和未来,看不到你说的地老天荒,春暖花开。茫茫人海,我最终还是和你失散。 我们渺小而短暂的生命,根本负荷不了那么多的承诺。 【04】 回忆再美好,却终究还是敌不过时光。 我记得我不开心的时候,你从被窝里爬出来开电脑跟我语音,你说话很小声,但是你的声音却穿过冰冷漫长的黑夜,温暖我。 你说如果我没有地方去的时候,就去找你。你说你永远不会不管我的。 你那么坚定的说你喜欢我。 你说你相信我们之间,不会有伤害不会有离别和遗忘,我们会一直一直在一起。 当这个世界倾盆大雨的时候,只有你找到了我。 记得在公交站台,本来你都说你不送我了,自己回去路上小心。但是车子临开的那一刹那,你还是跳了上来,你说,你还是不放心我。 你说你以后要挣好多好多钱,你来养我。 你说要给我买一个大大的碗,甚至还拿那个碗做头像,签名是笨蛋,快到我碗里来。 你把英语听力的磁带洗掉,给我录了很多的歌,你说以后不许熬夜,晚安,笨蛋… 当我这样开始怀念你的时候,才发现,其实,你已经走了很久也走了很远了。 【05】 有时候,我走在街上,发现偌大的城市,自己却没有地方可去,那种感觉真的挺悲凉的。 恍然发现,原来唯一能收留我的你,已经不在这里了。所以那些因为悲伤难过觉得无法承受的眼泪,都化作冰锥,倒刺进心里。 街角新开了一家小小的咖啡店,名字就叫【路过】,老板是一个大学生模样的男孩,他说他来这个城市找人的,但是她已经离开了,他想在这里等等看,或许有一天她会回来。我问他,你准备等多久呢?他说不知道。也许等到不想等了就会离开吧。 咖啡店的橱窗里有女孩出去旅行时寄给他的明信片,有一些甚至是自己拍的照片,可是我给你拍的向日葵,天空,摩天轮却从来没有寄给你。曾经我们一起走过的街,两边的梧桐依旧。树叶绿了又枯,我一个人看了几个冬天的雪。耳机里是你曾经唱过的歌,你慵懒的声音和熟悉的旋律。可是,现在的你,又在哪里呢? 记忆好像旋转木马一样停在原地。明明没有什么刻骨铭心,也不是一段轰轰烈烈的爱情。但为什么提及暗恋以及喜欢的人,我唯一能想起来的只有你呢。看到别人放烟火的时候,明明有震天响的爆竹声做背景,我才终于说出我喜欢你,却还是说得那么轻,那么地小心翼翼,唯恐被你听到。 记忆里好像陪你走了千山万水,最后还是只能分别在天涯和海角。 【06】 在公交车上遇见许久不见的同学,他说你回来了,还说你要结婚了。车厢里的一切声音好像在那一刹那都静止了,脑海里回响的只有那一句,你要结婚了。 是啊,都过去五年了,你也该结婚了。 忘了是怎样跟他寒暄,忘了自己是怎么下车的,只是回到家的时候才发现自己的手机和钱包不见了。原来这就是别人说的失魂落魄吗?当时眼泪不自觉地就流了下来,手机里存的还是你毕业时用的那个号码,还有你跟我说晚安,你让我按时吃饭,你说你会照顾我,你说傻丫头,就算他们离婚了就算所有人都不要你了,我也会永远在你身边的……最后一条是在2009年8月27日,所有关于你的短信记录,我一条都没舍得删。可是没有了,连最后证明我们曾经在一起的东西都没有了。 我们信誓旦旦的承诺最后都输给了现实。那些不断描摹的未来在现实面前脆弱的不堪一击,在你读大学的那一年,我检查出来肺结核,就像那时候最流行的一首歌里面唱的那样,想念是会呼吸的痛。其实不想你的时候,我也会痛。不敢大口的呼吸。不能和朋友或者家人走的太近,不想最后告别的时候,在你面前狼狈地咳出血来。 高考之前就听到了他们协议离婚,在我由谁抚养的问题上僵持不下,我说我谁都不跟,我自己过。他们怕我难过,但又好像松了口气的样子。不久,他们都重新组建了新的家庭,我像个多余的存在。 也许那时候,你也只是个孩子。可是在我觉得最艰难的那段日子里,是你,尽你所能给了我最多的温暖。谢谢你。分开之后,我时常担心你过得不好,但是又害怕你没有我,也过得很好。 谢谢你陪我看过世间最美的落雪和烟火。 请你不要忘了我,好不好? |
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