| 标题 | 【许以墨】我过得很好，你呢？ |
| 正文 | 我过得很好，你呢？ 文/许以墨 六月的天气，总是让人充满着烦躁感。外面的阳光退去，抬头依旧是45度角。硕大的树叶，肆无忌惮的摇动着，也让人的心情放松一下，不想去揣摩现在的心情，它已经挣脱束缚，自由的荡漾。此刻，如果带着心情出发，去一个没有世俗纷扰的地方，也许是一件很惬意的事情。22岁的年纪，不再去天真烂漫的去幻想童话里的相遇，也不再憧憬下一段的恋情，会以一种什么样的方式开始，我渐渐的变得现实，想着，平淡的幸福和快乐。 生活，终究是要一步一步向前爬行的，我自己一直都很努力的生活，我想着这样也许会好过一点，但却总感觉自己站在那个圆圈内，像一个赤裸裸的小丑，任凭怎么样努力，也走不出那一层束缚，于是，也免不了有一些害怕。当别人说起，我是多么努力的时候，我其实真的无言以对。因为如果我不努力，那无畏的恐惧感就会侵蚀内心，再慢慢的腐烂掉。很多个夜晚，不是失眠，而是固执地不肯入睡，那种所谓的安全感，也不过如此。然后到头来，还是要一个人，在痛苦的边缘徘徊着，无数次的就像跌进了悬崖一样，找不到任何的方向和依靠。有时候我就在想，我到底是错在了什么地方，那颗强大的自尊心，已经开始快被磨的没有棱角，但是却依旧找不到答案。于是开始逃避，开始暧昧，开始痛苦，也许，这就是我的一厢情愿。不知道什么时候开始动心，可能是第一次在建工楼二楼见面的时候，也可能是我一开始在专业群里认识你的时候，也有可能是你第一次出现在我们一起军训操场的时候。只是知道，这种状态越来越强烈，不敢说，不能说，因为害怕一说就会失去，就像你之前说过的，害怕结果会变的意想不到。我天真的相信着，我对你来说是很重要的，所以依旧选择和你做朋友。我真的很害怕有些话如果我不说，或者来不及说，以后就真的没有机会了，我看着身边的很多朋友因为这样的事情后悔，所以我不想再让自己后悔，也不想让自己的人生因此留下遗憾。 大一开学一个月左右之后，我知道，你有男朋友了，我不知道我应该以一个什么样的状态去面对你，你能体会到，我的那种心被掏空的感觉吗？我知道，我不是一个很优秀的男孩，我的容貌不帅，不健壮，各方面也都没有那么突出，你总是喜欢用三个词语来形容我，我也知道我们之间存在很大的差异，所以我不给你压力。但是有种感情，真的是不受自己控制的，它就那样在心里，滋润生长着，蔓延着。现在我在想，要嘛我把它连根拔起，要嘛就修剪枝丫，好让它张的更加繁盛 。这个选择，我想让你替我去做，也许太过于熟悉，也许找不到那种你所谓的感觉，也许我给不了你，你想要的东西，但是我一直在努力，努力着做好每一件事情，虽然很难，但是我真的一直在努力，我从来都没有放弃过。如果是以前，我那高傲的自尊不允许我这样做，但是人生没有太多的如果，我不想把自己活在假设当中，一次又一次的挣扎，再一次又一次的难过。有人问我，她到底哪里好，甘心让你沉默的走过两年，即使是在她有男朋友的情况下。我笑着回答，说不上哪里好，但就是，谁都替代不了。可能你希望再等一下，等遇见那个更对的人，可是，谁又知道谁是那个对的人，谁又在等着谁，谁又适合谁，你说你害怕你会伤害到我，你说你不想让我受伤，可是，你并不知道，我已经伤痕累累了。你告诉我，我该怎么办，我想过任何可能会出现的问题，我想过退缩，我想有一天我是不是连坚持和执着下去的勇气都没有了，那个时候是不是就要学会放弃，就应该像歌词里面说的那样，“一层一层的拨开你的心”。但是我真的不知道，你曾经有没有过那么一瞬间，感觉到我对你来说是重要的，有没有那么一刻让你觉得我就是那个你想要找的人，就是那个你想要牵着手一起面对以后所有生活和各种各样问题的人。有时候，我真的很想这样毫无顾忌的去询问你，我也真的很想知道答案，你总说我太小，太过幼稚，但是我不知道自己给你的是一种什么样的感觉。习惯了和你走在一起的那种感觉，即使不说话，也不会觉得尴尬，我总是觉得，你离我那么近，但却又那么远，就像书的名字一样，我多想在你的全世界路过，等到终老的那一刻，你还愿意一如既往的对我好。你说我的想法就像是天真的女生一样，那么，难道你想的是找一个风流的子弟，然后新鲜过后解脱在一起的“我们”吗？ 刷新好友的时候我总能看到那个单独的列表是（1/1）,总会看到你在线，于是打开对话框，但却又不知道该怎么样和你打招呼，我不想那样焦急地等待，所以选择了关闭。我看着从前的那些聊天记录，真的就应了那句话了，看着看着就笑了，笑着笑着就哭了，不过，我没哭，我只是难过了。有时候也会逼迫着自己不要再去想了，因为那样我的心真的会很痛，我们都有心痛的时候，那种感觉是撕心裂肺的，是刻骨铭心的，是让你看不到方向，找不到任何答案的。2013年11月7日之前，我感觉我们不会有结果了，但是有时候，感觉就是一种很奇妙的东西，它来了，就挥之不去了。我从来都没有想过有一天，我会说这么多这样的话，也没有想过你走之后我会这样的难过，我真的再也找不到那种心灵的归属感了。我不想强迫你，我想让你诚实的给我一个答案，因为那样，不管怎样，我都不会再委屈自己，也不会再强求你，不管你给出我怎样的答案，我都会接受，我也不会在进行所谓的高调表白，也不会再烦你，也会消失在你的生活轨迹，不会再联系。这样，我就不会把自己活在挣扎之中，我不想有一天，陪你走的那个人不是我，而我却强颜欢笑的祝福你，我害怕那个时候的我，已经没有祝福你的勇气，甚至是力气，我真的不想让自己输的如此的一败涂地。 这封信是15年的4月27号，也就是我跟你表白之后一个星期左右我写给你的，一直没发出去，是感觉还会有更多可以解决问题的方法。现在静下心来想想过去两年一起做过的事情，我对你做过的事情，那些你知道的，还有你不知道的。可能，所有的这一切你都不曾记忆深刻，我只会说一句，没关系，因为你没有义务对每件事情都在意。 现在虽然我是一个人，但是我还真的挺享受的，挺好的，只是我不知道，现在的你过得好吗？ |
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