| 标题 | 回望两眼泪茫茫 |
| 正文 | 回首 我经常感叹时间匆匆，却不知道时间是怎么悄无声息的从我身边溜走的，我时而能想起过去的往事，可总是时而清晰，时而模糊，总是不能连贯的去感受那些构成我现在生命模样的过去，现在我想静下心来，去回味那些在我生命里流淌过的岁月，因为我现在还能努力的想起来，我怕有一天我越忘越多，那么连我自己也不会清楚的知道我的过去了。同时我还想在回味往昔的时候，对自己这些年来做一个总结，得到了什么，失去了什么。并痛定思痛的改过那些使我现在不堪和狼狈的毛病。 出社会的那一年，我刚满十六岁。这一年二姐在外面挣够了一点钱，准备把家里的危房拆掉，盖一座砖房，这样住着就不让人在大风大雨的时候提心吊胆了，老房子是爷爷的时候就留下来的泥与木结合的土房，父亲有弟兄五个，死了一个，其余的都在长大后，成家立业搬出去另开炉火了。这座房子就留给了父亲，父亲也许有一番抱负，可是能力有限所以总是在折腾着，可依旧毫无起色日复一日的一贫如洗。父亲的能力不够养活我们一家，母亲常年有病，患的是癫痫俗称羊羔疯，几乎一个月发病一次，发病一次就一个星期生活不能自理，这个时候如果父亲在家里他就会把他的不得志罪加在母亲身上，有时会对母亲辱骂与踢打，母亲患病心里本来就自卑，很害怕有人说他的毛病，哪怕一点点让他不舒服的，她都觉得这是对她最大侮辱，她会离家出走寻死觅活，那种深夜里悲痛的呼号笼罩着我的整个童年，还好上天赐给了我一个不好的记忆，所以我很容易能忘掉那些痛心的事，但现在我回忆起这些来，却是钻心的疼，我希望我就回忆这一次，以后在也不要把他想起。 父亲工地上做工，发生意外摔了一跤比较严重，出院后就不能在做体力活了，只能在家里种种菜种种庄稼，养个鸡养个猪，可还是入不敷出一贫如洗。不知道得到了什么启发，发现了一个商机，用棕树做笤帚，几年间他和母亲翻山越岭的去砍伐棕树枝，做成了很多笤帚，到底做了多少我记不清了，他做得很成功，得到了消费者的一致好评，在他死后的好多年还有人在打听那个卖笤帚的怎么没来卖了呢，可是这种野生的棕树毕竟有限，慢慢的山上就少了，可卖笤帚的那几年家里的状况依旧没有改观。我有两个姐姐，父亲冒着计划生育的风险把我生了下来，他格外的心疼我，所以家里条件虽然不好可我也没有遭过什么罪，父爱虽然在我的记忆里很短，但他对我的温情与爱意依旧在我的心底留存。在我上五年级的时候，父亲在医院检查出了食道癌，这对我家来说是一个晴天霹雳，癌症就意味着死亡，我们根本就没有钱来治病，所以检查完了就回家里等死，那时我只有十岁，我不知道父亲听到这个消息是怎么想的，也许他会觉得有奇迹发生，但依旧自己为自己准备着死后的事宜，他找人来给他做了棺材，亲眼看着，监督着木匠把圆木在斧头的一次次砍击之下，慢慢的变成了一个装死人的棺材，我不知道他看着这口棺材的时候在想些什么，我也不知道母亲当时在想什么，姐姐在想些什么，邻里在想什么。但我依旧的记得我当时是怎么想的，那是一个盛夏的中午，他们让我跑腿去商店买东西，买什么我不记得了，和我同去的是我最好的玩伴，我们走在田埂上，田里的水稻绿油油的，一股股热浪从茂盛的水稻里扑面而来，我很喜欢这种感觉，庄稼里夹杂的热浪有一种生命的律动。走着走着玩伴问我你爸要死了你是怎么想的，我很直接的就回答了他，说；人总是要死的，我也没办法；。他问我伤心吗？我如实的对他说不伤心，那是我只有十岁对生死就抱着这种态度，好像很早就觉的这是理所应当，而不应该哭天喊地，我不知道换成另外一个十岁的孩子他在当时会有怎么样的心理呢。父亲死的时候检查出癌症的时候在早春，死的时候已经是初冬了，那个时候他已经无法进食，水几乎都喝不了了，几乎是活活饿死，这也是食道癌的残忍之处。还记那是一个星期二，放完早饭学，回家吃完饭，在往返学校的途中，路过上学必经的一户人家，二姐刚好从城里回来还买了一壶油，她与同村的几个大娘在那里休息，我们走在那里也就停留了一会，我猛地一抬头发现天黑压压一片，我看是一群发疯的胡蜂，我大喊一声让他们快看，他们看到之后吓的都往房子里跑，然后关上门，这次意外几有个人被蛰了我记不清了，总之我的脖子上被蛰了，到了学校我好像就请了半天假就回家了，在下午的时候父亲开始意识不清，开始说胡话，说些什么没人能听的懂，这在意料之中，可也是突如其来，我一家人都接受了父亲要死的这个事实，可在九点左右的时候，我们坐在他的床边，他最后抽搐了几下，就在也没动弹了，虽然我们都准备好了，可是当真的在眼前发生时，却是那么的使人震惊，母亲和姐姐同时抱着父亲震天动地的嚎啕大哭，那哭声里面包含了多少的恐惧与不舍啊，她们一遍遍的喊着父亲的名字，我不知道一个人要死的时候，我们为什么都会不由自主的去喊他的名字，喊得那样的痛人心脾，那时我能觉的整个村子都在颤抖，而我却像一个旁观者欣赏这一切，好像与我无关似的，虽然在那么小的时候我对死亡就是不在意的，可是听到她们悲惨的哭嚎，我的心里也打起了寒颤，不由自主的也落下了几行热泪。那个晚上堂哥带着我披星戴月，翻山越岭的去给村子里人报丧，我们的村子是山村，往往是几户人家聚集在一个山头，虽然人家不多，但过于分散路程是很遥远的，我也不知道那一夜我是怎么完成的，村子的那些人我也不认识，总之堂哥让我怎么称呼我就怎么称呼，我只管见人磕头，虽然参与其中我却依旧像个旁观者。 父亲就这样死了，他没有给我留下什么话，什么也没留下，就连我死了你要听你妈的话也没对我说，在他知道他要死的时候好像就把我忘了，什么也没对我说，也没把我握托付给任何人，他有没有对妈妈说什么，我不知道，现在永远也不会知道了，因为妈妈在他死后的十年也去世了，那时我二十一岁正好是我生日。父亲死时的丧葬费对一个家徒四壁的人家来说可想而知拿不出来的，是几个堂哥和叔父出的钱办的白事。父亲死后不久大姐就嫁人了，那时她十八岁，二姐也出去打工了，去了哪里我忘记了，总之就剩下了我和母亲两个人，母亲和两个姐姐相处的不是很好，但是和我却非常融洽，从此我娘两就相依为命，有时过年了大姐会打一些钱，但也是微乎其微的，二姐时常在外面瞎混让妈妈操了不少心，有一次不知道在外面惹了什么事，遭到了公安局的通缉，还有一次不知道惹了什么人，二姐躲开了，那个人找不到她，那个家伙就用卑鄙的手段，印了一些露骨玷污的言语，沿路贴在村子里，看到后把他都撕掉了，但成了村子里人的笑柄。现在我不会去责怪二姐，这都是造物弄人谁也没有办法。还记得有几次她在外面瞎混，我气的攥紧拳头要去打她，说她不要脸，她瞪大眼睛说你来打呀，终究我还是没有下去手。 在小的时候很幸运我没有养成一些下流的习惯，而是养成了高尚的情操，往往妈妈会做一些不是很符合道德的事，我都会去阻止，我没有因失去了父亲的管教而在学校里胡作非为，我尽量处处做到不让母亲为我操心，知道现在我能有良好的心态和健全的价值观，我想这是我不幸之中最大的幸运。(还多着呢，待续。） |
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