标题 | 我的爷爷 |
正文 | 我的爷爷 走了,再见。 记忆总是模糊的,所以,对以前的经历很模糊,而且少得可怜,甚至可悲啊!我真的有点对不起我的过去,因为我并没有把我的过去融化。 爷爷给我留下的印象很深,但是真正跟我在一起的时间并不多,我们之间的故事也不多,简简单单的几件事而已:初中时,我住校,给我送过一次衣服;骑着车子跟我一起赶过集,而且那一次还跟人家撞了车子;跟我下过象棋,打过牌;给过我压岁钱……其他的真的没有什么了,记忆并不多,但是真的很怀念。 爷爷是个铁路工人,年轻时嗜酒如命,每次喝到打滚。有一次印象特别深,他在工区喝酒,喝的很醉,我们几个孙子拉着地派车去拉他,回来之后一下就躺在了地上,奶奶气的厉害,给他拿东西减酒,可是作用不大,他难受的拿什么咬什么,把家里的瓷碗都给咬烂了,可想而知他是多么的难受。虽然难受,但是依然如此。 退休后的爷爷很悠闲,生活很惬意。每天的生活很简单,骑着大梁自行车,车把上挂着一个被茶叶沏的黢黑的塑料杯,去找悠闲的几个老头下象棋。到时间就回家吃饭,中午睡个午觉,下午又会跟上班一样的出去了。就是这样的简单,但却很美好。 爷爷走了,很意外,因为他很健壮,70多岁可以自己盖房子,你能想象得到吗?去地里上化肥,化肥袋子自己一个人扛起来就走,你能想象得到吗?当爷爷走的时候,所有人都不相信,因为他很健康。 出殡那天,我掀开白布,看了一眼爷爷,跟我见的最后一面已是完全变了样。脸瘦了,鼻梁也凸出来了,耳朵和嘴唇都变得很薄,脸颊都凹下去了,但是走的时候,脸上带着笑容,很安详。 出殡那一天,记忆很深,我哥两个哥哥跪在爷爷的遗照旁边,一起跟前来缅怀的人磕头,行礼。每次看到遗照,我都无法控制自己的泪水,我真的从来没有如此伤心过。下午殡仪车来的时候,我真的无法相信眼前的现实,到现在我都无法相信。我仍然认为爷爷还在。上次回老家的时候,爷爷还很好,当时跟我说的话我现在依然记得很清楚,怎么再次回来的时候是这样的结局?当殡仪车走的时候,我早已无法控制自己,只感到很痛,很痛,痛得难受。 爷爷走的时候,奶奶本来就身体不好,再加上这事,奶奶已经精神恍惚了。偶尔正常,偶尔糊涂。我坐在奶奶旁边,在我记忆中,奶奶没有在我面前哭过,但是这一次奶奶突然像小孩一样的哭起来跟我说:你看你爷爷,从医院回来之后没跟我说过一句话,没吃一口饭,就走了。刚哭着说完这句话,又跟我说;磊啊,你看看屋梁上怎么这么多黑黑的虫子啊,人面,虫身,刚开始还穿着红兜兜,一会就长大了,穿着大人的衣服,好多啊,有几个还爬到我肚脐里了。我不能哭,我必须表现的坚强一点,我强忍着心中的痛,静静的看着奶奶那种天真无邪的表情,就像讲故事一样。可是,我忍不住,我再也不能吝啬自己的泪水,我真的太痛,太痛了。我知道我应该去安慰奶奶,可惜现在的我已经做不到了。这时的我只想做一个有血有肉的凡人。 送走了爷爷,看着凄凉,安静的院子,每一间房子我都走了一遍,看着墙上挂着的衣服,我想问您:这衣服,你不穿,谁穿,只有你穿上才合身啊。看着院子里种的茄子、黄瓜,因为好久没人照顾,所以有的已经枯黄了,但是那些还好好的茄子、黄瓜谁吃啊,就算我想吃,你还能来送给我吗?再看看偏房里的那些锄头,谁还能拿来去地里干活……我心里现在流的不再是泪,而是痛的发抖的一滴滴鲜血,滴在我的心里,持续不断的敲打着我,内心的伤永远无法痊愈,因为我不允许我自己忘记这一切。 三个月的时间,从一个说说笑笑的老人,变成了安详的土下灵魂。我无法相信,现在无法相信,以后无法相信,永远也无法相信。我永远都认为我是在做了一场噩梦。梦中有人跟我说:爷爷走了,去享福去了。不用再为世间的烦恼缠身,不再用考虑事情,不再用吵架,不再用吸烟,喝酒了,甚至不再用吃饭了,省了很多事情。可是…… 真的很怀念做您孙子的这段岁月。 真的很想再做一次您的孙子,您的亲人。我知道已经不可能,但是真的很想。 真的很想把最美的祝福送给您,可惜我迟到了,没来得及,对不起。 真的很想把我并不算成功的今天告诉你,炫耀一下,让您为我这个并算不上优秀的孙子 高兴一点,但这也永远只能是句空话而已。 真的有很多的想,但也只能是想而已了。 再见,爷爷;再见,曾经。 |
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