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标题 疯子
正文

天空中的雨水还在一个劲地往下落,整个地面除了湿漉漉的感觉外再也没有其他的滋味了,我不知道自己为何会躺在地上,我也不明白为何夏天会如此的寒冷,难道仅仅是由于这是一个多余的季节吗?另外,还有一点,我不知道我究竟是谁,只是他们都热情高涨地这样称呼我——疯子,我理所当然地认为这就是我的名字。

今天,我终于躺在了大地上,不过在很久以前,我有过很多奇特的想法,比如想自由地呼吸着泥土的芬芳,想自在地亲吻我所热爱的这片土地。没料到多年的夙愿在今天有了结局,我不知道自己是不是真的是个疯子,只是大家都认为我的精神不正常,他们时常拿我来取笑,小孩子们为了好玩,到处追着我乱跑,他们也会拿着砖块之类的坚硬物朝我扔来,我不知道他们在叫嚷些什么,我也不知道自己跟他们有什么深仇大恨。唯一可以肯定的是,我从他们清澈的眼神当中看到了一丝的轻蔑。在这种时候,我害怕极了,不可否认的是,我的心中同时会莫名的出现一种仇恨,我不清楚自己究竟是怎么了。也许我就是一个疯子,根本不能理解或者融入正常人类的世界。或许就是因为如此,那些小孩子们的家长也会嘱咐他们孩子们不要同我说活,不要和我走的太近,我时常在想,在他们的眼中我早就已经同妖魔无异。 我不敢多说什么,我只是觉得几乎没有人看得起我,难道真如他们所说的那样,我只是一个疯子

在黑夜到来的时候,我会偷偷地跑到无人看到的野地里,静静地望着天空中所应有的一切,有时候不知道什么原因,眼泪会一个劲地不听话,过了好大一会儿,我也会感到害羞,自己这么大的一个人了,怎么还能像个孩子一样,说哭就哭呢?此时我便会想,是不是这就是疯子与正常人的区别呢?每每想到这些,我又真的会像疯子一样哈哈大笑起来。这种感觉又是怎么回事呢?是啊!我只是一个疯子,没有了心智,也没有好与坏的区分能力,就像蛆虫一样无能又令人恶心地生活在这个世界上。这就是疯子应该具备的生活环境,也是我应该有生活的状况。我不知道这对我来说意味着什么,也不清楚这是不是一种不幸,可是就在点滴之间,我已经明白了什么叫做孤独,什么叫做心灵上的寂寞。然而因为我是疯子,这些问题似乎不是什么问题,原本属于常人的烦恼,与我又有什么关系呢?时间就这样一步步地走着,没有太多的时间可以让我们犹豫,我也以为这就是我的一生,不会再有什么特殊的状况会出现,那时的我从来没有考虑过有那么一天,这个世界上只剩下我自己,我是说没有一个亲人,没有一个愿意爱我,在乎我的人,只是我自己,像幽灵一样无助地漂泊。我该如何生存下去呢?当然,我是疯子,怎么可能会考虑这类事情呢?还是一如既往,没有目的,没有理想,没有做梦的权限,只是到处游荡,不在乎脏与丑的定义。你可以问我是谁,我却不一定能够答得上来自己究竟是谁。

是的,我隐约记得当时的我还有母亲,还有父亲,他们只是一味的愁叹,我似乎从来没有在他们的脸上看见过笑脸,我不明白他们有什么想不开的,我也不知道他们出于什么原因才会如此,而我傻傻地在一边笑着,笑着,整个眼睛已经湿润,还是笑着,我笑的越是厉害,而他们越是愁眉不展。对了,我是个疯子,我没有评判事物的能力,我也没有认知人生的觉悟,对我来说,甚至连活着与否都不大重要,在我的世界里一切都是空白,唯一不同的是,我会愤怒,我会直接表达自己所仇恨的一切,对不起,我真的不知道什么是伪装,我不明白掩藏的意义究竟何在。不论怎样,不管如何,那时的我还有口饭吃,还会得到母亲的守护,不至于露宿街头,也不至于遭受众人的围攻,但是,突然有那么一天,我再也找不到回家的路了,我恐惧极了,但是愤怒战胜了恐惧,我变得更像自己,更像一个疯子应该具备的能力,当然,唾骂和追打自是少不了,偶尔我会跟流浪狗去抢食物,满身的油垢,散发着阵阵恶臭,头发已经掩盖了我丑恶的面孔,有时候我会对着可以映照自己的地方仔细端量自己,我已经分辨不出自己,但是这又有什么关系呢?我全然不在乎自己怎么样,只是在本能的驱动下一步步走着,累了,饿了,渴了,没关系的,去抢,去捡。没有自我道德的谴责,我也不知道自己会不会下一刻死去,我还会莫名其妙地嚎啕,却一句话也说不出来,我也以为自己就是这样,就是一个哑巴吧!深夜的时候,我蜷缩着全身,或者在路边,也可能在桥下,虽然我是一个疯子,但是我依旧有自我保护的意识。我不知道自己是不是应该感到庆幸,因为我还没有进疯人院,我想,大概是我做的不够过火。对于仍是疯子的我,又有什么过火不过火的判别呢?不错,这只是幻想,这仅仅是作为一个正常人应该有的幻想,但是作为疯子的我就不行了,我得有疯子的样子,我的所作所为必须与自己的身份相符合。

不对,我的父母哪里去了?有人说他们已经死了好多年了,可是我真的不明白死究竟是什么,是地名?是行动?还是其他什么?这个世界真是够麻烦的,发明了这么多的说法和名词,把我搞得一塌糊涂,干脆,什么都不想,就这样本能地活着,我很清楚,其他的人似乎并不是很乐意我的存在,我是异类,我不应该在他们的眼前晃来晃去,我的归宿只有一个——疯人院,可是又没有人愿意送我去那里,于是,我依旧在流浪,像个真正的疯子一样,恐惧,失落,难过,似乎都是那么遥远,唯一困扰的便是饥饿,他时常使我难受,这种难受只是身体上苦痛,折磨得我没睡过一个安稳觉。我不明白这究竟是怎么回事,我有时候会幻想其他人是不是会和我有同样的感觉呢?可是我从来没有注意到自己究竟和他人有什么不同,我的苦难是他人一辈子都不会经历过的。只是由于我只是一个疯子,这一理由足以解释我目前所遭受的一切,我以为这也会是我生命的最后旅程,因为有那么好多次我都觉得我就要死了,可是,我居然神奇地活了下来,我不知道这是不是上天给我的眷顾,但是,我不能否认的是接下的最后旅程中,我突然觉察到了自己生命的真谛,我甚至一度怀疑自己已经正常了,切切实实地体味到痛苦究竟是怎么回事,然而,我最终还是个疯子,我怎么会痴心妄想到恢复正常人的身份呢?

我已经没有力气胡思乱想了,呼吸变得格外的艰难,可是,雨还在一个劲地拍打着我佝偻的身躯,我不知道为什么,心里格外的恐惧,这种感觉是以前从来没有的,我突然记得很久很久以前我还是一个正常的人类,那时的我爱哭,同样也爱笑。可那是很久以前的事情了,我不知道自己究竟经历了什么样的故事,突然有那么一天,我居然完全疯掉了。现在的我只能静静地躺在这条寂寞的小小马路上,来往的也有行人,他们只是轻轻地撇着嘴巴,绕着我走,我乞求的眼神没有得到任何回馈,我发现这些年来,我并不是真的疯掉了,而是选择了遗忘,选择了逃避,我害怕人类,我更害怕自己,虽然我并不明白自己在害怕什么,但是我依旧没有像正常人那样活下去的勇气。我同样理所当然地接受了他人送给我的称谓——疯子。现在我终于没能逃过命运的宣判,死亡已经不可避免,这就是我的匆匆一生。

“看,这不是那个疯子吗?”

是的,我就是那个疯子,我已经死亡,身体已经朽腐,还有那么几只苍蝇在我的面前盘旋,唱着动人的歌曲“嗡嗡、嗡嗡、、、、、、”

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更新时间:2024/12/25 14:48:13