| 标题 | 带不走的只有你 |
| 正文 | 成都，带不走的只有你。这是赵雷的《成都》中的一句歌词，这首歌，我是因为他才知道的。 前几天和我大学一位好哥们聊天，聊了比较深刻的话题，他就对我说了一句话“时间只负责流动，无法带走你执意要留下的东西，除了人。”那是上个星期的事情了，因为那天，是我和我很爱的小男友分手了。是啊，我执意要留下的，真的留不下了，就像成都，它永远都在那里，是带不走的。 为什么称他为小男友呢？因为他比我小四岁，是我的学生，现在分手了，好像也不再是什么秘密了，在一起的时候，我总是不愿意让别人知道，因为我怕听太多闲言闲语，而且保密对我们的关系也比较好，所以知道我们一起的人很少很少。无论我再怎么小心翼翼的去保护，终究也逃不过两个人的变化。 他现在是大一的学生了，而我刚好本科毕业，在广州工作，他在汕尾念书，我们分隔两地。刚开始的前一两个月，我们的关系还是比较好的，就在前三四个星期，我们的关系突然发生了变化。是的，我感觉不到他爱我了，他自己也对我随便了许多，但我还是没想到会走到分手的地步。有些快要来临的事情其实早就有了征兆只是我们没有去发现。这让我想起了《谁动了我的奶酪》，我就像哼哼一样，面对变化时惊慌失措，乱了方寸，还是沉浸在“谁动了我的奶酪”的埋怨中。异地恋真的是死刑，当然也不是所有的都是，如果双方都是较成熟，能够互相体谅的，异地恋也不能阻挡两个人在一起。不能互相体谅和心的距离才会使两个人分开。 我们分手的原因，我不知道，但是小男友他说他累了，说和我相处越来越累。我反思自己到底是做了什么，才会让他如此的疲倦？但是今天我就停止去思考了。他不太成熟，很多事情都是我在照顾他，更多时候都是我对他的包容。我停止去想了，因为我也累了，爱一个人爱得不够多，付出的不够多，总会抱怨对方，才会觉得心累。我心累的原因不是因为我爱他不够，付出了多少身边人都是看在眼里的，正是因为我的付出得到了身边人的认可，我才觉得，如果我还去不断的回忆和责怪自己到底哪里做错了，或者去想是不是自己对他不够好，更是一种折磨。我的朋友我的家人都很反对我跟他在一起，但我总是不听，执意和他谈了一年。这一年回忆起来有很多的甜蜜，当然也有苦涩，因为我们总是会遇到困难。 我还是很爱这个小男友的，对他的感情不仅是恋人的爱，还有像亲人一样的爱，还有老师对学生的爱，我对他的爱是特别的。我不想去想我们为什么会分开了，因为越想会越心疼。爱他在心底。 上周五，我下班就赶紧买了去汕尾的车票，只为了见他最后一面，只想和他好好的道个别。一开始他拒绝见我，还发短信骂我，可我已经在车上了，他也没辙，只得服从。幸好去见了他，我才少了很多的遗憾，心里本来有石头压着的，现在也都放下了。那晚我们和往常一样相处，一起洗澡一起睡觉，做情侣之间的事情。我喜欢这样的分手，很和平，但是我还是会忍不住伤心，因为毕竟那是自己很爱的人要离开自己了。第二天，我们很早起来，我说“请允许我最后一次在你面前哭，我真的很爱你。”他说：“我知道。”哭完，我们互删了微信。在删微信的时候他有点犹豫，但还是删了，删了之后问我是不是很难过。简直就是废话，不可能不难过。他说他要先走，我说我也走了，一起下去，他说那不是又让我看着你的背影离开？最后我们还是一起下去，在他生活的城市的某个酒店门口分道扬镳了。没有回头没有挽留，我知道他是不原意接受我的挽留的，所以我随他去了。那一刻真的感觉自己的心都要死了。 我不去纠缠他了，我放他走了，我爱他，但是我不能这么自私，强扭的瓜不甜，不是吗？上个月，他用我的花呗买了3000多的吉他，分一年还，我理解他还是个学生，所以我在临走的时候跟他说“吉他，我送给你了”。他说“好”。因为这样，我们也解除了债务关系，不用日后再为这件事而再一次联系。 我哭得眼睛都肿了，他知道他的离开会让我很难过，但他还是不顾，就是一句“我累了，跟你相处越来越感到累，我想单身，我想自己一个人”。然后就狠心和我分手。不管他爱不爱我了，况且再他对我的感觉如何，也不关我事了，那是他的事。我的内心则是，我还深深的爱着我这个不懂事的学生。 我爱你，池同学，没我的日子里愿你好好成长。至我们曾经逝去的美好，也谢谢你给我在分手的时候没有给我留下遗憾。 |
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