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标题 生活的烦恼
正文

今天我有点疯狂,智商接近零度,明知明天上班,竟跑来上网,其由是为工作而烦恼,它几乎是我生命不可以缺少的一部分,我总是会面临它,然后自闭,再绝望地观望一切事物,我会为了寻求解决烦恼去苦苦思虑人生的种种不切实际的问题,想通过这人生哲学来理性的要求自己。让自己不再无知,幼稚。因为年龄让我感到生存的压力,我总想笑那些人们,为了丁点小事而火烧眉毛,但仔细品琢,又发现事情的合理处,我只想说这就是现实造成的,我对它有种深恶的恨意。夜间我会有困意,但对于找工作,却由不得自行主张地去睡眠。

特别是当我回首往事,沉静于曾经时,我会发现自己有多少愚蠢的行为,然而现在也还是一样那么的无知。我越来越发现我常做没有收获的事,特别是物资上的要求让我去获取,它让我不停地思考,我会很苦恼。

我的目光显得极为暗淡,这种无神的眼神,我对世界已经一切都看得的极为淡化了,我只顾低着头走着,我只知道我要行走,我漫步在街头,拖着脚步,在找寻一片家园。

生活,什么是生活,活下去吗?好好舒心的过日子,这种简单的要求,我遇到它仿佛比登天还难,我在人生的十字路口徘徊吗?我只想说,我是被逼的,是社会将我逼成这般模样,有时我真怀疑看幼儿小时候就能观测到他将来吗?刚出社会的未成年为谋生时,他们总会带着纯真的本性,他们有幻想,不完美,就会抱怨,他们会恨一切社会的人际关系,等他们慢慢融入社会后,他们会受到“教育”吗?自己何尝不是这样。

我恨经验,因为自己没有经验,它让我白浪费多少光阴,光阴似箭,一去不返,我把握得住吗?不知几时或许我已显露几分苍老,从青年直接跨过老年,然后经历每一年龄段的事物,我要做出选择,或许我会去求助年长有经验的人来指点迷经,正因为这,它让我惧怕将来,或许这是种责任,它让我无从挑剔。

我走到餐馆,点了份小炒,打望着店家,我仿佛看到他身上的经验,对于他来讲,他开过多少年的餐厅,他服务多少的客人,想必无法计数,对于客人他又会产生多少感想,仿佛我一进店,店家就可以发现你点什么菜似的,再者可以猜到你吃饭的样子。我想到这,我想要疯。但这是事实,是现实。我努力的对自己讲。这不如自己学的电脑一样吗?当别人家有电脑时,我会想到这家人会不会电脑。

我曾问过一个较沉默寡言的妇女什么人算老,她讲人不到三十不算老,或许人将三十而立这句话转意了吧,一想到自己有这么多感想,何时才能停止,都讲人的一生都在三十前思考完了。

当我遇到一些奇人面孔时,我会想人到底在做些什么,都在挑选,工作要挑选,吃的要挑选,住的要挑选,老婆要挑选,朋友要挑选,都要亲手亲为,能不这样吗?。

假设工作环境差,我能不挑选吗?

假设遇到几个骗子,我能不认真的挑选吗?

假设吃住条件差,我能不讲究吗,去挑选合适自己的吗?

等等^

不然就等将来后悔,等自己没能力时,用乞求,用关系。?

将一切感情关系演变得复杂。或许习惯后可以改变,但面对第一次谁不会去挑,去选,都要好的,请问世界有人不愿自己过得生活得好点吗?即使自己不挑选,对方挑选怎么办,生活在演变,人也在演变。

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更新时间:2024/12/26 3:35:52