| 标题 | 黑色眼眸下的碎语 |
| 正文 | 又再一次一个人生活了，从早上弟弟提着行李决定外出打工起，父亲到自己工作的工地时，我又要开始一个人的生活了。 大一早我没有早早起来为弟弟准备早餐，他先是起来了，准备好了之后，便叫我起来给他装被，他说朋友让他带床被去好点，于是他决定带着一床厚被去，然后就提着他的行李箱走了。 弟弟走后我就开始打扫起来了房间，把衣服洗了地也拖了，时间就已经快十一点了，才想着自己不但没有洗漱、吃药，就连早饭也没吃。 又要开始这样过了；不吃早饭，晚起，甚至一天就吃一顿饭，冰箱，厨房没有油烟味，然后菜放到坏为止，晚上早早关门，然后开始无聊的去打发时间，就这样的过下去，直到来年，直到逝去吗？ 我一遍遍告诉自己不该这样，但是我却一天天这样的过，不知道是我本来是很失败，还是我没去尝试过，我从没有高看自己，但是却也不会把自己看的一文不值，总的来说，我说的话就跟我的本人一样，纠结不休，至死方休的纠结不止。 黑夜关掉灯，是我最喜欢的时间了，但是同时也是最伤心的时间了，因为没有人搭理的脑神经剩下的就是胡思乱想，从脚下的路想到我根本看不到的地方。 有人说我想的太远了，太复杂了，但是我觉得他们说的不全对，这人的思想就看一本教科书一样，虽然每个人看到的文字道理是一样的，但是每个人的理解却是不一样的，所以我觉得想的并没有错，并没有不对，我只是不想出错，不想经历伤心失败，不想绝望。 但是反着说，中国的道理又是没有绝对的，绝望就是希望，失败就是成功的转折点，这都对，我不能否定，但是我却做不到。 伟大的哲学道理是给人看的，但是不是每个看了的人都会变成书中了不起的传奇人物，至少我知道我自己不是。 我的文字就像我的思想一样，跳跃的很，常常听人说，我总是会转移话题，其实不是，只是我想到什么便会说什么是了，并不是有意或者想转移话题，可惜，说了很多还是没人如自己的血液一样，知道自己的所思所想，即使是假话，也是真话的输出，而真话，也只能当做假话般的玩笑着。 每每如此，变不免感慨人生交流的无奈，常常想着既然如此，那为何人还要说话呢？还要说着漂亮的假话呢？我不是哲学家，我始终不懂，只能独自厌恶且不断重复模仿着，所以便会常常连自己都厌恶着。 都说心有多大，舞台就有多大，同样对于这句话，我也给与了不一样的理解，不是心有多大，舞台就有多大的，就像不是心有多宽，路就有多远似得，我心宽了，似乎什么都不想了，自然路就缩短了，对生活的要求，对外面的探索和美好向往都在缩水，所以应该是走的远，看的多，才能心宽，前提是对于一个连路都走不了的残废，他再远的视线也只不过是井顶之蛙罢了。 黑夜让心静了，也让心不断沉了下来，如千斤重，不断下沉，直到身体失去知觉，直到忘记呼吸，直到失去思维，于是记忆深处的灵识主导了感官，我突然觉得很难过，于是眼泪就不争气的落了下来，一个人的夜里，没人知道我为什么会这样，当然，我自己也不知道。 就这样，不断下沉，不断下沉…… 吃了药，想着现在许是药性起了作用了吧，心开始发慌，脸发烫，是药三分毒，但是就是这三分毒却让我多活了两千多个日夜，把人生化作年或觉得太久，因为一年三百多年对于很多人来说太长久了，但是若把生命或作天来算，那一个人在这个世上活的天数不会过四万天，想着四万块钱能干多少事情，是不是就会觉得四万天也是少的可怜。 可是就是这么短短的四万有的人却是连一万都不会活到。 因为纠结，我常常觉得自己在绕圈子，不管怎么绕都出不去，都想不通，似乎是个死扣。 有人问我，如果我不是生病，不是这么接近死亡的话，那么我以前所做的一切想到我生病的原因的事情，会不会后悔，我的答案是不假思索的，如果再来一次，我即使后悔，但是我还是会维持原来的想法，但是如果我不是病了，那么我一定不会那么选，因为人都是自私的，我也不例外，其实对于外人眼中善良的我，实则只是害怕受伤，害怕因为自己的任性为父母找不必要的麻烦，所以今生的遗憾，就随他去吧，谁的人生能完美？谁的人生没有遗憾？ 因为不知道明天怎么样，所以我只能认真的度过现在的每一分，对于任何一件小事，我都会当做人生当中最后一件事对待，认真的做，对于每个人，我都会当做人生中最后一个给予交流的人，认真的对待，这是我对自己最后的负责。 不会因为身体的不适就哭着要求吃一颗糖，更不会因为一些高兴地事情，就得意的忘记自己。人生，能满足内心就是一种快乐，痛苦和孤独是幸福最大的敌人，所以能让自己内心快乐才是极其重要的，可惜很多人满足的只是外表的感官冲击，那种快乐如泡沫，总会消失，最后什么都抓不住…… |
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