| 标题 | 父亲与女儿 |
| 正文 | 人们总说，我是你上辈子的情人 有关前世，也许它并不存在 我只能确定，今生 我是你的讨债者 被你捧在手心 你总说，我像一只白鸽 白色，可能是你对我公主般宠爱的印证 所以，它不是灰色也不是黑色 而鸽子，放飞出去是不知道念家的 正如我 我总说，我更向往远方 觉得是自由、繁华、挑战、未知的一切吸引着我 原来，只是因为你给的一份安定感 让我知道，无论飞多远 家，一直在那 曾经，对你有过恨 错以为，目光无法注视到 在我前方的你 却不知道，你一直在我身后 默默地守护着 一个不善于表达感情的腼腆孩子，这二十多年来从未对父母说过爱，书面表达也只是出现在小学的作文里。小时候没什么复杂的情感，写作文能想像的就只有父母无私的奉献和爱，每回都把境况描写得无比凄惨，骗取老师的感动分，甚至有时自己都被感动得一塌糊涂。那时老师的评语总是，感情真挚，语言朴实。 后来，稍微长大了点，开始把对青春的那种悸动宣泄在虚构的小说中，憧憬着王子公主式的美好爱情，雾里看花，亦假亦真，虚构情节，巧合生活。那时老师的评语总是，感情不够真实，语言不够简练。 再后来，看过几本书，就耍起了愤青范，开始摆弄文字，以为看懂了一切，长篇大论，愤慨激昂，奇谈怪论。那时老师的评语总是，离题。 再再后来，沦落成了文艺女青年，为情所困，被情所伤，勘不破，放不下，不自在，终日悲时叹春，收集伤感的文字，渴望从中得到共鸣，自己沉醉在自己写的文字里，不可自拔。那时不想要任何评语。 现在，文字已无关风月，虽然还会做梦，但适当的时候会醒来看看生活，偶尔也会玩些小伤感，但能把持不让自己沦陷，越来越清楚自己的缺点和无知，努力去控制自己的脾气，容忍别人的缺点。此时给自己的评语是，生活本就是粗俗和平淡的。 前几天看过一篇文章，说的是父母能拥有自己的孩子多久。我也不知道什么时候开始我就不被父母拥有了，应该作文里经常出现父母的时候还被拥有吧。后来慢慢的有了自己的小世界，有了小伙伴，有了向往的地方，有了向往的人。。。 昨天看了《爸爸回来了》最新一期，看到父母把孩子送出门那一幕，感触颇深。可能每次送自己离家，父母也是呆在原地，望着渐行渐远的我，直到背影模糊，直到消失不见，而自己也是头也不回，心里只对前方的风景期待着。这是自然的规律，是每个人必经的阶段，是我们避不开的生活。父母能拥有孩子的时间很短很短，他们得飞出去寻找自己的生活，之后他们也会为守护自己的孩子留在原地。 父亲节了，聊点和父亲有关的事情吧。之所以说恨过父亲，是因为之前他做过很多错事，让我觉得他是不爱这个家的；也有可能是因为太爱母亲了，觉得母亲因为他受了太多的苦了；更多的可能是因为当时太小，没法去理解。。。以前，母亲总跟我说，不要去恨你父亲，他真的很爱你们，虽然他爱玩，但该为你们做的他都尽心尽力了。。。 最近这几年，才开始去理解和心疼父亲。确实这二十几年来，他所给予我的都是最好的，他让我觉得自己像个公主被宠爱着，予取予求。 母亲总会以一个女性的角度觉得很多事情我没必要去尝试，也会因为舍不得而用她的爱去反对我的一些决定，此时父亲总会打断母亲，说我喜欢做什么就放手去做吧。 父亲是从来不会一个人单独喝酒和抽烟的，但有段时间经常看到他抽烟，之前我是不解。最近偶然听到一个前辈说起男人抽烟的事，说是一个不是抽上瘾的人，当他想起抽烟的时候，必然是心中有烦恼了。过后，每次看到父亲抽烟，都会感觉很心疼。这么些年，他确实承受了很大的压力，父爱无言，他都是默默承担着，或许每个家庭的父亲都是这么过来的，所以说父爱如山，让孩子觉得永远可以依靠。 我以为说到父亲我会没什么话语来形容，因为这么些年和父亲沟通得很少，有事情才会想起给父亲打电话，交代完后他会叮嘱两句就说挂了。然而，就是父亲两句简简单单的话语，每次都能让我很安心，心里充满幸福。感觉不管世界怎么变，前方的路有多么曲折，有他在你就什么都不怕，有他在你就是世界的宠儿。 现在出来工作了，回家的次数虽说不多，但总比之前上学的时候繁。每次回家，母亲总会说，你父亲这段时间一般是不回来吃饭的，听说你们回来了，专门提早回家。我知道你也是特别珍惜和孩子在一起的时光，也是特别舍不得自己的孩子背井离乡，但你依然给我向往远方的勇气。 我想，要亲口对你说出我爱你，可能还需要点勇气和时间。所以只能发个短信给你，我无法想象电话那头的你看到这条短信是什么反应，因为我不知道你渴望了多久，付出了多少。 |
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