标题 | 就这样被你感动着 |
正文 | 就这样被你感动着 文/KEVIN 前些天晚上和挚友囡儿聊天,囡儿和我讲她想我了。我笑着敲下一排字过去,有多想?她立马回过去我一句话,短短的不到十个字,却惹得我不争气的眼泪一下子就掉了下来。 “很想,两个手都不够抱!” 我承认我是被囡儿的这句回答给感动到了,那一刻,心里的感受早已不是用简单地言语 便能真实形容出来的了。坐在电脑前面,一只手撑着下巴默默地看着屏幕上的那句话,忍不住又慢慢地读了一遍,一种久违却又亲切的感动便很真实地闯了进来,在 心里激荡出一片涟漪,一圈一圈地散开到记忆的岸边。 我想着自己以前因为看《红楼梦》中黛玉葬花而独自流泪,郁郁寡欢一连好几天;看见 因为一株从大理石缝中长出来的小草而欢呼雀跃,惊叹不已。可是现在,黛玉依旧还在手持药锄去葬花,石缝中绿意盎然的小草还在探头探脑,我却是再也不肯从早 已干涸的眼角挤出一滴泪水下来了。有时候傻傻地回忆起从前,我不住地问自己,那个肯对着一朵鲜花微笑,肯为小猫的死而哭泣,看着漫天飞舞的柳絮也会感伤到 落泪的少年真是我么? 去年寒假和同学在兰州玩,晚上吃完饭出来看到一个流浪歌手在路边唱歌。一把木吉 他,一套简单的音响,略显沙哑的嗓子,唱歌技巧不高,但是声音却是饱含深情,一曲张国荣的《千千阙歌》被他唱的离愁别绪,千回万转。临走朋友把身上所有的 钱都扔了进去,大概是有五六十吧,我们为此大吵一架。他说相遇是缘分,他喜欢有故事的人。我说,你个傻叉,我们都没钱坐车了,你要让我们走着回去吗?朋友 听了我的话,默默地看着我,眼神里是说不出的意味深长。我像是被人揭穿谎言的皇帝一样,面红耳赤,却又寻不得东西来替我遮羞。那一刻,我真想拍着自己的脑 袋喊一句,你怎么变得这么现实了。 我不曾想过,自己也会有这么铁石心肠的一天,自己也会变得势利自私。或许是在这个功势的名利场中待久了,自己也变得浮夸俗气起来了吧! 那个晚上,我们身无分文,只得一步一步走着回去。夜色降临后的城市很繁华,我却分明感觉这绚丽背后是一群掩饰不住的虚假。朋友一路上低着头走在前面,不和我说一句话,我知道他是在怨恨我的自私与现实。 晚上又是一夜的惆怅难眠,耳边不断响起那首悲凉的《千千阙歌》。歌声婉转忧郁,像是在和我哭诉,你怎么就不要我了。早上醒来时,枕头上是一片泪痕,我知道我昨晚是为什么而哭。 也许感动和悲悯也是会看人的脸色的,所以它们就离开了我自己跑了。 也许是我把它们丢了吧,丢在了我走往功利的路上! 上高中时有一次周六晚上去县城玩,提前给同学打了电话让他来接我。然而当我一个人 站在通往县城的公路上拦车时,却一次次地被拒绝。我孤零零的站在路边冲着南下的车辆招手,却一次次地被回以呼啸而去的风声和渐渐消逝的暗红的尾灯。朋友等 不及打电话催我,我的一点好脾气早已被等车的事磨了个一干二净,加上又冷又饿,心里一肚子火没地方撒,气急败坏地吼了一句,不愿等就算了,又死不了人。说 完我立刻挂掉了电话,然后慢慢朝住处走去,边走边哭,不知道是因为心里委屈还是怨恨朋友的不耐烦。 等到了晚上十点多,朋友给我发来短信,“你还来不来了,我都要冻死了,再晚点房东要关门了!” 我拿着手机竟似傻了一般,心里早已说不出是什么滋味了。感动,羞愧,内疚,怨恨, 诸般涌上心头,齐齐撕扯着我的灵魂,让我不住的痛苦落泪。从那天开始,每当有人谈起等待一类的话题,我的脑海中总是会闪现这样一幅画面:十月份的天气,深 夜,一个人站在路边昏黄的灯光下,不住的跺脚以抵御肆意侵蚀的寒意,不住的回头冲着远处的黑暗之中张盼,却又一次次的失望。 我无法想象他是怎么度过那孤独冷清的三个小时,我不知道他是如何眼睁睁地看着满心 期待的火焰被现实的冷水生生浇灭,我更不敢去想象他在受到我的短信后是如何去安慰自己的。我不敢给他打电话去解释,尽管我知道依他的性格肯定不会和我发 火,但是我不愿听见他极力压制着失望的情绪和我说声没关系。我是个懦夫罢了。 我是欠了他的,我是欠了我的良心的! 我想起我总是在自私地按照自己的节奏和方式去生活,我的许多不如意均来自于现实与我的设想的背道而驰,我对这个社会的怨恨和不满归根到底是源于我的自私。 一直都在自我标榜是情商很高的人,经常会为一些人一些事感动到落泪。因着我的这种性格,没少被朋友取笑或是拿此开涮,我却还是情愿在窗前看着三月淅沥洒落的春雨而感慨。我对自己说,生活终究还是多谢感动和矫情才好。 有一次路过一条破旧衰败的老街时,看见一面墙上的小孩的涂鸦画,我惊喜的指着和朋友喊,多有趣啊。朋友淡淡地看我一眼,只是说了一句不觉得。我顿时觉着索然无味,心里被什么堵上一般很不舒服。 一个人闲着时候,经常借看电影打发时间消磨光阴。一直钟情日本的纯爱电影,看完一 次难过一回,但却等到下次又找了出来,像是自虐一样。为着银幕上的离情别绪感动到落泪,也许只是男主角为女主角带一条围巾,也许只是因为一条早已写好却总 也发不出去的短信等等的狗血桥段。但感动和眼泪似乎总是为电影储备的,一旦回归现实,又变得麻木不仁起来,再也不肯掉一滴泪露一个微笑。 想起去年有一次在寝室里面叫外卖,等下楼取餐的时候才发现身上居然没带钱。我和送 餐的小哥说等我上楼去取,他嘿嘿一笑直接把盒饭递给我,下次吧,下次给我吧,说完就离开了。我至今仍是清楚地记得我当时看着送餐的小哥离开时的背影的那种 心情,很奇怪的情感,一种可以刺激你的泪腺的情感,可是我猜想它的名字是感动吧!那天晚上的饭菜我吃的很香,送餐小哥的那一句“下次给吧!”也在我心头久 久盘旋着不肯离去,那也是我在那段军训过后的日子里遇到的最美丽的故事了。 生活中果然还是多一些感动的好。 我不是圣贤,无法拥有悲悯世人、感怀天地的情节,但我情愿做一个会被人感动的人, 也希望我做一个可以感动别人的人。外面下着小雨,气温有些低,可是寝室里面没有暖气,我腿有些生冷。我想着这个世界上的感动原本很多的,怎么一下子就凭空 消失了呢?它们是被我们的冷漠与自私给埋葬在了欲望的沟壑里了吧。我想,大概是这样吧。 大概那些因着一个人,一件事而触动泪腺的日子都悄然与我们远去了,很多的不真实,很多的不满足,都与你缺少感动有关。 愿感动与你我同在,与美好与你我同在。 我终究还是希望变得幼稚一些,还是希望可以这样一直被你感动着。 |
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