| 标题 | 最远的你，是我最近的爱 |
| 正文 | 最远的你，是我最近的爱 作者：伊人轻舞 我想天堂一定很美，妈妈才一去不回……听到这首伤感的歌曲，我的眼睛忍不住下起了雨。 人这一辈子，最痛苦的事情，莫过于眼睁睁地看着自己的亲人或衰老，或生病，或离世却无能为力。一如，这世上最疼爱我的母亲走了，义无反顾地去了天堂，从此与我们阴阳相隔，这种天人永别，没有经历过的人根本无法体会，那怎是一个痛字了得！ 忘不了2021年，夏末，多雨，闷热，光影交错之间，一个早晨，母亲突发脑溢血，病危这两字就像晴朗的天空突然飘来一片巨大的乌云，将久久徘徊在ICU门外的我，笼罩在无力挣脱的“黑暗”之中。 是的，从母亲住院的那刻起，我满心酸楚，寝食难安，感觉身体里的每一根神经都繃得紧紧的，似乎所有的悲伤都在放大，我的眼前没有任何色彩，剩下的仅是无声的祈祷和无尽的眼泪。 然而，人生有很多事情，不是凭借一个人的难过或者虔诚的祈祷，就一定能够如愿以偿的，老天并没有因为我的满怀期待和黯然哭泣，就厚待她老人家。 母亲入院第八天，脑部再次出血，我不知所措地站在医院外面的花园里拿着电话放声痛哭，哭我那令人疼惜的母亲，她终是没有等到四室同堂的那一天，没有再回一趟她心心念念的故乡……带着些许对尘世间的亲人和朋友的眷恋以及诸多遗憾，在深度昏迷中悄悄地走了，走得那么仓猝，那么决绝，连我们想在床前尽孝的一丝机会都没给，以至于每次想起，我的眼泪就无法控制，这也注定成为我余生难以治愈的伤痛。 母亲，您知道吗？到目前为止，我都无法接受您去世的这个事实，我多想您的离开，只是我做的一场梦，而您只是回故乡探亲，可现实却残忍地提醒我，我们今生的母女缘分，已在那个夏末的那个雨天的那个夜晚戛然而断，留给我的只有无尽的后悔和思念。 在母亲走后的无数个日夜里，我只要闲下来，就会一遍遍地回忆我们在一起的时光。伤感难过之余，常常责怪自己，我应该对母亲再好一些的，因为仅仅什么也不用她做是远远不够的。母亲生前喜欢热闹，喜欢一家人围桌而坐唠家常，可我只顾着忙自己的所谓的事儿，却忽略了她内心的感受。 如今，世间再无我的母亲，我能看见的也不过是一些泛黄的旧照片，我和她所有的交流只能在梦里，想想便总有一份疼痛充斥着全身，因为我深深地知道，我和这个家永远都亏欠她。 母亲曾经为了这个家，务过农，搬过砖，每天披星戴月，常年涉水穿山，为了我们什么苦工都做过，因而，很早就落了一身的毛病，在我的印象里，母亲吃饭和吃药几乎同步。原本以为母亲退休了，我们也都有了各自的生活，日子好过了，她老人家以后可以安享晚年了，没想到，这一住院就再也没有了以后…… 子欲养而亲不待，这句话着实“烫伤”了我的身心，这是多么沉痛的领悟啊！ 写到这儿，内心的懊悔和哀感全部凝结在指尖，键盘上的字符跳跃着，纷飞着，密密麻麻地像极了那个夏末为母亲送行的雨，带着悲凉，带着内疚，带着不舍，慢慢地汇成母亲的音容，顷刻间，眼泪再一次模糊了我的视线。 思念的泪水虽然洇湿了过往的点点滴滴，但往事也犹如一坛尘封的老酒散发着母爱的馨香。 我忘不了，小时候，每到年关，母亲在灯下踩着缝纫机给我们做新衣裳，而我穿在身上那种无以言表的美丽心情。也忘不了，我年少离家的那些年，母亲伏在案头一笔一画给我写过的每一封信，尤其记得母亲滴落在信纸上的泪痕和字里行间的牵挂。我更忘不了，自己不在她身边的那些岁月，每到我生日她打来的每一个电话…… 我想念善良的母亲，想她一生乐于助人的热心肠；想她人敬一尺我还一丈的人生信念；想她刚刚三十出头就满头华发的样子；想她不到中年就开始大把大把吃药的模样；想她去世之前还曾叫我“孩子”时的那种神情…… 时光悄然逝去，留下的只有追忆，那一帧帧，一幕幕，一桩桩，一件件，历历在目，特别是母亲那一声；孩子，响彻在耳畔，让我的眼泪再一次“砸”了下来。 我的世界，又开始下雨了，是那场令我终生难忘的雨。我在雨中的悲凉之下捡拾着凄伤之镜，在郁郁寡欢的文字中描摹着母亲的音容笑貌，在万分疼痛中诉说我心空的思念。 我想念地离家远行的母亲，你在天堂还好吗？感谢您为我们付出的青春年华，是您那些精心呵护我们的岁月使我铭记，最远的你，始终都是我此生最近的爱！ |
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