| 标题 | 我的完美主义！ |
| 正文 | 记得上海打工的日子，那时候我算的上腼腆。 我最不觉得辛苦的竟然是工作时候的累死累活，早起晚归，甚至是脚起了泡，双腿发麻无力，一星期不见得好，隐隐发疼，我顶的死死的，一刻不松懈。 没咬牙没切齿，只有一双眼睛左顾右盼，看见一个陌生又熟悉的身影立即忘记了疲倦和辛酸，心里窃窃的微笑着。 我忘记了疲惫，忘记了辛苦，但不是为了那个窈窕身影，而是看着她我想起了另外一个她。 那是一个艳阳高照的正午，不善于打扮而滑稽的我大胆和她攀谈起来，记得她是一个皮肤白的人，能在阳光下反出珍珠般璀璨的光芒。那时，我是一个没有和女生讲过话的人，一讲就是“男女授受不亲”或者尴尬的笑，还有无端生出的脸红。这一回，有着不同，我依然脸红，依然尴尬的笑，只是脸红少了很多，尴尬也逐渐消失不见了。 我这才发现我一直刻意迁就着她，反而成了她迁就着我。 无端的尴尬着的自卑顿时荡然无存，我们互相笑着攀谈。结束时，我应该问她要一个联系方式或者是号码，以以后联系。可我并没有，我甚至连她的名字也不曾问过。 当时只有一个反应，保留完美的时光。我避开了我的有目的性和有准备性的流露，虽然并未如此，我也怕她如此想之，从此至终也是不辞而别，挥了挥手，我便离开了。 我消失在了道路的另一端，钻进了茫茫人海中，我不敢回头，生怕她没有目送我。 我隐隐在维护着内心深处的胆小和悲观。 当我觉得十分遗憾而且以后不注的责备自己没有攥住机会时，我却是一脸笑意的。 仿佛难得有如此完美的回忆，打开了我懵懵懂懂爱情的触角，而且没有任何的遗憾！起码，我看到的和想到的都是没有遗憾的，我透过风，透着雨回忆着，也是如诗如画的。 内心深处恍然多了一件完美的收藏品。 为什么会悲伤？我却再也想不透。 哪怕以后，我再也没有机会看见过她，我也弯着眼睛，上扬着嘴，微笑。 ............. 望着韩国爱情连戏剧，眺望着，隐隐难过.......我却又找到了她的影子，就是眼前一边擦着汗，一边勤快的端着盘子的身影。 这一个她，我也终究不知道她的姓名，不记得关于她的任何事情，只记得她大概20多了，这也是有些迷迷糊糊的时候听别人讲起。但还有难以忘记的，是一次看见了她微笑的样子。 那是在忙碌的工作中忙的焦头烂额的同时，本应该喋喋不休的抱怨的时候，只有她微笑起来。 仿佛在大雨之中只有她看见了雨后的彩虹，在地震之后只有她看到有惊无险的安稳。她大概是一直乐观的追求着梦想的吧，忘记了现实的无奈，享受着追寻梦想的快乐。 但———我平生却不太注意这一类人，不是因为讨厌，而是见着他们追寻梦想，懒惰的我也就要加把劲追寻梦想，我不能输，我不服输！ 这其实是值得高兴的事情！所以，即使到现在我忘了她的穿着打扮和长相，我却依然记得那美丽动人的微笑，微笑之中带着坚定，坚定的人生仿佛充满奇迹！ 我开始暗暗观察着她，比如她能让我忘记疲倦，沉溺着美好的幻想之中，我便又对她多了几分佩服。我一直努力的用思想和目光逐步靠近她。 直到一次大年夜喝酒时—— 她笑着和我道：“你好！”她有意和我聊天。 我内心充满了喜悦，只是脸上一片沉寂：“你好！”说完之后，我自顾自的喝着酒，没有再看她。 从此，我们直至今天也没有聊天过，我也忘记了那陶醉的微笑。 我亲自将美好的开头扼杀在了萌芽， 她也终于只存在了在了我的记忆中。 我本应该悲伤，我又觉得高兴无比。 因为，自始至终她对我的印象和我对她的印象都是那么完美！起码，我看到的和想到的都是没有遗憾的，我透过风，透着雨回忆着，也是如诗如画的，我内心也又一次收藏了一件完美的艺术品。 有时候我总是觉得自己很傻，没有学会开车就胡乱的刹车，没有学会结果就学会了放手。 我总是害怕，完美的东西到了一定时候会有瑕疵，我怕我会慢慢找出她的缺点与不足，从而惊为天人的厌恶她。于是，我胆小的把另一部分剪辑掉，只留下了最美好的一部分。 我恐惧起了自己，恐惧起了极度完美主义的我！ 我只好暗暗发誓——有那么一天，我完完全全保留了她的缺点，舍去了她的优点，那么我也就成功的克服了自己！ 但现在觉得，无论哪一种，无论好与不好，保留一半舍去一半，都是那么让我完美主义发作！ “救救孩子吧！” “救救孩子吧！” “孩子是无辜的！” 2015/4/办公室 |
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