| 标题 | 这样的女子——那样去爱 |
| 正文 | 这样的女子——那样去爱 文/肖晓 青春是一片蓝，一片如浮云般飘在空中的蓝。年少时，为了某个信念，某些情感，我们隐忍或者张扬，若干年以后，再度回首，却那样不堪一击……（题记） 我是个乖孩子，不喝酒，不抽烟，不去杂乱的场所，没有什么感情纠葛，除了吃饭，上班，休息看电视，逛街，看书，听音乐我别无他做。认识我的人大都说；多好的姑娘，一定会幸福的。感谢大家的金口玉言，我也这样期待着。也记得有人说过，喜欢文字的女孩儿，大多不幸福，因为她们敏感，脆弱，一个灵魂和精神的虚构者，有着太多的浪漫和想象。我不是一个文字的虚构者，我只是有些喜欢文字，在无聊的时刻，想用文字记录某些日子的人或者物，仅此而已。我会打扫房间，做家务，为心爱的人做好吃的，为他冲咖啡、泡茶、让他穿干净的衣服、照顾家人……我不知道这样可不可以。爸爸说我脾气不好，有些固执，让多改正一下，我努力或许没有太努力，终究没有变的那般温顺依人 记得你曾对我说过写点我们之间的文字，我多想写，每当打开文档，看着那大片的空白，心里翻江倒海，手指却敲不出一个字。正如我对你说的那样；我有太的话想对你说，却不知从何说起。电话里我可以喋喋不休，见面了悄然无声，语言被冰冻了，这样的感觉我找不到可以形容的词语，是根本无需再用语言来来诠释还是没有可以诠释的语言。 认识那么久，有一年多了吧，你的电话直接升级为VIP大户，那次你开玩笑说：虫子，电信应该感谢你，我一时无语，心却有些微微颤抖。09年暂且不说，就说点最近的吧，感动伴随着疼痛随之而来，是我顾虑的太多还是世事难料，命运总会捉弄人，无论如何，就如我昨天给你短信一样：珍视如宝，相惜永恒。 2010年6月25晚，我坐在床上接你的电话，你说我声音不对，问怎么啦。我说头疼，你说要不要回来看下我。我微笑说不用，没什么大碍，就是天热，吹风扇的缘故，我那时想你是在和我开玩笑。你说你们单位机器设备出问题了，有三天假期。算一下从那边过来坐火车需要十几个小时，汽车也需要七八个小时，况且回去的当天晚上还要上班。我希望你来看我，也害怕，这样矛盾的心促使我只能说：先忙自己的，这样来回跑，太累了。你的回答是那样坚定；我不累。第二天早早的就收到你的信息，说是到县城，准备坐车了，我又再次说了那么句话，别来啦，和同事出去转转吧，你回答说，下午别有其他安排，等你吃饭，那一刻我是感动的。 八个小时的颠簸，到西安已经九点多了，我们一起逛回民街，吃饭。后来你说这次回来主要是帮我找房子，轻轻的一句话，早已潮湿了眼眸，而我还要装着一副心不在焉的样子，有时候真的很讨厌自己，为什么会有些表里不一。难道这就是父亲说的我太固执了，其实只有我明白，不想在与自己没有太多关系的人跟前表现的那样脆弱，即便眼泪瞬间会像暴雨一样滂沱。记得么，那次你们好几个同学一起唱歌，你点了《月亮代表我的心》《爱江山更爱美人》《霸王别姬》每首你都唱的那么用心，我抑明白此刻你的心情，那双忧郁带着期待的目光，让我不敢碰触，这样的环境，如此的气氛，我怕，怕一不小就会被俘获，所以冷漠、漫不经心，远远的坐着同别人碰杯，给他人喝彩。过后你那句：我唱歌时某些人根本不在意，像40。3度的太阳一样，灼伤我的心房，可我怎能怪你呢？ 在低头的片刻，手心有些冰凉，摊开手掌盛下一滴晶莹的泪珠。凉的眼泪，杂乱的心纠结的如横贯在掌心里的脉络，没有一点开端，像极了我纷乱的情。你常说：虫子相信我，我是认真的，我的回答竟然那样伤人抑或可笑，只是无论如何，就像你自己说的那样虫子是个好孩子，一直都是，从前是，现在是，以后也是。 第二天，我们一起走遍了南郊的很多个小区，看见房屋中介就进去咨询，一上午就约了好几家，下午来回跑着看房子。阳光那么炽热，甚至有些毒辣，两个身影，一高一低从这里走到那里，又从那里走到这里，如果可以，我想记住这样的时刻。这里有必要说一下，中午的时候我惹你生气了，我知道不该那样说话，那样去处理这件事，但结果不是的我初衷。 下午，我们找到了一所很好的房子一切都很好，你坚决要租下来，我坚决反对，觉得很贵。你说：虫子我少花一点或者多上一个班就回来了，你现在住的地方我不放心，你不搬走，让我如何放心去上班。说这话的时候你是难过的，眼泪萦绕在眼眶里，我选择抬头遥望蓝天白云，耀眼的阳光活生生的把泪水吸干。其实我顾虑的不仅仅是高额的房租而是另一种便向的悲伤。我们相识这么久，你的好，你的坏，我没有概念，还记得我说过的那句话，我不想对任何人有亏欠，不管在哪方面，或许这就是太死脑筋了，之后同事，同学，闺蜜都这么说，但，我不后悔，对自己。 争执了很久，你还是把协议签了，定金，中介费都交了，跟房东说好了第二天搬房子，可第二天我却一个电话否认了你所有的劳动，那时任凭你如何费劲口舌，我就是不搬，好听的，生气的话语都说了，还是无可奈何。眼泪在你的眼眸里流淌，我很少看到男人哭，却能感受到眼泪的重量，如那年爷爷去世时，父亲的眼泪一般，那样沉重。房子还是被我退掉了，违约金交了，气受了，同样的路第一天和第二天我们走的时间相差那么远。是脚步沉重了心还是心凝重了思维，两个沉默的人各有心事。 六月最后的几个日子里，我凌乱的心一直在徘徊，单纯的想法，执着的理念、顽固的性格、某些貌似幼稚的思维，让我陷入感情的深渊。一直在想我们能走多远，哪里会是我们共同停泊的驿站？你给过我承诺，不止一次的对我说过，只要我愿意你会一直牵着我的手走下去，不让我委屈……只是，我们的距离有些遥远，我有过很多顾虑，相信你也会有同样的感触，只是一直藏在心底，没有表露出来。六月现在已经远去了，明年是否会有同样的人在做着同样却不同意义的事，我们谁也无法猜测，明年我会再度想你吗，在每个岁月轮回的日子？ 我不知道你是带着何种心情离开，是一颗坚定的心还是残缺的情感，这些日子我们有过争执，你的那些藕断丝连，或许我有些误会也或许根本就是真实的存在，让我在犹豫中更加犹豫，曾经最好的朋友说你是一个很好的人，值得托付，可是不知什么原因让她对这样的坚持有了改变。其实我当然明白，别人的看法是有局限的，而与你我抑没有更深的了解，这样说对你很残忍，我没有别的意思，只是袒露了自己的心事。一年多的时间，你的执着让我感动，一直记得你说的那句：我舍不得。我何尝不明白这几个字的分量，这样浮躁的社会，如此沸腾的青春，我们能坚守太多的诱惑，都源于对爱的真诚。时光短暂，回忆很长，我们的青春在六月的某些日子跳动成一条闪闪发亮的河水，清澈也透明。 再触手可及的东西，即使放在身边，没有装在自己口袋里的都不属于自己。那么在多的承诺，在没有兑现的时候都是虚弱的，那样弱不禁风。你说：虫子，别让我带着担心离开，别委屈自己。我说：我一直都很好，很快乐。想象着你的模样，我告诉自己，不委屈，可是泪水还是那样悄然无声的划过脸庞，这是委屈的泪吗？ 种子在地下的沉默，是为了等待发芽时的爆发，黎明前的黑暗，是为了迎接灿烂的曙光；青春年华间我忍受了长长的疼痛，是为了寻一个温暖的港湾还是等待一个用微笑做成的梦？ 有人说，某一天我一定会爱上某个人，是那样奋不顾身，我也相信并且期待，经历了才会成长，在我这里，希望是一次，一次就够了。如果有一天，我那样的去爱你，请鲜花为我做伴，清风与我相拥，别让我一人走的太远，找不到回家的路，好么？ 我从来没有计算过以后的日子有多长，只希望在有你的日子里能笑逐颜开，然后，与你一起天荒地老，这样多好。请别为我担心，我至亲至爱的父母，兄弟姐妹，那些亲爱的朋友们，总有一天虫子会飞在属于自己的香草间，躺在盛开的百合里，那样肆无忌惮…… |
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