| 标题 | 莫把对不起，变成来不及 |
| 正文 | 我心情不好的时候，是用听京剧来缓冲的。 是的，我心情不好。 心情不好，工作还是要做。 于是，边忙，边听京剧。忙着忙着，听的注意力便不是那么集中，唱的是哪派哪段儿、什么唱词都已经模糊，只是在京剧的氛围下努力的忙着。 猛然间的一个回头，看电脑上的滚动字幕“儿想娘来难叩首，娘想儿来泪双流......"。一下子戳中泪点，连日来积压的委屈和压力一下子倾泻而来。 人在伤心难过的时候泪点最低，最容易想念家人。 --我想念我的妈妈。 如果不是自己有了孩子，如果不是无意中的一句话，我想，我妈妈十几年来的委屈我也不会知道。 请容我扯的远一些： 小时候家庭条件不是不好，而是很差，可以用家徒四壁来形容。农村流行一个说法，儿子大了，娶了媳妇儿就知道上进、知道收心过日子了。于是，妈妈嫁过来之后，便开始带着爸爸没日没夜的为家而奔波。 那时候的我并不知道，我的这种虽然清贫却也衣食不缺的正常生活是妈妈在冬天的雪窝里用冻僵的双腿为我站出来的，是妈妈用凌晨三四点就上路的架子车、三轮车为我推出来的，是妈妈走街串巷的吆喝声为我喊出来的，是妈妈一天简单的两顿面条为我省出来的。 妈妈在夏夜为了借五块钱而奔波、受伤的事情我知道，妈妈在三伏天的太阳下怕去厕所错过生意而不敢多喝水的事情我知道，妈妈为收到假币坐在小板凳上默默的流泪我知道，妈妈为不能按时给外婆生活费被外婆堵门打骂的事情我知道...... 我还知道，妈妈用一个黑黝黝的秤杆子，为我们家称出了一台黑白电视机替换了那滋滋啦啦响的收音机，又用彩色电视机替换了黑白电视机，为我们家称出了五间挑高的砖房替换了阴暗漏风的小泥坯房，为我称出了高中的、大学的学费，为我称出了一个勤俭持家的好习惯，也称出了在亲朋好友面前的尊严。 但是，这些事情虽然我一直都知道，我却体会不到那种更深层次的名叫“付出”的东西。 有一天，在无意中，我给妈妈抱怨说：“你外孙女对我有意见，说我整天上班不陪她玩儿，晚上睡觉都不找我，其实我把我所有工作外的时间都给她了，我自己一点儿私人时间都没有，伤心死了。” “你以前说你是你奶奶养大的，说整天见不着我，我只是你名义上的妈妈，如果你小时候我天天在家陪你，你连学都上不了。” 我的脑袋嗡的一下炸开了：这句话我说过，好像是在一次争执中，时间久远的已经忘记是小学还是初中。没想到一次叛逆的言语，妈妈竟然记了这么久，记了十几年。不能怪妈妈，如果我的孩子也给我说这样的话，我也会难过，不，我觉得我会心碎，会躲起来偷偷的哭。 哪个妈妈不爱自己的孩子，哪个妈妈不想陪着自己的孩子，当我错过孩子的一次出游我都会觉得我和孩子的时光就是不完整的，都会懊恼好久，何况我说出了“名义上的妈妈”这句这么伤人的的话！ 我忍住了已到眼眶的泪水，一瞬间的光阴让我明白了妈妈几十年的恩情和委屈。 我不知道许多年前妈妈听到这些话是什么心境，但是，这时的妈妈尽量像拉家常那样的给我说出来，她是低着头的，而且手里拿着东西摆弄着做掩饰，我可以确定，她不是怕自己释放十几年的委屈而哭出来，而是怕我多想，怕我误会她“记仇”，怕我会认为她说错话，怕我说她--她低着头，是在为在我面前为自己留点儿面子。 我的妈妈啊--- 我忍住了泪水，我忍住了拥抱她，我忍住了几乎要脱口而出的“对不起”--我怕我汹涌的情绪吓到这个已经步履蹒跚、后背微驼、花白头发的在农村待了一辈子的伟大却又卑怯的女人。 我的妈妈啊-- 我知道我错了，我知道你现在想的是我可以经常给你打打电话，我知道每个节假日你都在盼望着我是否可以回家，我知道你想的不是给你生活费，而是为你买一件即使是廉价的衣服、可以让你穿出去骄傲的宣布那是你女儿给你的礼物。 我的妈妈啊-- 我的妈妈啊-- 我的妈妈，放心吧，放心吧，女儿会在这暮年的时光里--暖暖的陪着你！ |
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