标题 | 不再见,不等于与想念 |
正文 | 前段时间由于未临时有事急用钱,跟你借了点钱。我总是想起这件事情,好几次都跟你说还钱给你了,你说,要不等七夕那天,给我发红包吧,也算是收到礼物了。我同意了。 很多时候,就算在艰难,也不开口的,毕竟欠着别人的,心里难受。但是,我还是向你开口了。现在我才知道,其实我不过是找一个借口,可以经常先找你的借口而已。所以,在后来每次想起你的时候,我都告诫自己说是因为我欠你的,并没有别的什么原因。 可是最近,我上班时候在想,有时候吃饭也在想,出门看到曾经遇到过的场景也会想,和朋友一起,总会不自觉的把话题引到你那里去。 我想,我们认识这么多年了,是好朋友也这么多年了,一定是因为欠你的,我才会如此控制不了自己的,我哦一定要赶紧还你的,然后,就不这样了。这样的状态已经让我不能正常工作了。 七夕前一天晚上,我一直不睡,特意等着零点的到来。其实,最近我也睡得很晚的,即使很早就躺在床上了,我也睡不着。零点一到,我马上给你发微信,然后告诉你跟你转红包了。然而,转了,我却觉得心里空落落的,好像一下子少了什么东西。 我告诉好友这件事情,她说,我可能对你动心了。 我对你动心了?这怎么可能。 我们认识五六年了,以前只是一般的朋友,后来大三那年才稍微近点的。那时候我知道你有另一个人,我也有心仪的人,我们真的只是很好的朋友。只是毕业后,我们在同一个城市,你和她分开了,而我等的那个人,说希望我回来,会带我看一场场风景的那个人,也突然说他找到了他的她,而且马上要结婚了。 所以,我, 同病相怜,一下子走得更近一些,我不是你喜欢的人,你也不是我等待的人。只是彼此都是溺水的人,只能相互扶持一样。你的厨艺很好,而我,是不会做饭的,有时候,你做好饭,会喊我去你家吃饭,有时候你也会来我家,给我做饭。但是,我们仍然只是好朋友,好像这样挺好的。 只是,我已经越来越依赖你了。 越来越依赖一个人,并不是一件好事。我做什么决定,会问问你,听听你的建议,有什么事情也会找你。而那时候,你每次都会帮我,好像我也渐渐觉得这时理所当然的。人都是这样的,总会把别人对自己的好,当作理所当然。现在想想,一直都是我在依赖你而已。 但是,好友那么说了以后,关于你的点点滴滴的回忆,就像潮水一样席卷而来。原来,我真的可能喜欢你。于是又和你发了条信息:你知道为什么我想尽快还你的钱么?因为我老是会想起你,这种感觉真的很折磨人,我已经不能静下心来了。你问我为什么,我说大概是欠你的钱吧。你说如果是这个原因,那么你要想的人很多了。你还说,那现在还清了,以后就不受这样的折磨了。 我应该可以的。 是的,应该可以的。 可是,我还是会觉得难过,我想我以后都不会再见你了。从来,我就是个习惯逃避的人。其实呢,趋利避害是生物的本能,对这件事,在人的身上更是得到了更好的诠释,当然,也有例外的,比如扑火的飞蛾。我不愿意做扑火的飞蛾,在明知道会受伤的情况下还会继续下去。我只是胆小鬼,我害怕结局,尤其是害怕不是自己想要的结局。所以宁愿什么都没有,宁愿逃到安全范围去。 所谓的安全范围,不过是看不见你,听不见你的消息,屏蔽所有关于你的信息,如此而已。 而很多时候,这种逃避是没有意义的,当你心里已经有一个人的时候,无论你在哪里,那个人总是会如影随形,吃饭的时候,你会想起和他一起吃饭的场景,笑的时候,你会想起他笑的样子,看见有人抽烟的时候,你会想起他抽烟的样子,看见好看的风景,你会想起你们一起看过的风景……总之,无论是什么事,你都会想到这个人。 可是我已经决定了远离,怎忍心再次让自己陷入那样彷徨不安的环境里。 记得有次电话里,你说:要不你将就一下,我们一起过算了。我笑着问你,你愿意将就?你说你不是将就,就是怕我不愿意将就。我呵呵呵的笑了,都知道你是开玩笑的。 七夕才过了几天,这几天过得竟是如此的漫长,可是,那天我就对你说再见了。在这里,说了再见就是再也不见。 然而,不再见并不等于不想念。 |
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