标题 | 熟悉着的,陌生着的 |
正文 | 忙碌过后的休息总是那么的幸福,总算有一时间来相对好的来整理一下自己。那天一个很要好的朋友说我总觉得你恋爱了,我半开玩笑半认真的告诉她我是一个单身主义者,她没有回答,我也不再言语。也许曾经有那么小小的一刻曾为某个人动摇过,但那也只是曾经,未曾萌芽就枯竭的曾经。熟悉着的只是记忆,而陌生的却是真真实实的现在、此刻。曾经极力回避的一切现在看来是那么的幼稚,曾经努力掩饰的一切现在看来是那么的可笑。是害怕羞辱也罢,是怕人看穿也罢,都已成为过去式,无需刻意的追忆。亦如清水中娇妍的水仙,美丽过后只剩凋零,而旷古的美丽也只是曾经;亦如山谷中掘强的野百合,风雨过后洁如飞雪,弥久留香。所以一些东西需要放弃,因为华而不实,而一些记忆需要搁浅,因为久而发醇。 总希望有个人能无微不至的关心自己,但当这个人真正出现的时候却又觉得自己承受不起。妈妈的无微不至让我觉得罪恶,爸爸得无微不至让我觉得沉重,本应是长大成人的我照顾双亲,而今却是双亲为我四处奔波。离家这么多天,我才发现我真的不曾长大,忽然间明白,长久以来我都在给自己编织着一个套子。在那里我回避独立,回避面对,回避长大,我时时刻刻都把自己放在弱者的位置,时时刻刻都在寻找庇护者。小时候有哥哥,因为有他我成为一个小霸王,我可以无视所有人;大一点有朋友,他们几乎包容我的所有;,再大一点,有新朋友旧朋友,我告诉自己要长大,可依旧止不住的孩子气;现在,家中只有我,所以我更给了自己不愿长大的理由,所以我过马路几乎不看,因为旁边有别人,我干事丢三落四,因为我天真的以为别人会宠昵的帮我记着。所以有时把他们气的快要疯掉-,心里却在偷偷的傻乐,因为我知道他们是在乎我的。然而,当一个人独自面对社会的时候,没有谁是你的庇护者,你所做的就是首先满足你最起码的生存需要,所以你要忍耐,所以你要坚韧,所以你要承受那些所谓的前辈的冷眼,所以你能做的只是默默的哭泣而不是嚎啕的大哭,所以你要以最灿烂的笑容来力图使你的工作顺利一点.........我想过退缩,想过放弃,想过不理他人之做我自己,但事实告诉我不可以,在社会这个大染缸里每个人都在被慢慢的同化,天使般笑容的背后也许是魔鬼的奸笑,所以我学会了说谎,我第一次知道原来说谎也需要技巧,说谎也是一门艺术。在谎言的世界里有很多不可能的是成为可能,有很多不合理的事变的合理,有很多不可原谅的事变得情有可原,说谎者说的煞有其事,听者听得信以为真,真真假假,假假真真,多少是假多少是真,又有谁分得清?!回看自己,会看他人,熟悉着的是现在的假,而陌生着的是烂漫年代的真。 今天偶尔看到一句话,空间里没有日志的要么是懒虫,要么是藏的太深;而删日志的是背后有故事的人.......于是我看了看自己的空间,日志还算不少,有的已经删去,有的经过修改,有的成了私人收藏没有发表.......我算哪一种呢?看看原来写的一些东西都很晦涩,我曾经说过我的灾难,曾经说过他带给我的痛苦,也偶尔透露过一些小小的情感。只是这一切都从未真真切切的说明白过,是的我害怕被人看清。那种感觉就像把一块已结痂的伤疤再次活生生的揭开,露出红肉,流出鲜血;就像让我裸露在街头一样,有痛、有辱、有怕.............但是一个人的秘密花园的空间是有限的,当它容纳的太多时,就会越过墙头。我也大概如此吧,所以一些事,一些情感只能用朦胧的、晦涩的、只有自己能看得懂的方式表达出来,秘密花园那狭隘的空间有一丝阳光。只是我没想到,不管是灾难还是其他的什么东西,他所带来的影响绝不会再一天、一个月、一年、两年...........之中结束,它远在我的想象之外。此事经年之后,熟悉的是痛,陌生的是快乐。 |
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