| 标题 | 我痛我 |
| 正文 | 这种感觉是心痛吗？手指上没有削铅笔不小心削到的伤口，脚上没有跑步摔到的伤口，但却真实的感到了痛，在心里。不像针扎，不像刀绞。像什么呢？没有什么语言能说得清楚。也许，只有那些正真实的处在这个季节的和那些曾经真实的走过这个季节的人，才能体会这份看不见伤口的痛。 多少次对自己说，删掉你的号码吧，删掉号码后就不会再情不自禁的给你发短信，也不会再整夜抱着手机等你短信，不会再一次次拨通你的号，不会再为听到提示说你正在通话中或已关机而一阵阵的焦急落魄，不会再为焦急落魄而难眠，更不会再因为难眠而失眠。但当我经过多少的挣扎，以为自己有足够的勇气，更有足够的信心时，却鬼使神差般的，把你的号设置成了亲情号。都说眼泪可以排出体内的毒素而利于健康，窗外微微的晚风都在叫我流泪，可我却顽固的不让眼掉下泪来。因为，泪掉了，心痛了。心越痛只会越铭记，越铭记只会越心痛，越心痛只会越铭记。反反复复都是痛，铭记你的痛。 那次，你明明是发短信告诉我你在哭，我却分明听到你抱着枕头哽泣的声音。就像，那些文字不是文字，是你委屈的没有释义的声音，像你就在我触手可及的身边而不是遥远的我们伤感的南方。你说，他看见手机上全都是我给你发的短信。你说，你们吵架了。我知道，都是因为我。只是，你没有说。我在想，如果这个世界上没有我或者没有认识你的我；如果这个季节没有我或者没有给你发短信的我；如果这个学期没有我或者没有打电话念自己写下的心情给你听的我，你们或许不会吵架。你也不会把泪簌簌的流，不会在夜里抱着枕头哽泣，不会像我拼命用手机亮着的屏幕贴在眼睛上，催眠自己。因为在梦里，什么都可以忘记。 如果说，以前我能容忍别人失意时来对我唠叨；如果说，以前我可以对别人对我的非友好的议论不闻不问；如果说，以前我明知道别人给我的是谎言却不点破。如果这一切可以说我很伟大，那这一次呢？我好想给你个承诺，不再给你发短信，不再给你打电话，不再让你和他吵架，不再让你流泪，不再让你哽泣。我只要你开心，只要你快乐，只要你幸福。但深夜里，我控制不住有如洪水猛兽的冲动，控制不住编辑短信的那几根手指，控制不住按下发送确定键的本能。一条短信发过去了，久久的，等不到手机熟悉的渴望的振铃。安静的宿舍，我的心碎在了里面，像那没有声音的安静。 我和兄弟提着小凳，拎着花盆，扛着鱼竿，捧着蚯蚓，来到河边。我喜欢鱼，像很多人那样。不管水深还是水浅，澄清的还是浑浊的；不管鱼是肥的还是瘦的，大的还是小的。看见了，就有种想要把它捧起的冲动。有种不爱鱼的人无法理解、爱鱼的人无法描绘的喜爱。男人爱鱼就像爱女人一样，情不自禁的，我说了这句话。或许，连自己都是不甚理解，只不过是有感而发罢了。见到兄弟每次钓到鱼时的高兴样，我总在想，要是你在我身边该多好啊。我会每个周末带你去钓鱼，看你钓到鱼时笑脸如花的样子，看你捧着鱼蹦蹦跳跳天真可爱的样子，看你累了倚着我睡觉时酥胸半露楚楚动人的样子。但似乎有个声音在说，那是不可能的。没有方向，看不到，摸不到，也听不到，但确实感觉到了，那个声音。也许，有人看出今天的夕阳有种不易察觉的红，但谁能体会我心中那份隐隐的痛呢？走的时候，我让兄弟把钓到的所有的鱼都放回河里了。真心爱鱼的人，不忍心眼睁睁的看鱼在盆里慢慢死掉；真心爱一个女人的男人，不忍心听到看到他心爱的女人哭泣流泪；真心爱鱼的人，希望鱼儿永远在水里自由欢快；真心爱一个女人的男人，希望他心爱的女人永远开心，快乐，幸福。 然而，伤感的夕阳下，我看到被放生的鱼儿抖抖身子便沉在河底。水依然那么清亮，河沙依然那么柔软，而它却不再那样自由欢快。静静的沉默，在熟悉的河底。我想，大概是它被钩伤的地方正在发炎吧。我带给鱼的钩伤正如我带给你的伤痛，是否放开手就不会再疼痛。但鱼终究还是痛了。那你呢？我的心一抽，眼睛开始朦胧，夕阳的柳树下，谁的眼泪在随风飘落。 手机早就没电了，但郑源那沙哑的声音还在我听觉的意识里飘荡。久久的，没有停息。 在写下这些文字的时候，我没有用心刻意的去排列，也没有用心刻意去雕琢。没有逻辑的结构，没有华丽辞藻的行文，没有名状的心痛。 |
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