| 标题 | 我想 |
| 正文 | 我想成为一个健康的人。 多年的病痛已经把我折磨的毫无斗志，不能说心怀无志，而是自己做不到，就不会去表达出来。即使说了也不会有人相信你，因为希望看不到。曾想着去找个工作，不做累赘，不当寄生虫，可是身体的病痛却使我无能为力。一次次偷偷的尝试，都化为心碎之后的遗憾。我不知道自己该做些什么，能做些什么。直到有一天，生活已不再是原来的模样，直到有一天，自己不得不变得坚强。才发现，原来我也可以阳光的活着，只是，我更加渴望健康。 我想健康，如果不想也不会四处寻医问药，不会被蜜蜂蛰的浑身都是伤疤。以至于别人看我的眼神都都是毒辣辣的带刺，好像我是做了什么不好的事情。更有无聊的人问是不是用烟头烫的，唉，我为什么要傻到在自己身上烫出很多个伤疤？星星点点，害的我连裙子都不敢穿。后来我想明白了，我为什么要自卑？为了治病能忍受蜂蜇的疼痛，我是坚强的，是好样的，为什么还要对此遮遮掩掩？于是我不再在乎别人的眼光。因为我是希望自己健康才留下的疤痕，我应该无惧才对。 无数的梦境里，我像十年前一样，是一个自信的，刚强的，充满活力的女孩。在梦里，我快乐着，奔跑着，和丈夫一起手牵手向众人报告一个好的消息：我健康了！可是，当睡眼惺忪的我看到早晨的阳光时，却没有欣喜，没有了对明媚阳光的渴望，没有了对花草树木的欣赏；没有了对生活的信念，因为现实太残酷。我不得不从睡梦中醒来。看到别人能潇洒的走在路上，我心生嫉妒，我要是也可以那该多好啊。我觉得没有谁比一个病人更渴望健康，尤其是在被别人误会的情况下。所以，我更渴望健康！ 我想走出封闭的自我 十几年了，我没有结交任何的朋友。不是没有朋友可交，而是不愿成为拖累朋友的人。无法陪朋友逛街，因为有时自己连路都走不动；无法和他们一起嬉笑，因为我开心不起来。或许看见他们开心我会更加难受，不是嫉妒他们，而是自己太过于悲伤。我不想让朋友和我一起忧伤，因为我无权剥夺他们的快乐。 现在有了电脑，也学会了上网。但又恐惧网络的虚拟，害怕和人聊天，唯恐遇上谈吐不雅的人。五年前曾经申请了一个号，尝试着和人聊天，没想到却遇上了一个很放肆的人，说的话，发的图片都很不雅。我气得很多天都放不下那件事。从此对聊天充满了畏惧，后来他们告诉我，是我太小心眼了，现在的社会就是这个样子，我不必太计较。再说网络是虚拟的，谁也不认识谁。可是，从那以后再也不敢上网。直到有一天我的生活发生了变更，现实中我无法找到可以倾诉的人，因为我不想让周围的人知道我的生活现状。我不想在封闭自己，我想有一个可以交托心事和烦恼的朋友，于是，我又来到了网络诉说我的喜怒哀乐。 我想美丽 病痛的折磨使我没有了对美的追求，其实也不是不渴望，而是没有了心思。整天不修边幅：不做头发，不去美容，不去保养，甚至衣服都很少去买。觉得一个不常出门的病人穿给谁看呢，岂不知，省下来的钱会使另一个原本和你无关，后来却又有关的女人更加的妩媚。于是我醒悟了，我也想自己变得美丽。可是却发现已经美不起来了。因为青春逝去就不再回来。 我想拥有快乐 我几乎忘记真正的快乐是什么滋味了。虽然我每天对着每个人笑，特别是工作的时候，笑脸相迎与我的每一个顾客，即使是他们讨价还价很烦的时候，我也会依然笑着。可是，在内心深处，我找不到开心的理由。 每当听到别人爽朗的笑声，我会情不自禁的用极度羡慕的眼光看着他们，心想，我何时也可以像他们那样把灿烂的笑挂在脸上呢？我想拥有快乐，但我却不开心。日子周而复始的过着，我成了不会从内心发笑的人。开心的笑应该是发自内心的，可是我却触摸不到我的心在哪里。身体的痛，爱情的伤，生活的烦剥夺了我的快乐。 我想有健康的身体，浪漫的爱情，阳光的生活。因为，我想拥有快乐。 |
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