| 标题 | 后青春笔记（二） |
| 正文 | （壹） 我不知道我写了些什么，因为当你一眼看到我的文字的时候，会发现这是如此的稚嫩与苍白。我写的是我自己，仅此而已。我并不想去寻找一个颇显文艺的开头，去记录我过去的某一段时光，也许会是零碎的，但至少还算真实。 那些年，我怀着无比的纠结与复杂的心去面对着一切，也许现在看来就是所谓的迷茫。 从小开始，我就被灌输“好孩子”的理念，家教颇严，一旦偏离了父母期待的方向，那我就是免不了被强行掰过头，走向所谓的“正道”，所以在读高中之前，我是一个规规矩矩的孩子，也是这样，我学会了小心翼翼的说话，小心翼翼的做事。 我小时候酷爱绘画，经常拿着画笔肆意的挥霍时光，再加上父亲有时候在家里会做些与工作有关的事，各种尺寸的白纸都有，所以我的涂鸦并不用愁找不到地。后来我的小书桌前就堆满了一叠叠的“作品”，这些“作品”有些可能就花去了我一整天的玩乐时光，因为那时候并不喜欢跟着邻家孩子满地跑，家里也不喜欢我天天在外面瞎跑，不安全，所以那时画画就成了我最大的爱好。直到有一天，我用橙色蜡笔在家里新装修好的白墙上画了一辆“铲车”（对，就是铲车，也许当年的可能还有做工程师的天赋吧，格外迷恋这些机械车，工具之类的），当我满心欢喜的想得到父母的赞同的时候，却不曾想到这会成为我年少的心结。看到了我的“作品”，父母只是无奈的笑笑，我以为他们是赞许的。当某一日我从外嬉戏回到家里，却再也见不到堆积如山的画纸，一并消失的还有我一盒子的画笔与颜料，母亲说，画纸全部被父亲丢掉了，画笔也收起来了，以后别再画画了，好好念书。那时候的我并不知道自己做错了什么，也许我真的不该在刚刷好的白墙上那么挥手几笔，似乎我只能感觉到身体的某个部位有些刺痛，在饱含泪水的双眼里，那是我人生第一次那么无助，直到后来才知道，那个感觉叫作痛苦。之后的十多年时光，我已再无勇气拿起我的画笔，因为年少的我已经在父母了眼中读出了冷漠与排斥，虽然他们是爱我的。 后来，我早已忘记当初自己无助的样子，只是而今想到还会偶尔刺痛我的心。那是1999年的夏天。 其实我是个很开心的人，至少在我的孩提时代。我很容易就会忘记一件让我不开心的事情。我小时候的爱好其实是满广泛的，我会突然喜欢上做一件事情，然后就一发不可收拾，除非遭到父母的干预。有时候我会傻傻的端坐在窗前的小书桌上，听着窗外飘来钢琴的声音，有时候还有架子鼓的砰砰啪啪声，这些声音都能让我陶醉很久，原来我还是很喜欢音乐的。我曾经满怀欣喜的央求母亲给我买一架钢琴，我说，我想学。母亲并没有直接回答我，她说，现在先好好学习，以后再说吧，钢琴太贵了，而且买来也没地方放置。于是这件事情就不了了之了，我知道，就算我说再多也没有用，因为，所有与学业无关的事情都被当作是不务正业的，直到现在我也不知道父母当时的想法，于我来讲，那只是对一个爱好的抹杀，从小到大，从来都是学业为重，没有学习成绩的支撑，想要得到自己所想的东西，那基本是空谈。 也许现在很多家庭还是秉行着中国的传统教育，也许会有很多很多的父母在无意之中就抹杀了一个孩子的年少的梦。但归根到底，父母大都是极其看重自己的孩子的，他们也希望孩子有一个美好的将来，有自己的幸福生活，他们无时无刻不在为自己的孩子着想，绞尽脑汁的给孩子规划成长的捷径，只是这样，对于孩子来讲，真的太残忍，那是要付出一整个童年为代价的。在这条路上，我们只能规规矩矩的走，不能有丝毫的停留。回想过去，我并没有对我的父母有丝毫的怨念，他们的辛劳与付出，才有了我的今天，唯一美中不足的是，我丢失了很多年少的梦想，还有路边的风景，这是我一辈子都无法弥补的，我只能痛恨时光并没有为我稍作停留。 其实，细细想想，那时候还有很多当时痛苦，回忆起来却格外喜感的时光。我突然想起一件很奇葩的事情。在我初中之前，我的文字那叫惨白。那个时候老师布置一周三篇作文，体材不限（那时候老师称为随笔），虽说是随笔，可我完完全全感到满脑子的压迫感，因为我根本不知道我要写什么，因为我是一个很没有内涵的人啊。然后回到家里，我只能坐在窗前的书桌上发呆，最后实在没办法了，就找母亲来帮我。 “妈，我要写什么啊，我都不知道怎么写啊？” “随便你怎么写咯。” “啊，可是我真的不会写啊。” 于是我的母亲会放下手中的家务活，坐在我的书桌旁边，“哝，你可以写你某天去和谁玩了，或者是写你身边的人啊，东西啊，你这个都不会写以后该怎么办，老师都说是随笔了，你还写不出东西......啊真是的......” 然后我母亲会在我的身边抱怨着给我报听写，对，就是报听写，是我妈一边叹气一边给我报一个句子，我再逐字逐句的写下来，那时候我就是脑子里空到只剩下玩的念头吧。偶尔遇到我思虑完全堵塞的时候，我母亲还会骂我一两句，而我只能眼泪汪汪的握着笔啜泣着写完一篇作文。 初中时候的我在别人眼中一直都是一个乖孩子的形象，我的成绩不算差，稍做努力还能排进班里前十，也许我曾经也是别人眼里的优等生，只是我自己从来都不这样认为，我觉得成绩的好差只能看出每个人对待学习不同的态度，并不是说学习成绩差的人就是整个人都不如别人了，至少，我觉得，他们只是不善于学习，除却学习之外，一定还有其他出众的天赋。可是中国的传统教育观念面前，这些所谓的天赋只能作为学习成绩不佳的借口，或许再加上其他因素，也许有些人终将在自己不喜欢的道路上一黑到底，这是我们这代人的悲哀。 后来我进了当地的第一中学，当地唯一一所省级的重点中学了吧。我怀着很多对未来的憧憬进了这座学校，但我肩上负担更多的，还有父母对我的期望。。我不敢与父母的意志背道而驰，纵使我有时候还是比较叛逆，夹杂在懵懂与初熟之间的年龄就是这样的尴尬，我用试探性的脚步缓缓地行走在自己的路上，在一些不安中进了这所当地最好的高中。 上了高中，我住了校，人生第一次住校，一周回一天家。也是这样的原因，让我暂且远离了父母的视野，不过他们偶尔还是会来学校看我，不过我身上的拘束感已经不复当初。我承认起初的生活是很不习惯的，对于家我是有很强的依赖感的，父母对我虽然很严，但至少我的生活还算是富足安逸。我有很好的父母，也许之前我一度不能理解他们的爱，他们给我的那种归属感是任何人都无法替代的，是啊，父母都是无私的。 也许当年的我们都是傲娇的孩子，都是心怀着叛逆，以背抗世界的姿态去生活。可是毕竟曾经年少，年少的我们有资本去诠释青春的张扬与轻狂，也只有那些小时光里，我们才敢不计代价去追求自己想要的东西，做自己想做的事。可是现在想想，那些想法竟是如此的稚嫩与可笑。 |
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