| 标题 | 后青春笔记（一） |
| 正文 | 后青春，我不知道输给了谁。 我也不知道，我还能青春多久。 其实，我是输给了我自己。 输得一塌糊涂。 也许，每个人的青春都曾经迷茫。我们拿着大把大把的时光去追求所谓的快乐和刺激，那么多肆无忌惮，那么多的年少轻狂。 一直想用安静的文字去记录我的后青春，可是始终都没有提笔的勇气。我怕我写下的文字，在现实面前是那么的苍白无力。还有一个就是，年轻人的惰性。 而现在，我不知道，我还能坚持多少当年的梦想。只是，我还有那么一点心思，苟且用苍白的文字去记录我的后青春。让我在以后某个不为人知的瞬间想起来，还有那么些乏力的感动。 平时做事的时候，我总是喜欢边听音乐进行着，我这个人就是喜欢在安静的喧闹中做着自己想做的事情，有可能我还会偶尔开开小差，想些有的没的东西。然而，当我写下这些文字的时候，脑子是一片空白的，手指敲击键盘的方式是如此的机械，我觉得这应该都是我心里的东西，根本就不用经过大脑。 接下来是弱者自白。 我承认我是一个弱者，不管是现在还是曾经。以前是体格不够强大，现在是内心。为什么这么说呢。我记得我小时候是个拘谨的小孩，每每见到生人都会略显羞涩的贴靠在大人一角，然后我母亲会说，来叫叫某某叔叔阿姨啊什么的，我只是迎合性的表示一下，之后就再也不关我任何事情。我总是这样不知世间冷暖的活在自己的小世界里，亦或许年少的我并不懂所谓的人情世故，我只知道做什么事情我可以变得快乐，对，那时候我就是这么无忧无虑。我不习惯和其他小伙伴一起玩耍，那时候父母并不会懂一个孩子心里各种奇葩的想法，这就是孤独吧，也许这也是现在占据我心底的自卑感的起源。 从来都不会觉得自己有多么优秀，即使别人会当着父母的面夸我聪明之类的，我想那大抵是碍于父母的面子说了一些恭维的话。我是平凡的，从小开始一直到现在。可是我有一颗不甘于平凡的心。我讨厌被别人忽视，讨厌别人的置之不理，所以我变成了一个爱慕虚荣的人，我就是喜欢超越别人的优越感。有时候，真的会很讨厌这样虚伪的自己。 我是一个弱者，彻头彻尾的弱者。文字是我内心最自然的流露，从来不参杂任何浮夸的因素。我写的是自己，是生活，是我整个的后青春。 于是就这样稀里糊涂的活了二十多年，周而复始的挟带忧伤。也许从面上看，我真的是一个很开心的人，也许在为数不多的朋友当中，我是个十足的逗比。我不需要为了什么而去刻意的改变自己，我觉得青春之所以美好，就是还有时间做作自己喜欢的事情，即便有时候肩上的担子很重，疯疯癫癫也就过去了。其实我是个浮躁的人，只有写文字的时候，做自己喜欢的事情的时候，才会整个人安静下来，不会胡思乱想，就算是一个人也不会感到孤独，我一直是用心在写的，就算我写下的什么都不是，有的也是我心中的真实。 有人说，你的文字里饱含着情绪。我说是的，文字本来就是所有情绪的形象化。 其实开心也好，忧伤也罢，根本不会有多余的情绪，也不会有任何人会有先下去顾及你开心与否，所以。至少在我看来，用心去生活的人，才会知道安静的文字所蕴含的美感，不会静下心来去思考的人，那真的是枉负了青春。 后青春的我们，是该学会去品味孤独的。是的，就是所谓的孤独。也许每个人都有自己的交际圈，每个人都在这个纷繁世界的一角演绎着属于自己的故事。 我曾经很天真的以为，什么都一个人去做，就不会有那么多的烦恼。一个人生活，一个人旅行，一个人品位孤独。当我真正一个人经历物是人非，来到华丽的二十岁的年纪，我终于发现，我错的那么彻底，一个人永远无法脱离社会去生活。这就是成长的痕迹，也许孤独的味道是美好的，抑或是压抑的，身边的人换了又换，唯独留下的就是你这辈子最珍贵的财富，人也好物也罢。 孤独是你走向成熟最好的催化剂。只有经历了孤独，你才会知道有些事情靠你自己一个人的力量根本不可能去完成，你才会静下心来去思考自己该如何去生活，你才会明白，孤独的痛苦源自于你的内心的不充实与不踏实。 是的，说到底，我还是害怕孤独的。我害怕自己一个人住在一栋关了灯就伸手不见五指的屋子里，我害怕在黑暗里跌倒，我害怕跌倒以后我再也爬不起来，就像我走在这青春的尾巴上一样。我想，没有人可以帮助我让我变得强大，只有不间断的挫折与内心的痛苦才能让一个人真正强大起来，不是么。就像很多老一辈人说的那样，现在的年轻人，是该多吃点苦了。 我这人可能什么事情都懂一点，但只是一知半解。可悲的是，我真的不知道这二十多年来自己学会了什么，我只知道自己失去的很多，荒废了很多。学会了吃饭？睡觉？仅仅如此的话，那就是活脱脱的一个垃圾人。也许很多长辈会这样教训不成器的后辈，“你除了吃饭睡觉，还会做什么呢？”其实，诸如此类的话并不是没有道理，我们也该仔细想想，我们到底学会了什么，我们到底能不能靠我们学到东西去立足于这个社会呢。很多时候，真的会很迷茫，就像之前的我一样，整天在大学的校园里混着日子，无所事事，看不到一点一点的希望，也不知道毕业了能做什么。不过还好，我读的是警察学院，苟且还能依靠年轻的身体去为这个社会贡献一点微薄之力，也许这就是我所依赖的立足社会的资本吧。 我觉得自己还是蛮会思考的，只是有时候太多想了反而不好，这是种病。我会很空虚的在躺椅上度过一个下午的时光，未曾做什么事情，却幻想一个下午的未来图景，我突然会感到很害怕，我害怕我的幻想太过美好，我怕我根本没有能力去实现它，甚至连奋斗的勇气都没有。我说过，我是个比较矫情的人，在处理很多事情上也许会知难而退，而且我这个人做事情不踏实，这是我致命的缺点，也许偶尔幻想一下美好的事物兴许可以改变我。 后青春的我们，总是喜欢活在美好的环境里，说难听点就是虚荣的活着，我并没有说所有人都这样，至少我是这样的。我们渴望被关注，被认可，内心充满了对明天的无限希望，我们为了不甘于平凡而不断地创造更好的条件，为了获得认可而努力去改变自己。其实爱慕虚荣并没有错，不要过分了就好，因为没有真正的实力，你连装逼的资本都没有，这是事实。 有人说，我的文字满是情绪，我想大抵在现实当中都是这样的。 因为，后青春的我们要是没有情绪，那就没有前进的动力。 那么，现在开始记录我的后青春。 11.24 更新 作者：久公子 |
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