| 标题 | 藏得越深，念得越真 |
| 正文 | 好久不再刻意想起你，那个人，你还好吗？ 我以为，已经完全把你忘了，因为有很长的一段时间，我没有再想起你，我是说，在每个夜晚，你知道么？对于我来说，有些人，有些事，如果在深夜都不会再被想起，那定是已经完全放下了。我早早地以为自己的生活会渐渐会平静，的确，那段没有刻意想念你的时间，我的生活是轻松的。但是，有一点，我不得不承认，面对你的表情，还是不那么自然。每次内心不听话，将要起涟漪的时候，那个叫做理智的东西总会跳出来，喝声斥责我，说来我也是个理智大于天的摩羯座女孩，所以，这段时间的生活，大部分都是理智在主导。有一次，我告诉朋友，我说我以后是不是再也不会爱了，她说不会的，她说我还没遇见对的人，她说我会遇见对的人，而且在对的人面前，根本容不得理智站出来说半句废话。她又问我最近好么？我说很好，只是觉得少了些什么。她又问那个人呢？有没有再跑出来搅乱你的生活，我说没有，虽然每天只隔不到两米的空间距离。她问我还想那个人么？我说不想想起了，已经好了。于是她放心了，我也放心了，放心地把自己交到离你不到两米的位置，保证每次面对你的时候，心情总是平静地！ 告诉你，整整三个月，我真的做到了！我没有再和你一块出去吃饭，没有再和你说过一句和专业无关的话，没有再深夜看你的空间一次，没有再写关于你的心情，哪怕一个字，也没有的，你相信么？其实我自己也惊讶究竟是怎么做到的。 还是要归功于你的温柔地残忍！ 窥清了我心里的小秘密，不忍直接了当拒绝了我，遂一遍遍地想要通过更多接触，给我机会真正了解你，让我不再幻想，最终我们还能做个朋友。但是渐渐地，你发现，一向理智独立的我，在你面前，完全忘记了底线和起码的尊严，总是为着你的欣喜，宁愿委屈着自己，成全自己想要为你付出的心思。聪明的你，全看在眼里。理智的我，也渐渐看出端倪，终于决绝地不再接近你，只要你不联系我，于是慢慢地，我们的关系瞬间冷却了。我也似乎清醒了许多。但是，咱们直接这样，毕竟尴尬，同处一间办公室，只是比起深陷你感情的泥淖，我宁愿和你就这样别别扭扭着。 我曾经听过，暗恋一个人，毫无出头之日，就像掉进黑洞般的孤独绝望冷清，我说我信，但是我又不信，相信自己会放下你，是的，我一直相信自己能做到！但是。 2015年1月初，那天阳光正明媚，办公室窗帘敞开着，窗户推开一个缝，有新鲜空气吹进来，屋内不那么闷，起来浇了那几盆绿植，坐到自己的位置，偌大的办公室，原本十几个人，那天，除了你，就是我。只我们两个人。我抬起眼角稍微看了你一眼，你正戴着耳机看电脑屏幕，很认真地。我又很快地转移视线，开始干自己的事情。大约十点。你你出去接了通电话，十分钟后，一个男生进来，不认识，该是你们一起的吧，你给他倒了茶，你们两个人，聊起天。我戴着耳机，隐隐约约，还是能听见几句。我没有刻意放低音量，努力集中精力工作。但是，有一句，你们总是来回说，我听得太清晰。你们在说，你，和她，你的女朋友订婚的事情。顿时，就有个声音对我说，看吧，早就告诉你，不要陷那么深，如今，赤裸裸的现实摆在你面前，你总归信了吧！我当时心里冷笑一声，我信了，我再也不会想起你了。从那天起，我决意不再与你有半点瓜葛。至于心里的那一点点涟漪，只要我把你藏得够深，她绝对不会不听话地再跑出来的，呵，我是多么理智的人啊！ 但是。 2016年，3月2日，那天，我们组里开会，和你并排坐着，没怎么和你说话，但还是能注意到，你偶尔向后看的视线。组会后半段，因为看不清屏幕，我坐到你斜对面的位置，原本要 仔细听报告，只是不经意一抬头，眼前出现一副面孔，是她，应该是她，头发长长地披着，鹅蛋脸，嘴角微微上扬，脸颊上有痘痘，好像没以前那么严重，她穿着大红的衣服，始终低着头，偶尔抬头看看你的背影。我心里猜，是她吧？不是么？她怎么会来这？一会又看她拿笔在纸上画什么东西，是，她是在画画，顿时我很确信，就是她，就是你的那个她。知道自己应该好好看屏幕。听报告的，但是眼睛还是时不时会抬起来瞟她。她，一直安安静静地在那画画。中午十二点，组会结束，大家起身，你迅速转身，走到她跟前，拎起她的包包，和她一块出了会议室的门，我在后面，看得清清楚楚。乘电梯，上12楼，我们一起，在电梯里，终于看清了她的面目，以前总是在你的空间看见你，和她。到办公室门口，她调皮地拿出自己的画给你看，是两个小娃娃，我在后面，看得清楚，很可爱。一起进了办公室，大家都在，纷纷议论你，和她。我拎起包迅速离开，走进阳光里。我，总是觉得自己活在背着光的世界里。你知道么？那一天，我是果真被你给刺激到了，我，是真的不再幻想了，你，再美好，也断然和我无关。我没有恨你，我只是恨我自己，为什么要一厢情愿地，没有经过你同意，就把你拉近我的生活里，我，的确是让自己很卑微！你，很残忍，但是谢谢你的残忍！ 今天，我们又坐在一张桌子上吃饭，还有另外两个人。 吃罢，你提议大家出去玩，我的第一反应是，你去吧，我是不会去的。结果其他人纷纷说没时间，你失望地望向我，说和你一块去甘南吧，你说你看过我以前自己去甘南的照片，我，顿时。心情复杂。你知道么？我曾经幻想过多少次，我们两个人一起出行的样子么？只是如今，我，是不能和你再制造一丁点的美好了，因为哪怕是这短暂的美好回忆，也会吞噬我那颗强大的理智的，近乎冷酷的心。我害怕，我又会沉沦。所以，我不得不拒绝，彻底地拒绝！ 我终于相信了，暗恋一个人的时候，对方给你的任何信息，你都会不自觉地放大，胡猜乱想，然后深陷其中无法自拔。这个我知道地，也已经尝尽了这份应允带给我的痛苦。 我清楚地知道，曾经已经深深地沦陷过一回，在有关你的感情泥淖里。这一次，我绝对不要再放纵自己！翻翻我曾经的博客日记，有一篇曾这样写到，花光所有爱，只为你，呵，那时候，我是果断想要为你牺牲自己的一切的，如今再看，那时候的自己着实可怕。但是，不能否认，有那么一瞬间，我也是想要完全放纵自己，借着你给的那一点点关心，沉溺，无法自拔，靠着幻想，就那么生活吧！但是，理智的我，不允许我这样做！ 你说你想要去草原，你去吧！要么自己去，要么带上你的那个她。我，是断然不会再去了。因为我清楚地知道，越是温柔得对待你，于自己，越是莫大的残忍。你，我已经深深地藏进了心底，就算偶尔会跑出来，但是，我不反感这样的自己，就像今夜，我会突然想你想到流泪，但是那也没关系。等黑夜过去，白天转过来，阳光就会钻进房间的每一个角落，我会迎着阳光，呼吸新鲜空气，你，在不在我的身前，身后，都没有关系的。 我，还会去甘南的，但是是自己一个人，我会好好生活地！ |
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