| 标题 | 对岸的孤独 |
| 正文 | 我总是喜欢一个人拿了钓竿坐在高高的防浪墙上，面向着有你的方向。内心里没有一丝垂钓的情绪，只想让鱼竿做个伴，掩饰我内心那份难舍情结。 漂儿在海面上随着波浪有节奏的起伏，给单调的深蓝增添了些许妩媚与活泼，就像一位婉丽轻柔的女人点亮一个沉默孤寂的男人世界一样，如此美好。呆呆地盯着漂儿，遐想着这和谐的情形，没有鱼儿上钩的感觉。突然就觉得那跳动着的漂儿就是你温热的心脏，离我是那么近，似感到你略带清香的发丝此刻已飘到我的脸上。我不禁抬起迷离的双眼望望身旁：没有你。可是，我明明听到你柔柔的心跳，明明看到你浅浅的微笑呀！ 月光撒在睡意沉重的海面上，大海已没有了白日里的喧嚣，安安静静的只起着一层浅浅的波澜，温柔的摇碎皎月的倩影。白日里浪大，被浪头催起的雪白的泡沫和深绿色的海藻依偎在礁石脚边，像一个婴儿将要在母亲怀里睡去。这时的大海最安静也最平和，优雅的像爱神“维纳斯”。哦，今晚又是西风，每每遇上西风，腥咸的海风里就会溶进你的味道——-一种清新淡雅中透着的香甜，让我心醉的女人味儿！立定朝着你的方向，闭上双眼贪婪地享受着，深深吸入每一口带有你味道的海风，我又看到你温婉的微笑，清丽的双眸。 海的深处传来轮船的汽笛声，在夜空里这孤独的长鸣更像是一个男人压抑多年的呐喊。你说你喜欢海，最渴望能亲眼看看它，可却从没机会来到海边。我又是多么希望能牵起你的手一起面向大海，听这深沉呐喊，看那巨浪滔天，闻海风腥咸啊！所以，我总是喜欢在晚上忘掉一身的疲惫，打开手机上，坐在离海水最近的礁石上等待你至鱼儿沉睡。在那些日子里，看见你的头像闪动成了我最欣喜最企盼的事情，海边的色彩是单调的，就像我在这里的工作一样枯燥，除了灰色的防浪墙就是深蓝的海水，你成了我世界里的唯一一点花红。你纤指轻敲键盘传给我的或含蓄、或俏皮、或悲伤、或喜悦的文字，都成为我记忆里的永恒，点点滴滴嵌入我心深处，不曾舍弃你半字的低语，一丝的浅笑。 你温柔的情怀让我感受到久违的暖意，我那颗伤痕累累又淡漠麻木的心开始感受到光亮，开始一点点小心的张开渴望的双眼，于是，我看见一位知性又简约自然的女人——-你。那是怎样一双眸子！深情、美丽、善良、温柔……似一杯暖暖的茶，有品不尽的高雅，又似一股清澈的泉，有流不尽的清纯。那是怎样一颗心儿！热情、明朗、敏感、温和……似万缕暖阳无声洒落，又似广阔大海默默承载。欣赏着你的一切，渐渐告别零下一度的感觉，我的心儿追随着无数个彻夜倾诉一点点升温，荒芜的心田有了淡淡绿意。痛彻心底的往昔记忆被你善解人意的软语和体贴入微的叮咛融化殆尽了，我只剩下无尽的愉悦于心，竟像个朝气蓬勃的少年甩开膀子在海滩上奔跑，和着轮船的呐喊呼唤你的名字。梦中是你，心里是你，来到工地的机械车里还是你，漫步海滩更是想牵着你……我，这是怎么了？ 第一次，我说我喜欢你。你说，喜欢一个人可以喜欢她的生活态度，她的处事方法，她的语言风格。不论我喜欢你哪一面，都是你的荣幸。我说我喜欢你就像喜欢路旁偶遇的一朵小花。对于这种纯洁的喜欢，你欣然接受了。第二次，我又说我喜欢你已不是对一朵小花的喜欢，而是一个男人对一个女人的喜爱。你只是用沉默作答，没有明确的拒绝，也没有肯定的接受。我邀你一起来看海垂钓时，你说：“下辈子吧，下辈子我一定与你牵手看潮起潮落，观日出日暮。在海滩上拾彩贝，在礁石下捉鱼蟹。”我说：“我送你礼物吧，一方丝巾。我给你寄过去。”你只肯告诉我你的地址是“地球村”。我又问：“假若我们相识在十六年前，你会接受我吗？”你说：“也许吧！”。又是短短的三个字，可我却感知出你内心里的一切思想，我嗅到一种理智与无奈掺和在一起的味道，看到一颗不情愿现实可又没有挣脱欲望的苦心。你是一只恋家的海燕，不会迷失在茫茫大海上，即使再艰难，再困乏也要让自己向家的方向飞近，飞近。这更增添了我对你人格的敬仰——-你在我眼里，从此不只是个单单的好女人，更是一位好妻子、好母亲，像一朵清丽芬芳的荷花自洁自雅不失风度。有思想，有内涵，不是那种庸俗的保守，而是一种一旦担当就懂得责任的伟大。我开始为自己不成熟的冲动和没有斟酌的话语感到后悔惭愧了：已人到中年的我大脑怎么如此简单空白了呢？对一个别人的妻子说爱，难道她真是因为“缺爱”而和我交往吗？已不再年轻的我们，面对家庭、事业、社会有太多的责任要去扛，有太多的角色要去扮演，人生已在这种生活方式和环境氛围中扎下太深的根。这些能为嘴上的一个“爱”字心头的一个“情”字而通通抛弃吗？如果真是这样，又是何等的荒唐可笑！从此，当每晚我又坐在那块儿离海水最近的礁石上时，心里又多了一种无言的痛，一种想你又怕见你的痛；一种明明爱你，可又不能表达的痛。语言里多了些许客气，也多了些许距离，尽管还是那般温和，但那温和里却多了无声的小心，仿佛稍有不慎就会牵动起那种微妙的感觉，然后就会尴尬、就会沉默不语，只做客气的晚安道别。 我吃力的维持着这种远离友情又接近不了爱情的感情，痛也快乐着。这种感觉，就像大海平和时的细浪轻抚，温馨里透着舒服，又像大海喧嚣时的巨浪激石，撕裂痛楚。 敏感解人意的你，看出我内心的煎熬，觉察出我内心翻腾着的不平静的波澜。那一晚，又是在离海水最近的那块儿礁石上，又是在月光洒满海面的那个旧时光，却没有了往昔温馨的情形。你说，在知道旧日里我那段情感创伤之后，就决定做我一生的知己，用女性特有的宽慰与真诚挽救我那颗深陷泥沼的心，用热情用温暖将我麻木的灵魂带出迷惘的黑雾。可不成想却是今天这样一个结局。既然已不能再给予我安慰与鼓励了，那就选择淡出吧。这样也许伤痛会小些……我还能怎样？挽留吗？好像找不出理由。接受吧！带着爱恋、带着无奈、更带着对你深深地愧疚之情。我痛，不是因为你的决定，是因为我给予你的伤害和误解，误解你那番真诚的知己梦；我痛，不是因为你的无情，是因为我荒谬不现实的幻梦，将你推至选择淡出的绝境。一颗流星急速滑落在海的西岸，那是你消失在我世界里的背影。关掉，我的双眼已是潮湿一片…… 望不到头的防浪墙，望不到头的海岸线。海滩永远是那么安静地躺着，一动不动的接受着浪花的拍打，海浪也总是那么一刻也不消停地一个接一个匆忙追逐。匆忙地追逐，可是再怎么追，再怎么赶，前浪与后浪始终是那么一个可亲而不可近的距离。它们会无奈吗？会悲伤吗？无论你怎么想吧，这就是现实——-前浪后浪再怎么努力，总会是差那么一点，永远不能手牵手同时拍向沙滩。 我赤脚走在冰凉的湿沙上，身后留下一串孤单的浅浅的脚印。那块儿离海水最近的礁石已被涨起的海水淹没。好多个离别后的日日夜夜在忙碌枯燥中流走了。偏西的海风中带不来你香甜的气息，可心里那点花红却依然鲜艳，芳香依稀。对你的离开我是没有一丝抱怨的，也没有理由要抱怨。相反，那种惦恋的情怀却越来越深，越来越浓。这，也许会成为我今生永远也无法释怀的一段情感。在天际最后一抹夕阳睡去的时候，我仍会独自坐在灰色的防浪墙上，遥望着海的那边，想象着此时的你会做些什么……海的这边，是孤独的我和那方没有归宿的丝巾。 |
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