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标题 那伤真的很痛,很痛
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悔恨,不甘,痛苦一一吞噬了我的心脏。

突然想起,2010。4。27,悲伤,痛苦,都不约而同的袭来。

这使我一生都无法忘记,也无法删除。为什么这样的事情会发生在我身上!那天你的莫不关心,不负责任,不闻不问让我无法承受,甚至想结束自己的生命。想了许久,我没有了爱情,但亲情,友情依然存在!你没资格让我放弃生命!我只恨我自己,当初把你看错,以为你会好好爱惜我,好好疼我。都怪自己太傻,太相信你。看起来很老实的样子,也许这只是你伪装出来的。你跟我说过,你很喜欢小孩子。为什么当这个小生命降临了,你却不负责任了?还对我不闻不问的,你知道我多伤心吗?多绝望吗?

当我知道小生命降临了,你知道我是多么的害怕吗?我家人是那种比较保守,爱面子的人,好害怕告诉他们,怕他们不能接受这个事实。而你呢?嘴上不会说,难到行动都不会吗?我鼓气很大的勇气和你说了,你嘴上说要而已,一点慰问,一点关心都没有。你知道我会怎么想?这不是什么小事情呀,你就说了两个字:“要吧”。这也太敷衍了事了吧!

三天了,你一次电话都没打过,老是拿我没有手机,工作忙来当借口。我还傻傻的想,你工作太忙了,尽量不给你压力,让你好好的工作。可是呢?为什么一个电话都不打,难道一天你连那么几分钟的时间都没有吗?是不是连上厕所的时间都没有了?这时是我失望了…

呵呵,我还为你一而再,再而三的跟朋友解释说:“是我给他压力太大,逼得太紧,让你无法呼吸。”原来一切都是我在自做多情,从开始到结束,自己演绎着独角戏。

26号晚,和你说了好多好多,最后还是把分手两个字说出来了。当时心就像被撕裂了一样,泪水全盘涌出。整个人快崩溃了,不敢相信这是真的。我还找了个种借口安慰自己,这只是气话,等下会好起来的,你会在打电话来请求我原谅的。天不如人愿啊,等了一晚上,什么动静都没有,手机安静的躺了一个晚上,我心痛到了极点。

27号,我姐姐安慰的说,事已至此,不该发生的都发生了。在怎么痛苦也要笑着去面对,我不想让我姐姐担心,艰难的挤出了个笑容。那天,我做了一件让我痛苦不堪的事情。剥夺了他到世界的权利,我好痛苦,好痛苦。在这只能说声对不起,你还没合适到人世间来。

那几天我都不知道是怎么过的,死神不断的呼唤我似的,人不人,鬼不鬼的。我心里在想,你为什么不来阻止我,为什么这样的事情要我这个弱女子独自承受!你好无情,好冷血。我好懊恼,我就这么下贱吗?

我哭得好无助,哭也是无济于事!当时真的很想把自己的生命结束了算。看到爸爸的一脸沧桑,就觉得很不忍心在让他老人家伤心。我没有了爱情,但亲情,友情依然存在,它们才是至死不渝的!我不再相信什么爱情了,它狠狠的把我打入了无底洞。

半个月了,那让我痛彻心扉的人出现了,岂求我的原谅。看到他时,我冷冷的笑,笑这个人,难道他都把女人当傻子了?想扔就扔想捡就捡,你以为是垃圾啊?我突然冒出了个念头,我要报复他,让他痛不欲生!我努力的让他爱上我,直到离不开我,我再把他狠狠的丢进垃圾桶!让他也尝尝被自己爱的人抛弃的滋味。

和他在复合2个月了,他的性格还是和以前一样,真是狗改不了吃屎!当时有报复的念头是对的,不过我的目的达到了,他爱上我,离不开我了。呵呵,该离开的时候了。但我不开心,为什么会这样,他把我伤得这么深,应该高兴才对啊,难道我对他还有情?我不能这样,我要狠狠的把他扔垃圾桶去!

过了一个月,另一他出现了,他让我相信世界有真爱。呵呵,难道这是老天派下来的,是老天爷赐给我的。

我们初次是在朋友聚会上,他很羞涩。有时彼此的眼睛发生碰撞,他都会害羞的笑笑。这意味着什么?他对我一见中情?没想到是真的,他喜欢我。他向我表白,我没接受,我没勇气去接受这份恋情,也不敢去接受了。我很怕伤到他,不知道该怎么去拒绝他,我就和他说,让我考虑考虑吧。

考虑了几天,,我发了一条短信给他,说:“我不想伤害到你,但不知道怎么和你,该发生的总会发生,我们做朋友比较合适”。他当时的心情一定很失落吧,久久才回了一句;“谢谢你给我的失落感,我尊重你的选择!我还会一直喜欢你,直到你喜欢我为止”我看了很久很久,不知道怎么说。感觉气氛很是尴尬,我就没回他信息。

我觉得做普通朋友挺好,和他聊天时,发现他是个很幽默的人,也曾是个受伤的人。呵呵,两个曾受伤的人在一起聊天,还蛮多话题的。是呀,彼此都在鼓励对方,忘掉以前种种的不快。

每天聊天记录上百条,连吃饭拉屎都拿着手机,生怕他发来的信息没有及时看到。觉得好傻哦,如果真的成为了恋人,我愿意再次为他打开心门。接受他,不是以为彼此寂寞而相爱。是爱他才相爱!

我们一起努力忘掉过去,他们过他们的,我们过我们的。我们要开开心心的过好每一天。

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更新时间:2025/3/14 10:33:21