| 标题 | 那伤真的很痛，很痛 |
| 正文 | 悔恨，不甘，痛苦一一吞噬了我的心脏。 突然想起，2010。4。27，悲伤，痛苦，都不约而同的袭来。 这使我一生都无法忘记，也无法删除。为什么这样的事情会发生在我身上！那天你的莫不关心，不负责任，不闻不问让我无法承受，甚至想结束自己的生命。想了许久，我没有了爱情，但亲情，友情依然存在！你没资格让我放弃生命！我只恨我自己，当初把你看错，以为你会好好爱惜我，好好疼我。都怪自己太傻，太相信你。看起来很老实的样子，也许这只是你伪装出来的。你跟我说过，你很喜欢小孩子。为什么当这个小生命降临了，你却不负责任了？还对我不闻不问的，你知道我多伤心吗？多绝望吗？ 当我知道小生命降临了，你知道我是多么的害怕吗？我家人是那种比较保守，爱面子的人，好害怕告诉他们，怕他们不能接受这个事实。而你呢？嘴上不会说，难到行动都不会吗？我鼓气很大的勇气和你说了，你嘴上说要而已，一点慰问，一点关心都没有。你知道我会怎么想？这不是什么小事情呀，你就说了两个字：“要吧”。这也太敷衍了事了吧！ 三天了，你一次电话都没打过，老是拿我没有手机，工作忙来当借口。我还傻傻的想，你工作太忙了，尽量不给你压力，让你好好的工作。可是呢？为什么一个电话都不打，难道一天你连那么几分钟的时间都没有吗？是不是连上厕所的时间都没有了？这时是我失望了… 呵呵，我还为你一而再，再而三的跟朋友解释说：“是我给他压力太大，逼得太紧，让你无法呼吸。”原来一切都是我在自做多情，从开始到结束，自己演绎着独角戏。 26号晚，和你说了好多好多，最后还是把分手两个字说出来了。当时心就像被撕裂了一样，泪水全盘涌出。整个人快崩溃了，不敢相信这是真的。我还找了个种借口安慰自己，这只是气话，等下会好起来的，你会在打电话来请求我原谅的。天不如人愿啊，等了一晚上，什么动静都没有，手机安静的躺了一个晚上，我心痛到了极点。 27号，我姐姐安慰的说，事已至此，不该发生的都发生了。在怎么痛苦也要笑着去面对，我不想让我姐姐担心，艰难的挤出了个笑容。那天，我做了一件让我痛苦不堪的事情。剥夺了他到世界的权利，我好痛苦，好痛苦。在这只能说声对不起，你还没合适到人世间来。 那几天我都不知道是怎么过的，死神不断的呼唤我似的，人不人，鬼不鬼的。我心里在想，你为什么不来阻止我，为什么这样的事情要我这个弱女子独自承受！你好无情，好冷血。我好懊恼，我就这么下贱吗？ 我哭得好无助，哭也是无济于事！当时真的很想把自己的生命结束了算。看到爸爸的一脸沧桑，就觉得很不忍心在让他老人家伤心。我没有了爱情，但亲情，友情依然存在，它们才是至死不渝的！我不再相信什么爱情了，它狠狠的把我打入了无底洞。 半个月了，那让我痛彻心扉的人出现了，岂求我的原谅。看到他时，我冷冷的笑，笑这个人，难道他都把女人当傻子了？想扔就扔想捡就捡，你以为是垃圾啊？我突然冒出了个念头，我要报复他，让他痛不欲生！我努力的让他爱上我，直到离不开我，我再把他狠狠的丢进垃圾桶！让他也尝尝被自己爱的人抛弃的滋味。 和他在复合2个月了，他的性格还是和以前一样，真是狗改不了吃屎！当时有报复的念头是对的，不过我的目的达到了，他爱上我，离不开我了。呵呵，该离开的时候了。但我不开心，为什么会这样，他把我伤得这么深，应该高兴才对啊，难道我对他还有情？我不能这样，我要狠狠的把他扔垃圾桶去！ 过了一个月，另一他出现了，他让我相信世界有真爱。呵呵，难道这是老天派下来的，是老天爷赐给我的。 我们初次是在朋友聚会上，他很羞涩。有时彼此的眼睛发生碰撞，他都会害羞的笑笑。这意味着什么？他对我一见中情？没想到是真的，他喜欢我。他向我表白，我没接受，我没勇气去接受这份恋情，也不敢去接受了。我很怕伤到他，不知道该怎么去拒绝他，我就和他说，让我考虑考虑吧。 考虑了几天，，我发了一条短信给他，说：“我不想伤害到你，但不知道怎么和你，该发生的总会发生，我们做朋友比较合适”。他当时的心情一定很失落吧，久久才回了一句；“谢谢你给我的失落感，我尊重你的选择！我还会一直喜欢你，直到你喜欢我为止”我看了很久很久，不知道怎么说。感觉气氛很是尴尬，我就没回他信息。 我觉得做普通朋友挺好，和他聊天时，发现他是个很幽默的人，也曾是个受伤的人。呵呵，两个曾受伤的人在一起聊天，还蛮多话题的。是呀，彼此都在鼓励对方，忘掉以前种种的不快。 每天聊天记录上百条，连吃饭拉屎都拿着手机，生怕他发来的信息没有及时看到。觉得好傻哦，如果真的成为了恋人，我愿意再次为他打开心门。接受他，不是以为彼此寂寞而相爱。是爱他才相爱！ 我们一起努力忘掉过去，他们过他们的，我们过我们的。我们要开开心心的过好每一天。 |
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