| 标题 | 我的初恋我的痛 |
| 正文 | 处在这种三角恋情的关系中已经不是一年两年了······ 我和初恋L相识在2004年，那是的大学生活很没好，我们虽不能朝夕相处，但是也能心灵相惜，我爱他，他深爱着我。我一如既往的骄纵，任性，让他的大学生活很不美好，3年下来我说分手的次数也不下50次，我知道我是爱他的，是深爱的所以我任性，我无理取闹，不怕他不要我。性格使然。大学生活让我一生难忘，我相信他也是的，在我最无助，最孤单的时候，我们互相取暖，好像在深山中迷路的两个孩子，彼此温暖着对方的心。我知道，我爱他，他也爱我。像深海······ 那时候L是我最大的财富，大二的我们勇敢的见了双方父母，家是农村的我们，年少的我们，为了爱太单纯，太纯净。我只能这样说我们的爱情。双方父母都还满意，我家是中部地区并不发达的但是家庭生活还算殷实，爸爸开始时不满意，认为太远了，但是对他还是非常好，家里的房子虽然多，但是能住进去的不算多，那个夏天，他住在我们家的西面的房子里，老爸还特意为他做了个精致的小风扇，在我们家他表现非常好，很勤快，我们晒麦子，收麦子。帮我老爸修厨房，修门楼。做了很多很多。现在回忆起来觉得好甜蜜。第二次去我们家，妈妈的那一大碗鸡肉让他迷茫了，我爱我的L爱他那可爱的样子。 其实人生很多时候会走弯路，我们和其他人一样，性格太像，都不太能坚持，性格很犹豫，在我选择继续上学的时候，我爱上了另一个人，我承认是我先有愧于他的，08年那个秋天，我知道，他彻夜难眠，经常上完夜班又去上通宵，我知道那个夏天他几乎瘦了10多斤，我很心痛，电话那头的他总会说：“回来吧，老婆",天性犹豫的我没有拒绝他的要求，因为他相信当时我是迷路了，他相信我会回来的，那个时期我很矛盾，做为女孩子，想要纯粹的爱情。太难了，L对我的好一如既往。每天电话不断，每次听说我们新男友在一起，他总是故作冷静的说“好吧！我知道了”。我知道他从来没想过要放弃我们的感情。短暂的小插曲很快就过去了，直到现在我才知道年少的我对他的伤害有多深。09年的春节我去了南方的一个城市，哪里有他的脚印，初次见面我们的感情一如既往，熟悉的面孔，熟悉的事情，熟悉的我的他。我发现在我的内心深处最爱的还是他。我们还和以前一样，只要我有难处，他总是随叫随到。爱我一如从前，我很感动，这种三角的恋爱关系我们持续到10.1左右。最终我和小插曲分手了，分手了我很轻松，很高兴。因为我知道我可以跟我的L正大光明的再一起了。 我承认我很不安分，我很犹豫。那个时候我感觉工作处处不满意，随意的换着工作，甚至想换个远一点的地方逃避我的三角恋关系，因为小插曲比我要忠贞，他没有像我一样，有着初恋，还跟他好着。思想本来就有点传统的我根本抵不过这种处境，我还是选择离开能离我的初恋远一点最好，那时的真的很冲动，一次激烈的思想斗争之后我提起行李离开了那个属于我们的城市，那个熟悉的小房间，那些熟悉的家具，以及端午他给我带的粽子，还有我爱吃的月饼。在陌生的城市里，我加倍的思念着L，对小插曲，几乎忘得一干二净，一次很特殊的情况我又辗转回了家，那次为了和小插曲真正的了断了。我伤心了~~但是我还有L我还是回去找他了，那是我很颓废，虽然跟我爱的人在一起，但是难以抗拒被人否认的自卑感。和小插曲分手的真正原因很简单，那就是他妈妈闲我没有稳定的工作。那时候我很自卑，很难过，在L哪里我没有真正开心过，很想作茧自缚把自己放在什么地方永远不去见人，最窝囊的时候也就是那个时候了。我的见证人就是L。不知道是冲动还是对彼此的不信任，L还是把我送回家了，他说找不到以前的感觉了。我坐在汽车的最里面默默流泪········生活是很公平的，人会有报应的，这是我最大的认识。离别的时候他告诉我“我们两个只要有一个想回来了，我们就回来”。 到后来我来到了故乡的省城，我发现在我自己的世界里狠狠的想他，过了一个月L告诉我他恋爱了，我哭了···········不只是失声痛哭，那个时候我学会了喝酒，可能那是我真正知道失恋时什么滋味，知道很多好孩子们为什么会为爱去死，我清楚了，我说“L你回来吧！我们还在一起好不好？别不要我好不好？” 我把以前他说给我的话说给他听，他说不可能了，很多话都有让我寻短见的冲动。从那次开始，他开始骂我，以前从来不跟我说任何一句难听话的他变的很粗暴。我夜夜买醉，稀里糊涂的被扛回家，哭的不醒人事，在哭泣中睡去，醒来后，我还是狠狠的想他，即使说话再难听我只把它想做事对我的报应，他对我不会这么坏，我一直这样认为。（未完待续） |
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