| 标题 | 有些话无处可讲 |
| 正文 | 我是一个内心敏感的人，有些话我曾经写道一个小时候就有的日记本里，后来被喜欢的女孩子强行阅读了；有些话我曾经写在空间发表日志，那时候已经把心情写的模糊，不是很喜欢熟悉的人评判了；后来用陌陌，用微信，看着里面光怪陆离的圈子，我越来越觉得自己仿佛一个与鲜艳格格不入的人，我后来很长一段时间都在忙活着上班，一个和心灵对话这样的事情远没有关系的工作，就更没有时间写写，或者也根本没有心情。现在，无意间，看到了一些个素不相识的文章，我突然想，反正也没谁认识，就在这里说说？好吧，就在这里说说。 ——题记。 进入这个用键盘打字的地方反而很不习惯，我不知道我如果打下一连串的空格让文字右对齐的话会不会在发出去后对格式有影响，索性就只是回车罢了。 我现在青岛，一个待了7年的另一个熟悉的异乡。我在这个地方学习了4年，生活了3年。这期间，或者在这之前，我都无数次幻想之后在这个画面里满是青山绿水的地方定居，生活。现在这个年龄，我身边的朋友一个个成家了，促使我一次次强烈的思考着现如今自己的位置。我不否认我是一个要强却不强的人，也不否认自己的这么一番话其实有些原因是因为内心里的躁动无处安放——我已经无法再像以前一样用心灵鸡汤安抚自己。毕业以来，在这个环境里的境遇虽不糟糕，却并未让自己觉得有实现理想的激情。 也许理想主义者天生就是这样类似的。 我虽喜欢文学，当初也尝试以笔名发表些什么东西，可无情的被自己的“理性”扼杀在千军万马独木桥的高考之后。我曾经对自己讲，我要在事业有成的时候转型当一名作家，呵呵，现在看来，这个想法，哎，让自己笑不起来。 看到屏幕下方的“所属栏目”，我甚至不记得了散文、随笔的“定义”，我可记得当年我可以在山东省的高考语文里仅仅凭借考试时间1/3就可以拿到80%的分数，呵呵，算了，我记得这个并么有什么，再一个讲，算不得什么牛逼。 写到这里，我已经忘了为什么要写这个东西，我也不想去在思考原因了，我只需要对自己讲，喂，你写的这个东西就如同泥牛入海淹没在网络洪流，根本没人去看。 若真的是这样，那倒是真的让我自己死心了，反面说明了我既没有天赋也没有功底，我真的可以不用以“文人多是内心敏感手指纤纤”之类的话来麻痹自己，甚至忽略自己花钱置办的健身卡（虽然经历半年却也只是去了不到10次）。 就要点击保存发布了，我究竟是期待一个什么样的结果呢？ 我现在会认为，或许有几个人会说上几句，说的内容却倒也未必是和文章有关（也算不得文章）。 也就这么滴吧，反正我也不知道未来哪天我会再次登录看下。（我是没时间？还是不敢看？还是... ...）我不知道。 |
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