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标题 没有亮色的日子即将过去
正文

我的人生旅程至此一点也不精彩,所以从小到大,我有了一点钱就去书店买书回家看。在家的时候,我没有经济来源,我买书都是论本的。2000年的夏天我到了密山打工之后,我可以自食其力了,我买书都是一买就买回家好多书。到了济南以后,许多在书上在刊物上看到名字的书都可以买回家看。是书,打开了我的视野,开阔了我的眼界,也使我的人生有了色彩。

我的这一辈子至此都是在学习,我有太多的不懂,太多的茫然,没有人告诉我,指点我迷津,我唯一的信息来源就是从书本上得到我所需要的知识和信息。所以我把书买回家,总是把书从头到尾的看一遍,我觉得有用的还会一看再看,没有必要再看的就抛到一边,有些暂时看不懂的、但是别人推荐的经典书籍我都会等我经历够用了,准备好了,再拿出来看,我感觉那就是我珍藏的好酒好肉,在我最需要的时候,解我的渴,解我的饿。

我的书文史哲方面的书籍多一些,英语、数学也有一些,但我在这些年里慢慢知道了我不会走到很高的层次了,也不会去国外了,我也不会创新什么了,我所能做的只会是接受传播来的信息文化,于是,我的书籍中研究一类的书本也被我抛弃了,我能看的就是一些小说一类的书,这是弥补我人生经历不足的最好的教材。我的人生经历有太多的苍白无力,我能做的就是通过不倦的阅读,通过故事中的描述弥补我人生中的诸多遗憾。

许多人都把自己想要的都做了,即使失败,这段经历也很精彩;如果侥幸成功了,即使属于他本人的兴奋传染给了我,我也会为其兴奋不已,同时羡慕嫉妒恨。

今天看书的时候,我想到自己人生至此,人到中年,我都拿到了什么?我的人生不太完美,我的学习还在继续,许多文化还没有接触过,许多事都没有经历过,而我的人生就走到了这里,未来的日子还有多少日子好走,自己心里也没数,人家有车有房子我没有,我有的只是一堆的书,还有一些不算很多的债务,稍稍努努力,什么都不是事儿。说来说去,什么都没有,两手空空,一无是处。面对亲人的质问,我都不知道自己怎么就是现在的样子。三年前自己还有点东西,然后我的父亲就没有了,然后自己心灰意冷,没有心思做事,灰颓了三年,醒不过来,然后什么都没有了,如果没有亲人的支持,我现在还要凄惶。

我的人生一直不顺手,我一直是希望有一场场比试成就我的功业,但是我的人生根本不可能有什么多余的、精彩的赛场,我的人生至此一直黯淡无光,平淡如水,而且击不出一小朵浪花,人生就走到了现在。我爱看小说,因为小说中的人物都有自己的青春、爱情、事业……而我什么都没有。我看小说,就从中学到些东西,就算是我也有了这些经历。

我下学以后,我不知道到哪里去就业,我想就留在家里孝敬父母吧,我的父母根本就不想接受我的孝敬,我干点什么都不中他们的意;我父亲的单位是国家的单位,我没有文凭,根本进不去,父亲想的很简单,想赖进去,这怎么可能,我再怎么没脸没皮也有点志气,于是我的人生没有人指点我该向哪里走。我身在乡下,读的书有限,学不着什么东西,功成名就所需要的东西不是一星半点,我想通过能看到书、杂志、期刊、报纸得到我想要的东西,家里那时已经有了有线电视,但我没有利用好这些信息,我注重的还是吸取修身养性那一套儒家文化,我看有线电视是通过看到的新闻和电视剧是想健全我的人格,弥补我学识上的不足,就没有利用好新闻上的信息,找到突破的出路。我没有工作,就没有任何收入,但是我没有其他的花销,父亲的退休工资足以养活我不受冷冻,不忍受饥寒,那些年我在农村的生活节奏感很慢,成长也很慢。如果没有人提醒我,我是不是应该找个对象了,那么我那些年里连失恋的经历都没有!我不知道我应该怎么走出去,屡次出去闯荡,屡次失意而归,我的人格有缺陷,单打独斗的本事很有限,1992年我就下学了,我在农村待了八年,一无所获,2000年的夏天才走出乡村,走进密山开始自力更生。由于我天生的缺“营养”,现实改造我的力量总是使我很难受,许多没有经历过的事多如牛毛,使我应接不暇,学习都赶不上趟,我面对所有的困难不是迎面顶上,而是总想躲开,避避风头,在密山的三年生活里虽然有所突破,但是成就不大。然后我就来到了济南,2002年6月到2003年9月的困苦真是我经历“暴风骤雨”的经历,之后我又返回了密山东山再起:我在济南经历的苦,再回到密山,我就有了质的变化,以前在密山经历的苦在我看来都不是苦了。2004年10月我以为我的翅膀硬了,再走出黑土地,到天津,再到济南,我才知道自己的能力还不行:顺了的时候怎么都好说,不顺的时候,呛“水”、忍受饥寒交迫、对于新工作环境不熟悉、不适应,困窘的局面久久打不开都使我的精神经历着许许多多的的苦恼,面临着崩溃的边缘,那段时光真的很难捱!——不知不觉中我来到济南都15个年头了,15年里我什么好事都没有经历过,除了黑色,就不知道还有什么暖色,亮色!我这一辈子就走到了现在,坎坎坷坷,磕磕绊绊,没有任何色彩,什么好的东西都与我无关,我在任何时候都是边缘人。我也是在济南居住,时间也很长,但是济南的事没我什么事,我就是一个劲儿的为活着而活着,不由人不气馁。

以前的日子里自己总把希望放在未来,那时我想我成家的日子是二十七八岁,而我当时十八九岁!我想自己走出乡村,外出打工,也就是二十五六岁,我所要做的就是做好准备,而我做的准备都是无所事事之外还是无所事事。我想未来的日子会很好。我也很急,但是不知道怎么办才算是准备好。可是到那个日子到了的时候,我又手足无措,因为没有做好任何准备,还是没有相应的条件出现,等于先前我所做的都是空想连篇!我在济南的最初阶段我也没想在此长留多久,我想自己练的差不多了就会转移方向,可是这么多年一直在磨炼,精神炼狱一般的磨炼,终于我不再年轻,不再青春,没有任何色彩的就走到现在,图呼奈何!

以前期盼未来会有诸多改变,至今没有看到希望的出现,我已经没有了青春,没有了爱情,没有了事业,就这么稀里糊涂的过来了,那么今后我还会这么过下去吗?那简直就是开玩笑了,我要有所改变,以前是期盼未来,现在是就看眼下,每一天,每一月,每一年都需要有所改变,积少成多,我的未来才不会再没有颜色。谁也不想自己的人生永远没有亮色!

那么就从现在开始吧,脚踏实地,踏实进取,把这些年的学习成果能用上就都用上,争取最好的成绩。

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更新时间:2024/12/26 0:27:40