| 标题 | 清明志 |
| 正文 | 清明志 “清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”，这个节日到处都飘散着哀伤，它提醒着每位生者，我们失去的亲人、爱人。让人渐愈的伤口又重新开裂，如有雨，雨大概也在哀念着这些逝去的生命，为活着的人感伤，替他们尽一尽这份哀思。雨会让这本就哀痛的节日更添凄凉，大约也是不愿看见这世人的面容更苦，今年的清明节格外清朗，可我的心却再也不能明朗。 我的亲人，时间就这样快的将我们已分隔一年，我无时无刻不再想念着你。想念着你的一举一动，想念你那熟悉的面容，想念你对我的关心和责备。多少次我想着你去了远方，只是一时无法回来，我期待着你回来的那天。梦里，回到我们一起生长的老院子，老房子，我们围在一起，天也是下着雨，为什么连梦也是苦的。 我宁愿我们还是小时候的样子，虽然贫苦，但我们还在一起。虽然没有好吃好喝好穿，但最起码你在。如果长大是为了分别，我愿一直还是小时候。我知道逝者已逝，活着的人得继续。可我控制不住自己的思绪，我甚至不愿去看有你的照片。我怕回忆将我带至无尽的过往。 经历了，我才知道，明天会发生什么，我们无从预知和准备。发生了，我们就得面对和继续。哪怕再苦，时间在走，我们就得前行，我们别无选择。 我的亲人，你让我从昨天的欢声笑语走到今天的无尽哀痛，从昨天的满怀期待到今天的无所事从，突如其来的一切让我不知如何是好。可是，发生了就是发生了，我天真的幻想你还在，这一切的变故不曾来过。我愿在梦里，一切还是初始，不曾来过。 我从来没有这样觉得清明的到来，让我如此的倍感凄凉和怀念。以前只觉得它是个节气，可如今，它的到来会让我的内心波澜起伏，把我从平静拉回现实，这个现实就是你走了。 当医生一次次的告危，我的心被紧紧的揪成一团，不敢呼吸，想禀住气息，容自己有所反应，此刻我祈求上天，能有奇迹发生。我的眼睛盯住测心率的屏幕，不敢离开。我希望在下一秒，看到的波段能有规率些。看着它，我的心跳随之加快，就如悬在空中的风筝线，不知何时才能将它牢牢握在手中。这种惶恐不安、这种心焦让人失了心智，乱了阵脚，想抓住一根救命稻草，却也不能。 当听到医生说有所好转时，我的心跳放缓了些，天真的我，以为大概就是要好了，在医院住几天，也就能回家了。我想着回家取几件换洗衣物，顺便告知老人让她们放宽心些，可就在我返回医院的途中，就又一次接到了那听闻让人失去意识的噩耗。我的脚像灌了铅似的沉重，不知是如何挪步到医院。走到病房看到你住的那张床不知哪儿去了，我疯了般的狂奔，到处去问。 看到抢救室外的大哥时，我狂扯着他的衣服，为何我才离开就这样，我蜷蹲在墙脚，看着那扇门，医生终于出来了，奇迹并未出现，医生说你的心已经不能自主跳动了，只能靠人工按压和药物维持，我进入抢救室看到你的那一刻，我已经失去意识了。你的衣服被剪刀从中间剪开了，你惨白发青的脸上冷冰冰的，眼睛紧闭着。我用我的脸紧贴着你冰冷的脸庞，想试图让你不那么冷。我不停的唤着“姐”，有一刻你的眼睛动了，我想我多唤几声，你就能应我了，我使劲的亲着你脸，泪水已经模糊了我的双眼。 有人说渡日如年，我却想说此刻我在争分夺秒。两个小时过去了，还是被医生告知随时有可能离去，我不知道这是什么概念，我分不清楚，我的大脑一片空白。此刻我才体会到，原来命是如此的无可奈何，苍白无力，不由得自已。 当一个昨日还谈笑风声，来去自如的人，今日被告知随时可能与我们离去，将如何接受这突如其来的变故？内心的俱怕无人能解，我将到何处去找你，我的亲人！虽然我知道命运多荈，但这一天来的这样快，快的让我措手不及。总说，人生长路漫漫，来日方长。这晴天霹雳，却将你的漫漫长路终止，也中断了我们的来日方长。 医生说，余下的治疗都是徒劳，只是尽一尽我们这在世人的力不从心罢了。听着这话是多么的刺耳，这是一条鲜活的生命，她是一个女儿，一个姐姐，一个妻子，一个母亲。这许多的称谓谁来承担？我不愿接受这样的事实，我总还想着，下一秒或许上天可怜我，奇迹会发生。我苦苦的等，等来的却还是将我们相隔的事实。我看着你紧闭的双眼，因抢救器具而微张的嘴巴，像是在诉说着什么。我紧紧的抱着，用力的拉着你冰凉的双手，你睡着了吗？ 距此时，你与我已相隔一年，可历历在目似昨日。你的离去让我明白，人生事事无常，珍惜眼前所拥有的。因为一切变数太大，不容我们重新来过。 或许在那遥远的地方，没有纷争，无忧无虑，一身轻松。你只是与我们不同世界而已，还是一样的生活。 愿我对你的思念化作风、化作雨、化作春，走向你； 愿我对你的爱化作烟、化作泥、化作云，飘向你； 回忆的苦水不愿去尝，任凭夜半无尽思念的泪水肆意流淌，年复一年如今日，牵绊的心愈沉愈重。 抒写这念你的词，想你的句，愿它能在午夜梦回的时候，化作路、化作径、化作情带我去找寻你。 此情此景正应了： 去年今日此门中，人面桃花相映红。 人面不知何处去，桃花依旧笑春风。 想你、念你、惦你，在今后的日日夜夜！ 2017年5月26日书于深圳 |
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