标题 | 江南烟雨落谁家 |
正文 | 江南烟雨总关情。 这样的江南,这样的烟雨。 总是那么多情,那么温婉,那么惹人怜。 倘若我能进入到江南烟雨中,我想去看看,那位撑着油纸伞的姑娘,那些云雾弥漫的燎原山涧,那座萦绕爱情,浅唱你我的梦中鹊桥。 那些父亲口中美好的江南! 彼时的花开,有烟雨为伴:多情的雨,柔情的烟,点缀出了江南最迷人的景。 现在的我依旧十分喜欢这些,喜欢一切自然的东西,喜欢一个人在山间,随着小溪,踏着路径,伴着微风,走过一片竹林,耳畔略过阵阵各异的鸟鸣,有花香,是那种扑鼻的清香,愈近愈醉,却不会很浓。 爸爸曾说,爱自然的人,都是上帝的幸运孩子,他们都有一颗善良的心灵。 在他眼里,世间一切都是有情的,这些情,不论你是喜欢或厌恶,淳朴或功利,短暂或永恒,都弥足珍贵。 比如,他对江南的情,又亦如我对江南的情。 不记得是在我多小的时候了,听妈妈给我念着那些唐诗宋词,那些文字里面的江南总是那么的美,那种朦胧的美,让人欲罢不能。 那个时候我眼里的江南,是一位蒙着面纱的绝色美人,面纱撩动,清香便扑鼻而来;面纱下的脸庞,若隐若现,让人不禁猜测,那个面纱下的女子是温婉如水,还是热烈似火呢? 不得而知。 只是那个时候的我只能自己问自己这个问题。 无人倾诉。 那个时候,我经常问妈妈,江南到底是什么时候的样子啊,真的有诗词里面写的那么好么?妈妈你之前去过么? 那个时候妈妈总是微微笑,并不多说,我就很疑惑,也会偶尔不理妈妈,因为他总是不去回答我的这个问题。 想到江南的时候,就翻开爸爸曾经给我的那个本子,那些上面写满了他所知道的江南烟雨的故事。 爸爸热爱着他心里的江南。 之后,大了一点,我就也开始收集江南的故事了,收集那些写江南的诗词,写在爸爸那些江南的故事后面。 江南一直活在我的心里! 我想着,总有一日,我会去掀掉那个面纱,走进爸爸眼里的江南。 不再去问妈妈,也不再去问任何人,让自己的脚去走出这个问题的答案。 妈妈后来偶尔提到过,说我现在怎么不问她关于江南的事情,我没有回答她,只是像她当初一样的笑笑,然后做自己的事情。 她就浅笑着说我淡忘了江南,独自叹息,或许她认为那本来就只是童年时期的一个小小的模糊的想法,甚至称不上是一个梦想。 只是那个关于江南的诗词的本子,还在我的小书桌里面躺着。 总有一天,我要用那些一句一句的诗词去印证我梦中的江南究竟是那一种美。 有的时候,我担心,我惶恐,我不安。 我的江南还会是爸爸眼里的那个江南么?我的江南,她历经了风霜,饱尝了雨雪,她,还会是那样的美么? 她会不会已经老的不适合戴面纱?她是不是还能扶着栏杆站在烟雨里怀念着那场惊天动地的爱恋?她有没有为自己的某些不开心的事情而悲伤哭泣? 我的江南啊,我是多么想要亲自去看一下你。 你的红尘往事,你的烟雨朦胧,你的婀娜多姿。 可是,我还不能,我去不了,但是我马上就能去了,妈妈说,十八岁吧,十八岁你就一个人去吧。 江南,你等等我,梦中的江南! 高考结束后,我拒绝了所有好友的组团旅游的邀请,一个人,拿着背包,开始了南下的征程,要真正的接触我魂牵梦系的江南。 妈妈曾说,爸爸很遗憾没有去过江南。 临行前,妈妈说,好好体验,好好玩,别想太多。 只是这个时候的我已经过于激动了,并没有好好听妈妈的话,更何况,我的愿望就要实现了,我还有什么好想太多的呢? 一个人的火车,一个人出远门,一个人面对这慢慢长夜,形单影只,却不觉孤独。 我把江南的第一站定在了爸爸最喜欢的地方:杭州。 我始终向往爸爸口中的烟花三月下扬州的美景。 遗憾的是我没能在阳春三月来到这里,而是选择了些许聒噪的六月。 现实的骨感,来的过于匆忙。 聒噪的人群,出乎意料;江南的拥堵,始料未及;江南的美景,如此狭隘,在那儿,却也只是限于那张门票里面的一隅景色,如此不真实。 或许,只是这一个地方这样而已,我想,下一站会更好的。 爸爸,会更好的,会好的。 我含着眼泪默默告诉自己,咬住嘴唇。 其实,眼泪已经在离开杭州的时候已经掉下来了,没能忍住。 无论是杭州,还是大理,还是扬子江,还是洞庭湖,或者岳阳楼,都是如此,当我穿梭于人群中向着那些地方奔去,又被人群这波大浪拍回到来时的路时,我心里的想法只有一个:江南老了。 她已不是爸爸眼里的江南了。 她只是它。 几天以后吧,依旧是带着自己的背包,带着自己,回到了家里。 没有带回任何纪念品,没有发表一个对江南评价的字语。 和平时一样,和妈妈笑谈着日常的趣事,偶尔提到这次的江南之旅,我就微微一笑,说:挺好玩的。 爸爸在很久之前曾说,人总要学会自己长大,不管是你,还是江南。 从以后的某个时刻起,那句话就深深烙印在我的脑海里。 是的,我会学会慢慢长大的。 爸爸,我会照顾好自己和妈妈的。 爸爸,您的江南,也会照顾好现在的自己的。 爸爸,在那个世界里好好照顾自己。 |
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