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标题 不思量,自难忘。
正文

★文/坠儿

当我可以让爸爸两个字出现在我的文字里的时候,我知道我的悲伤已经不那么重了。

十年了,我一直回避着这两个字对我的困扰,我的心结难解,直到今天我觉得伤心似乎淡了,心结似乎也已解了,觉得可以用文字来记录的时候,却料不到的还要满心的怅然和疼痛。久违的疼痛呵,依然清晰的袭来。。。我觉得自己踉跄着想逃开去了,不要面对这样的文字。。。

稳稳心神,深深的呼吸,我对自己说不,我一定要面对,我一定要继续。。。

其实我根本无需用文字去记录那日的一幕一幕。那日的分分秒秒。

那日的细微末节都深刻于我的脑中,想起了一次我的心还会巨大的疼痛一次,而忍耐那疼痛的极至依然的还是让我的身心抑制不住的战栗。

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爸爸,我依然想你。

我知道在最后的那一刻,连你也来不及决定你的生命了,突发脑出血让你很快的进入了昏迷,我们送你去抢救,医生一遍又一遍的告诉我要有心理准备,可我一句也没听进他说话的意思,我只是一遍又一遍的要医生去看你,快点,快点,快点。。。

那一刻我来不及恐惧,也不相信你会真的就那么离开,我相信一定会有奇迹,我在医院里满世界的跑来跑去,办里住院手续,四处交费,取单子,取片子,取结果,安排中午要弟弟妹妹送饭,可你不等这些了。。。竟要我们眼睁睁的看着你渐渐的离开,我知道那刻你一定也很不情愿,但是我们都没有办法啊。。。

当医生说出那无情的字眼的时候,我觉得我的心一下子漏了好大的一个洞,哗地一下什么都不剩了,眼泪涌出的瞬间又被我擦干了,我又开始在医院里满世界的跑,你以后不会再用我做什么事了吧,剩下的可以为你做的事我都要来做,结算医药费,办出院,办证明。。。我不让自己流泪,只让自己认真的为你做事。

在你离去的一瞬间全家的人有过失声的痛哭之后,我想我们的表现在外人的眼里一定是很奇怪的,妈妈妹妹弟弟及我都很内敛,甚至于不给他人劝慰我们的机会,我们都没有那种号啕的哭法,最多的也不过是忍不住的暗暗流泪,不是不难过,是难过的不知道该怎么样难过,又彼此都怕至亲的人受不了触景伤情,所以我们都忍下了那伤心欲绝的悲痛,你既然走了,我们就安安静静的送你最后一程吧,这是我们不约而同的想法。。。

我们没有过分的表现我们的悲伤,都是怕自己的悲伤影响其他至亲的家人过度的悲伤,所以一切似乎都很平静的,送你送的异乎寻常的平静,而我更是不会哭,只会做事,甚至在殡仪馆里,我依然让自己在那里满世界的跑来跑去,我固执的一定要为你做完最后能为你做的最后的事。

事情似乎就应该这么过去了,你走了,我们依然平静着生活,只是妈妈在不到半个月里瘦掉了快20斤,而弟弟的头发莫名的就秃掉了两处,去医院检查的结果说是伤心过度所至。家里的气氛平静而沉重,那份沉重让人窒息。除了难过外我没觉得自己有什么不妥,只是一想到自己还不到一个月的婚期就无法安然,爸爸居然等不到看到我出嫁的那刻,仅仅还剩28天啊!爸爸居然不肯等着看我出嫁。。。一个人的时候我才会哭出来,但这样的哭法很压抑。我有点无法承受自己内心的疼痛了,开始拒绝一切令我心情愉悦的东西,我终止了自己的所有爱好,读书、绘画、以及文字。。。我在心中留下了结,留的时候并不是刻意的,只是不知不觉中它就留在我的心里了,十年了。。。

十年生死两茫茫,不思量,自难忘。

明天就是父亲节了,好希望在冥冥中你的灵魂尚在,可以看到我这篇想念你的文字,它们有点凌乱,有点词不达意,但我想你会看懂的,爸爸,请让我于梦中见你。

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更新时间:2024/12/26 3:09:43