| 标题 | 痛苦，你痛在哪里 |
| 正文 | 总是在痛苦里挣扎，想找到一个出口，能放自己出来，但是，最终还是没有找到能解救自己的出口。也曾经想用某种方式来缓解痛苦，用或舒缓，或欢快，或低沉，或忧伤，或平静，或狂热的种种旋律来放纵自己的心情，或者来麻木自己的心情，有时候穿针引线，用一根根长长的丝线来做一次次往事的缝合，想把自己迷失在那些没有思维和记忆的单纯动作里，但是，终于还是在种种方式失败后发现，自己还是没有找到缓解痛苦的方式。 于是，我还是常常记忆起那些曾经的日子，有快乐，有心酸，于是，自己的笑容会和泪水一起挂在脸上。那时候，心就痛了。 今天，真的想对你说说我心里想说的话，可是，话到嘴边，只变成了一句“你还好吗”，那一瞬间，泪水从心里涌出来了，仍然像从前那样。因为我的心痛了。 曾经很多次的想，为什么自己总是会有这种痛痛的感觉呢？痛苦的源头在哪里呢？仅仅因为所谓的纷争所谓的伤害吗？以前认为是这样，但是，今天我想应该不是了。因为没有发生什么事情的时候，已经痛了。 我想，一个人，如果没有感情，就像石头，树木一样，也许没有什么快乐，那也应该没有了痛苦吧。但是，人毕竟是人，人是有情感的，那么有情感的人就一定会痛苦吗？我想也应该不是吧？ 佛教里说，人的生老病死都是苦的，苦的根源就在于人有欲望，想消除苦的根源就要修行，就要消除欲望。那么人的欲望是否能够消除呢？应该不能吧，那六世达赖不是也有痛苦吗？我想，人的层次不同，痛苦的层次也应该不同吧！我是一个凡人，那么我的痛苦就仅仅限于自己的一些未能如愿的欲望了吧！ 假如能做一个只有情感没有理智的人，完全可以沉醉甚至迷失在那红灯绿酒里，过一种声色犬马醉生梦死的生活。但是，人不是猪狗，不能为了一时的享受和满足就把自己降低到尘埃之下，成为案板上的一摊死肉。那种只在死亡的时候发出哀嚎只要有吃有喝，能玩能睡就得到满足的牲畜是不需要说什么痛苦的，因为他们不懂得痛苦的含义。 假如能做一个只有理智没有情感的人，也许可能永远把自己封闭在符合逻辑符合规则符合一切章法制度的院墙之内，作一个铁面阎罗，把一切不切实际不安本分无中生有的事物都宣判死刑，然后在灵魂的祭台上放上自己的躯体。那种在所有的忧伤愁怨面前从来不会发出呻吟的神圣，我想也应该不需要说什么痛苦吧，因为他们的理智拒绝所有和痛苦有关的东西。 而我想，我，只是一个有情感，又有一点理智的俗人。既不能沉醉在自己不算放纵的情感里，有不能把握住自己不算坚定的理智。就这样，我就在理智和情感的夹缝里苦苦挣扎，我期望能够给我一个小小的空间让我生存，长大，我希望我能走出那道夹缝去寻找我想要的阳光。理智和情感就像两面高不可攀的崖壁，挡在我的面前，让我无法逾越任何一面。它们又像是自行车的前后轮一样，辙痕有时候稍稍偏离，有时候又互相交叠，但是，每个轮子都是在我的灵魂上碾压而过，让我的心时而被理智而伤，时而被情感而伤，时而又被两者双双折磨着，痛不堪言。而我，又不能舍弃这两个带我前行的轮子，只有自己乘坐在自己的情感和理智之上，用自己的躯壳来惩罚自己的灵魂。 或许，这就是我的痛苦的根源？而我始终不知，在我痛苦的剧目里，还有谁担任了什么样的角色，或者说，在别人的痛苦里，我又充当了什么人。 |
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