网站首页  词典首页

请输入您要查询的文章:

 

标题 无殇、无伤;吾殇、吾伤
正文

想要说点什么,又不知道要说些什么,很凌乱,没有文采不够资格说是散文,不够资格说是文章,就随便想到什么写什么吧。

刷微博时看到一句话:我到现在也不知道自己到底有没有爱过你,只知道眼泪是真的,心酸是真的,想和你在一起一辈子也是真的。很想送给你。

最近总是溜号、发呆,又不知道自己在想写什么,部长说看我最近心情不好,别工干活了,放松一下玩几天吧。没等他说完就打断他了,知道他要说什么,也不想跟他说太多自己的事,觉得他不太像自己的领导,更像自己的父亲或者哥哥,不想让他因为我的事操心。刚才一同事发来消息,自己也是无聊就回了几句,同事说最近俩月你这次说的是最多的,对呀,这几个月除了跟技术员要每天的工作内容以外,拒绝跟所有人聊天,每天把自己弄得很忙,就怕自己闲下来没什么做的。内心有处死角,自己走不出去,别人也走不出来,这句话是真的。

不知道你哪里好,不知道自己为什么会喜欢上你,记得来单位第一次见到你时,我在外面贴晴雨表,你在办公室帮月姐弄东西,第一眼觉得这个人好像从哪见过,过几天发现你不是特别喜欢讲话聊天,这点跟我很像,到单位两个多月都没加和微信,也没说过几句话,让我觉得你很冷淡,很没意思。第一次让我生气的是我吃完饭出来被院子里的3只小狗围起来不敢走,刚好你从食堂走出来,我喊你把小狗赶走,你淡定的说了句:没事,他们不咬人,然后潇洒的走开的,当时气的眼泪都快掉下来了,如果真哭了更多的是被狗吓得。身边同事一直说咱俩合适让试试,我想试试看吧,就想有机会跟你聊几句,大家说你很懂PS,刚好有张图片要修一下,结果你就给了一句:那个简单抠图换个背景就可以了,当时我心想抠你妹啊,我要知道咋抠还问你,气的不行安慰自己说算了百度吧,反正跟他又不熟凭什么帮我弄。就是想以后再也不要理这个人了。加上好友之后每次说话你貌似都是: 恩、 恩恩,我一度觉得自己是多令人讨厌,这天没法聊了。 这人怎么那么冷。再好我也不要。

都认识八个月了,都放假回家了,我想回家好好找个对象的时候你又发消息说想跟我试试,第一反应就是你个混蛋,早干嘛去了,我对你不抱幻想了想回家找个人好好过日子了,你又来了,谁知道你说的是真的假的。我承认一开始我就是无聊跟你唠一会,没别的想法,后来发现对你真的有喜欢,以前没想过自己要找哪种类型的人,但是你就是我喜欢的这种类型,跟你一起聊天跟别人的感觉不一样。想了整个假期做好决了定。

可是见面后突然让我想起一首歌《相见不如怀念》,因为我发现你还是那么冷冷的。我一直在想是自己的问题,是自己太无趣了,到最后我发现跟你见面时有时候会觉得莫名的尴尬,居然不知道要说什么,这种感觉太累了。如果一直不理我还好,可是你还总是偶尔发消息聊天,真不知道你到底是怎么想的。从学校到工作,也有喜欢的,也有在一起的,可是没有一个是让我觉得这么累的,把别人课本扯的稀碎,把别人一箱草莓扔了一地,跟别人说分手时也没现在这么消沉过。有时候很喜欢你很想在一起,有时候很累很想放弃,可是我害怕你真的有那么一点喜欢我,而我自己撒手了,为了那一点不知道存在不存在的喜欢,我等了你好久。

你说等一起去西藏旅游之后就回来结婚,我觉得这句话好遥远,有从这到西藏那么遥远。有时候会想,上一个单位呆的好好的为什么要换地方,就为了要遇到你吗?对我好的人那么多,你是对我最不冷不热的一个。前几天同学家宝宝要上学聊了几句,她说嫁了人之后才发现要找就找个有钱的,别像我一样孩子上学折腾了大半年,我觉得那些都不重要,我跟她说我啥也不要,就对我好就行,朋友笑了说那他对你好吗,是啊连我自己也不敢说你对我好不好。前几天帮你徒弟拿手机,无意间看到一条消息,显示的是师父发的:媳妇,早安。心碎只在一瞬间,整个人都不好了,我没去问你。我把说说、留言板、朋友圈删了个遍,并决定再也不留言写日记了。我知道她有两个师父,我知道那不是你发的,当时我想那都不重要了,从来没有喜欢一个人把自己弄得这么不知所措过。

我一直在想只要你不是发消息,只要你当面跟我说,我就答应你,可是你每次都是发消息跟我说。同事帮我找了个比这条件好点的工作,再干几个月就想走了,之前也有同事让我过去帮忙,一直觉得跟你有可能,就没走,现在想想如果一直这样在这我真的没办法好好工作。昨天聚餐,边上的人说跟这么多领导一桌怎么也得来点吧,刚好心情不是特别好,然后就一桌人连着挨个敬了个遍,最后一个孙总说就喝一口吧,别都干了昂,才晓得自己每次都是只喝水的,这次很反常。或许是我太不够成熟不够优秀了,我没有强大的气场,也不是那种雷厉风行的人,更不是你最初想找的那种类型的女生,还没重要到让你动用情商的地步,我承认我有时候对你也是冷冷的,从来没主动找你聊过天,从来没主动找你玩过。两个人太像了,像到我有时候能知道你接下来会说什么会做什么,都说相似的人适合欢闹,互补的才适合慢慢变老,我想咱俩是相似的但不欢闹那种的。十几天没聊天了,其实我下午开始写这日记是想写过几天生日如果你从家回来,你说什么我都答应,如果你请假没回来,等自己一个人过完这个生日,我就乖乖听话,听家里的安排回家,毕竟我不是为了自己一个人而活,想告诉你如果有一天,你找不到我了,千万不要难过,不是我不喜欢你了,也不是你错过我了,而是我终于有了勇气离开,但请你记得,在这之前,我真的有傻傻的等过。

刚写了一会你就发消息过来我发现不管多忙,对于你的消息我还是能秒回,即使别人对我再好,那个想过一辈子的人还是你。

算了不写了,什么也不想写了,这几天都请假了宿舍就自己,部长也要请假回家了,工作上也没人帮忙了,早点回去休息了,至少保证部长回来之后不至于工作上也是被我搞得一团糟,别的就什么也不想了。此刻,我是多么想冲进外面的大雨啊!哪怕是把我浑身淋个透,我都会非常乐意的。虽然是在你邮箱写的是想跟你说的是写给你的,还是决定不发给你,不让你看到,又不想删掉,剪贴到这里就只有自己知道比较好点。

随便看

 

四季谷提供散文、诗歌、杂文、随笔、日记、小小说等优秀文学作品,并提供汉语、英语等词典在线查询,是专业的文学及文字学习免费平台。

 

Copyright © 2000-2024 sijigu.com All Rights Reserved
更新时间:2025/3/4 7:29:22