| 标题 | 故乡的天空 |
| 正文 | 在我的印中，故乡的天空和外面的天空总是不一样的。 在故乡很多事情都是从那里开始的。 我记得从我开始懂得人间的情感之事的时候开始，故乡的天空就不再那么清澈，那么空旷了。一切都是开始变了。 直到长大，故乡的天空渐渐的变得模糊了。 在那个狭小的世界中，每天能看到的人是，爸爸妈妈，姐姐，记得爸爸的的腿残废了之后。就不再外出打工了。听我的母亲说，我的爸爸是个心气很高的的人，他以为在那个村子里面，在兄弟几个中间，他最聪明，所以一切都不甘做人下的事情。只想做管人管事的事情。 后来爸爸的腿残废了之后，可能有很长的一段煎熬的时间。让他慢慢的学做起了木匠的活。 他开始做拥有做木匠的工具，然后开始做很多各式各样的家具。没有人教过他，为了生存他开始给家里人打家具，做板凳，做柜子，家里的木板就开始多了起来。 后来慢慢的，兄弟们就开始找他做，然后就是村里的人也请他做，到后来请他的人就越来越多。 十里八乡的人虽然不只他一个木匠，但是他做得最结实，最快。慢慢的，开始了给家里带了了不少的收入。 后来，我也渐渐大了，到了外乡去上学了，父亲们的兄弟几个除了了我二爸，和我小叔，其他人都出过格，这当然也包括后来我的父亲。 具体细节我不知道，我只直到，听母亲单方面的说，父亲感染了疾病，而且还欠下了十几万的债务。 那年我的父亲可能是去做木材生意被骗了，因为我也有可能是他根本就没有做生意天分而赔了。 总之，后来几年，家里很不安宁，过年有人到家里来要债。还老和我的母亲吵架。 十几万块钱，可能靠他做木匠，就算没日没夜的做也得拼七八年才还清，更何况年纪去了，每天做半天，就得休息半天。到了晚上就歇下来，躺在沙发上一看电视就是一整天。 也许人生就是那样，苦日子过多了向往好日子，平淡的日子过多了就想自作孽。 如今父亲也老了，慢慢的也害怕回家了。 如今我也三十了，还是一个人，没有稳定的工作。还处于学习的阶段。身无分文。 回想当初上大学那一天，父亲和母亲非要送我，我知道那天对我来说根本就不是意味着什么，可是我知道，那一天我是为他们长脸了。 尤其是在农村，消息传播得比互联网还快。谁家遭了难，得到的不是同情而是冷嘲热讽。 记得我的堂哥死了之后，我的堂嫂重新找人了，一大家子的人都骂她骚货，晚上朝她家扔石头。 如今想起来，那个世界真的很可怕。如果我堂哥不死，一切都很平静，如果那家人谁家的老公死了，可能会比我堂嫂做出更可怕的事情来。 人就是这样，不是发生在自己身上谁都没办法体会。 想起这些。如今我不结婚，也没有钱，并且我家只有我一个儿子。当然会成为村里人议论的对象。 再加上当年我考上大学，父亲到处炫耀，如今可要被人狠狠的回击了。我不知道在那个地方别人是怎么损他们的。 有的时候我真的很想去管管，不要让他们受一点点伤害。 可是我自己一个人在外面，很多的时候常常失眠，尤其是一连好几天都没办法入睡的时候，真想结束自己的生命。 想想还是什么都别管了，我自己能活着就已经不错了。 后来母亲打电话说她的手疼，人嘛，年纪越大，毛病就越来越多。我也知道母亲是在崔我回去了，可是我想了想，我也想回去。面对兄弟们的指指点点，我回去也只能是让我更加失眠罢了。 我看着天空。人的一生，总是往好的地方奋斗，往好的地方走，可是我不一样，我真的没有力气去争什么好日子。 我只想能活下去就很好了。日子在自己家里过，如果活给别人看，真的会很累。 遭受别人说，真的很不是滋味，如果别人冷嘲热讽，那是别人的错，没必要在意。 人生都是走上坡路，如果一个正常人，就算一生有苦难，苦难也会过去。可是我不是正常人。 我之所以失眠，之所以看不到任何希望，是因为我喜欢的是男人， |
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