| 标题 | 鱼骨 |
| 正文 | 年少时有些人和事，就像是鱼骨，吐不出，咽不下，却让你时时刻刻无助到想哭。 高三那年，我以为自己会顺着原定的轨道，波澜不惊的走下去，可是你看，生活就是有那么多意外，有那么多措手不及的事情发生。我母亲在我开学两个月后，去了她云南的老家，她去的那天，我是满心喜悦的。她答应我和爹，会回来和我们一起过年。等我考上云南大学的那个暑假，带我去云南。十几年没回过家的人，因为我对父亲的乞求而得以了了心愿，那时，作为一个女儿，还是有些骄傲，能为自己爱的母亲做一件事情的骄傲。不过那时的我，也有些小小的不开心，我没有想过我会喜欢上一个很优秀的男生，真的真的很优秀，那种学习好，长得又好看，老师都喜欢，人缘也好的不要不要的那种大众男神。最要命的是，以前我们玩得很好，可是高三以来，他便一直躲着我，也许不该，高二那年，十七岁的我习惯了他对我的好，习惯了呆呆的望着他给我讲题时清晰美好的侧脸，习惯了他走时温柔的摸摸我的头跟我说他走了，习惯了目光总是停留在他在的地方。所以在他突然冷漠我时，我是那么不适应，不适应和他打招呼时，他眼睛里的陌生，不适应问他题时，他头都不抬的掷出一句“我那么忙哪有时间给你讲题。不适应他晚上，跟别的女生一起走，不适应喜欢他的女生，在宿舍说着他们的未来。 我从小，因为母亲是南方人，便受尽了冷落。养成了孤僻的性子，也不怎么懂得处理感情。所以他对我的冷漠，让刚上高三的我躲在被子里偷偷哭了好几次。第一次喜欢一个人，总是一点情绪便泛滥的不行。我沉浸在这种难过中没多久，便被告知母亲再婚了。父亲说，他是不想告诉我的，他知道高三压力大，可也没办法瞒我，因为我回家时，家里，是冷清的。他告诉我那天，我记得阳光还蛮好的，是平安夜的前一天，因为我记得那个平安夜，是我从小大第一次送人苹果，我送了他一个苹果。中午他带我出去吃饭，吃馅饼得我一把鼻涕一把泪，吃完饭我们在学校门口给我母亲打电话，听着她放浪的笑声，我崩溃了，蹲在学校门口大哭不止。哭完了。就回学校继续上课。也就是从那个时候开始，我被鬼压床，总是梦见自己以各种离奇的方法死去，总是在凌晨两点惊醒，望着外面的黑夜发呆，然后跑到洗手间蹲在地面上痛哭。我总是做噩梦，梦见她撕心裂肺的喊我的名字，梦见我们一起死去。每次害怕的时候，我都在心里一遍遍的默念那个男生的名字，我也不知道为什么，念过就会心安好多。 我们的关系在渐渐恶化 ，我总是脾气不稳定，总是莫名其妙的朝他发脾气，动不动便耍小性子，每次我都恨不得抽自己，他已经不喜欢你，为什么还要做这些让他讨厌你的事呢。可我控制不住自己，我上早自习时，念着念着单词，眼圈就红了，眼泪就开始噼里啪啦的掉，做着做着题，突然就趴在桌子上崩溃到大哭，把周围的人吓一跳，那个时候我真的怎么也想不明白，母亲为什么不要我，为什么扔下我和弟弟妹妹，明明说好的会回来的，怎么就这么不要我了呢。我一直一直在想这个问题，可是我无论如何让得不到答案。每次回家，看到爹手机里她发的那些信息，都是诅咒我爹去死，说她有多恨我爹，还有那些粗俗至极的话语无休止的发给我爹。弟弟妹妹才七岁，他们想妈妈了，哭到眼圈肿了，哭到半夜昏倒在地，可是吝瑟的母亲，却每次都说，她很忙，不要给她打电话。他们住院了，她却忙的手机都关了机，问她为什么，她说“我忙怎么了？那些爹娘都死了的孩子不也照样活的好好的。”从此，我便对她死心了。只有爹，那个一个人养着我们三个的爹，恨她恨得不行，每天都打电话，哪怕是关机，也一遍遍的拨号到凌晨。 很多事情，经历过后才会明白，想不明白就不要想了，在这个世界上，没有人有义务要对你好，对你好的，请你珍惜，对你不好的，也请你不要挽留。我再也没哭着在电话里求她回来，六月了，半年了，我从来没联系上过她，昨晚爹给她打电话，问她 ，你知不知道瑶瑶现在已经为了你连个大学都考不上，她轻描淡写一句：我知道，你爱怎么这怎么着吧。爹把手机塞到我耳边，让我问她什么时候回来，我也淡淡地说说，“你想我的话就回来看看我吧。反正我也不上学了，你什么时候回来都行。:"听着她恶毒的诅咒，我觉得好悲哀。不要试图通过低声下气和痛哭流涕来挽留一个人。你要相信这世上没有过不了的难关，所有的苦难，都没什么大不了，做个勇敢爱笑的人吧，这样才配得上你喜欢的人和你想要的生活。 因为喜欢，所以我想做的是适合他考同一所大学，我基础不好，但是年少的人总是什么都不怕的吧。我要去上海啊，为什么不可以，我就是喜欢他，我一定会努力的。 在经过了母亲一事后，我的成绩一路下滑，由高二时从二十八拼到十七，到一模前在班里倒数第七。我记得班主任问我，是不是玩疯了。断断续续，打着手电筒熬到两点做一本物理五三，困了就一面掉泪一边嚼辣椒，第二天的学案都是被水浸过的样子。可我还是没办法，我的成绩一直不稳定，直到最后，连四百分都考不到。我在难过的时候，别人在学习，我在为某个人哭的死去活来时，别人也在学习，我真的挺累的，我不想让爹担心我，所以我在他面前什么都不说，因为我听见他在电话里朝母亲吼道“你为什么要毁了瑶瑶，你为什么要在高三时做这些，我恨不得扒了你的皮，是你毁了她！”我一遍遍的哭到，对不起，爸，对不起，是我不好。我和父亲相拥而泣，弟弟妹妹就呆在一边，抹抹因想念母亲而掉的眼泪。我对那个男生不止一次在心里说，很抱歉，真的很遗憾，我不能因为你而变得更好了。喜欢一个人总是不知不觉就陷深了，我开始习惯我们的争吵，也开始习惯他在起哄声中和别的女孩子一起走。我本来，就自卑而孤僻，这一年，我总觉得自己太压抑了，就像有一分力气想疯狂，因为高考而不得不拿十分力气去压制自己。同学生日聚会的时候，昕哥问我，想好以后要去哪了吗？我又不争气的开始哭，我不知道该去哪，我哪儿都去不了 ，我哪儿也不想去，看着喜欢的人和别的女生嬉闹，我开始喝酒，没怎么喝过酒的我，喝第二杯时胃里就翻江倒海的难受，一遍遍的跑去吐，吐完了就扇自己耳光，等脸上不热了就回去继续吃饭。那是高考前一个月。也是我第二次为他喝酒。也许我真得很矫情，明明不喜欢自己，干嘛还要自作多情呢？可是，即使我再不优秀，那是我从小到大第一次喜欢一个人啊，我也不知道事情怎么会成了这个样子，我真的不知道，对不起对不起，所有的这些我也没有预料到，怎么办啊。明知不该喜欢，可我还是喜欢了，喜欢到自己都疼得措手不及。 那些布满阴霾的日子，还好有我的姐妹们陪着我。我的小伙伴，会陪着我在操场上一遍遍的走 ，会一遍遍安慰那个心里崩溃的我，会任由我拉着她，躺在操场上大喊大叫，跟个疯子一样。我的舍友们，是我最爱的家人，他们在我无助时，告诉我，我们是一家人，有什么事说出来我们帮你一起解决，所以我会把那些难过的事，碎碎念的说给他们听。我们一起分过西瓜，一起吐槽过明星和电视剧，一起相约过以后的婚礼都要去，一起聊过我们的未来和梦想，也集体打着手电讨论过理综题，一起被罚干值日直到毕业，你们给过我的纸条，我都留着，你们给予我的温暖记忆，我会一生珍藏。 还是会有遗憾，十二年苦读，落得如此下场。 毕业那天，我没有拥抱班里的每一个人，也没有跟喜欢的男生表白，我们注定，越走越远。痛苦了太久，总以为毕业时一次解脱，可是分离时，却哭红了眼。别人都在忙着拍照留念，我倚在窗边，默默地看着这一切，真的要分开了么？匆匆忙忙的收拾书，班主任是个孩子气很重的人，平时总是跟个大哥哥一样，此刻他却红了眼，他说“你们收拾收拾书吧，我看看你们。”然后他倚到门上，用手捂着嘴，安静地看着我们，许多女孩子都哭红了眼， 老师们一个个手捧鲜花，上台给我们做最后一次讲话。我们都争着和老师合影，傻傻的竖着剪刀手。我把在和别人说话的他拽到一边，踮起脚抱了他一下，然后走了。我让父亲买的粽子，在宿舍里一人一个分掉了。毕业了，谢谢你们。我们，珍重，高中，再见了。 |
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