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标题 斯人独憔悴
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人生就像是一场戏剧,免不了悲欢离合,抑扬褒贬。而这次的轮回,我已经走完了开头,结局,我还算不到。

命运难免多舛,诺言坚持着你继续下去,过好了今天也就会过好明天。这一生,做的最多的事就是选择,以后也是。人、事、情,如果处理的不好便会失去很多,就会后悔。

过去的十八年,我见过许多人,看过许多风景,听过许多故事,经过许多地方,也喜欢过许多人。我相信,每个人都会有,有的风景只在一瞬间,昙花一现;有的却是亘古未变,像本心。

我爱阳光,却不喜欢骄阳;我爱下雨,却不喜欢淋雨;我爱小溪,却不喜欢大河。我喜欢临窗听雨,隔着窗棂看着回家的人,那一个个心中有挂念的人;我欣赏坚守初心的人,一生只做一件事,即便默默无闻,我依然尊重;我爱爱我的人,人以微笑待我,我必回之以微笑。我喜欢的东西有很多,异木槿、三七、紫薇,一切美好的事物我都喜欢。世间如此,我也并不干涉,既然选择了这条路,另一条路的风景就与我无关。

算算往事繁简,也有过不少朋友,不过真正的朋友没多少。我喜欢古人那种结识方式,不过一顿酒,便有缘相识,生死之交。痛恨背叛朋友的人,表里如一,才是待人真善。 少时天真,可以与他们一起玩泥巴,打雪仗,玩弹弓,下河游泳,去大山乱闯,一起翻墙,偷别人家的东西吃,一起滑雪,一起玩“解剖”(现在想想都觉得残忍),一起玩橡皮,看鬼片(一直全程不敢看),不怎么脱俗,像个疯子,不怎么世俗,但也爱钱。

中学生活有些乏味,我不喜欢被束缚。虽然不怎么被某些老师喜欢,但活给自己看就好。初中时,我很爱笑,军训时,班主任给了我两刮子,这我可是今生难忘。高中两年多,我经历了很多,慢慢懂得了如何去生活,恶的一面给别人,善的一面给自己。只敢暮色四合,闲下无人时,发发呆。渐渐地,去有意识的观察别人的行为,因为一举一止都或许会揭示心中所想。别人都说我心机,我想这不是,我们以后会愈加心机,不如现在有年少轻狂作保,所做的都可是理解。

生而有命,对生活投以真情。我曾以真心相待之人,到后来也是物是人非。有些人,我喜欢过;有些人,我恨过;有些人,我既喜欢过也恨过。时间会一层层的揭示隐藏的秘密,当浮出水面时,大多都不欢而散。我懂其真理,爱情这东西,看似虚无缥缈,但也真实存在。 我欣赏祝英台,女扮男装为知音,埋怨命运,竟会让梁山伯病死于手植桃花林。也同情金岳霖,等百年回首,依然谨记其生日,也不恨林徽因,因为她嫁的是梁思成,能给她一世安稳。李易安,爱之美美好而短暂;唐婉便有一种凄美姿态。现在想想,或许只有钱锺书、杨绛最为感人,也为之崇尚。

我想去寻找属于自己的一方烟霞,但很遥远。爱我的人和我爱的人何时才能成为一人,还有待时间的遇见。一生如此,只想待真情与一人,相守便不离,而对于那些也只是“你不能做我的诗,正如我不能做你的梦”而已。暗恋是一种单纯而美好的事,别人的一举一动都会牵着你的心一上一下。曾经有一个女孩子问我暗恋是什么感觉,我写了好长好长一段话回她,她跟我写了一句:“暗恋就是,从未拥有过却好像失去了千万遍。”那次,我学到了这方面最本真的一句话,至今为敢忘。我不喜欢吃醋,因为这件事没意义,有时候不是对方不在乎你,而是你把对方看得太重。谁都有过美好的幻想,使得时耄耋白发也会记得她的名字。爱不是奢求,当你求着别人时,那这场相遇也走到了尽头。邂逅是美好的,不期而遇,没有一点人文的味道,全是老天在安排。人生嘛,无非就是笑笑别人,顺便人别人笑笑。

龙应台说:“世界上有一种爱是以分开为目的的,那就是父母对孩子的爱。”我承认我是一个不孝的人,首先从物质上,十八年来,父母不见回答。所花的,全是父母的。确实,不应该拿父母的钱去做对不起他们的事。对不起,爸爸妈妈。回想起来,当初有些行为是多么幼稚,多么无理取闹。我们常常把温柔给了陌生人,留给家人的只有愤怒。这个世界压力太大,需要发泄,而最好的对象便是家人,也只有家人会对你不离不弃。同情和心疼区别很小,同情更多的是出于善良,而心疼却基本都出于爱。我们不应该报以同情的眼光去对待亲近的人,应让同情给路人,心疼给亲人。

对我来说,未来太美好又太虚幻。有时候,背光而行,前方只有自己孤单的身影。“believe in yourself struggle for your drom!”这是英语老师给我的一句话。

我看过许多社会的阴暗,我想把我看不惯的坏现象全都除尽。我不理解,为什么大街上还有那么多老人在拾荒;我不理解,居然会有孩子会为买一支笔而发愁;我不理解,年近古稀的老人还在外奔波流离;我不理解,那些有色眼镜在这个世界居然如此平常;我不知道,我认为是好朋友的是否会认为我也是,我感觉TA的朋友很多不缺我一个,而我的朋友很少,失去了一个就少了一个。

好吧,世间如此,也不必再说。我向往古时小农经济,自给自足,现在好像成了一种奢侈。我会寻一方净土,在江南水乡,躬植桃花林,落英缤纷;我会抚一张古琴,愿一箫辅之,歌声悠远,催人心肠;我会耕一湾薄田,身前老事,在此终老。人间千殇,自有柴米油盐去挡。

我喜欢躺在草地上看满天星空,我想在悬崖边呼喊我不孤独,我爱森林里有关“生”的味道,从此不束缚于远方,我希望有足够的时间面对瀑布发呆,我希望人世间多一点 爱,少一点冷漠,我希望我待以真情的都以真情待我。

再过十八年,是否有人会对我说“你好,这里是人间。”

再过十八年,回想起现在的自己希望会被自己感动。

他生若续此生梦,踏遍烟霞慰所思。

我出生于一九九九年,那一年澳门回归,我比她大十九天。三岁时,我开始上学,爷爷每天背我去学校,日复一日;一年级,我开始自己走,跟同学一起打打闹闹;二年级,我下河洗澡,奶奶把我打了一顿,怒吼我不要回来了;五年级,开始跟爸爸一起学游泳,每次说我蠢得要死;六年级,我跟别人打了一架,因为他触碰了我的底线;初一时,老师说我玩心重,我说是天性,改不了。结果被老师骂了几节课;初二时,没什么别的,就感觉挺幸福;初三时,通宵被抓,下学期一模,成绩差到炸,老爸好好教育了我一顿,我想了好久,以后要为自己而活,不为别人。初中的事,所做的,所想的,没什么后悔的。高中还没完,以后总结。

——HXC-十八

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更新时间:2025/4/5 9:37:54