标题 | 埋下这一世相思、在你沉睡的墓里 |
正文 | 流眸顾盼中,是否有一份难舍的情怀? 叶落微泣中,谁的记忆在飘飞? 谁的如花笑容在执手相对中砰然凝固? 谁是唐诗宋词中谴倦走出的多情种子? 谁又高楼望尽,在琵琶弦上轻拢慢捻如泣如诉地说着相思? 文/柯十三 今天。行走在一中的那条街道上。 脚沉重的不愿离去… 我只是有点茫然的四处望,惊恐。你,无处不在… 我在凉州市场里站了很久,久到里面吃米粉的人都奇怪得看着我。 我,走不进去。 少了你,它也少了叫‘幸福’的味道,它,只能叫做回忆。 这里。有人曾为我撑伞淋湿发梢; 有人与我牵手同行说那些痛与乐那些莫名的话; 有人与我共抗流言,腼笑爱情; 有人曾让我全身心地陪她走了很远很远的地方… 这里。让我止不住的害怕。 太阳是很灿烂,只是仍消散不了心中的阴霾… 这里。我像是站在回忆的入口。 搜集我脑海中暴走的情感,赤裸裸的失落和这一目了然的痛。 我在这失序的光景中,已忘记怎样去追逐那一步步的脚印… 其实我一直觉得很幸运。自己曾那样的喜欢过你。 而你,也曾那样真诚地对待过我。 好像,如果不喜欢的话,真的不好做朋友,有太多太多的无奈。 不忍伤心,又无法回避,更不想从此陌路而失去联系。 人都是自私的。都想留住不属于自己的东西。不珍惜却又不放弃。 在那良好感觉里兴奋笔舞,忽略他人得撕心裂肺。 其实,有时候朋友这二字比任何言语都伤人。 那天起,我就一直在想:我们真的还可以在烦恼的时候发短信,孤独的时候一起吃饭, 笑着看着彼此,可以么? 被人爱恋,很累。痴缠别人,也很累。我想我是该歇会了。不然还真坚持不下去了。 这么久了。我好像一直都这么不痛不痒的喜欢着。 没有欲望,没有嫉妒,没有过多的坚持,我想顶多是在乎。 可是,我站在这条街时,才发觉,你纠缠在我记忆最深处最深的地方。 连我在这为你买过几次红豆饼都如此清晰。 所以在做饭的时候会让我想起在南城楼,在城下,在那些大大小小的饭馆里的温馨。 所以,即使我去买个包子也会想起你最爱哪的包子。 想起我们曾一起走过的一条条街,走进的一家家店。 你,无处不在。 只是真的很遥远… 曾经。因为家,我在能得到爱情的时候怯弱了,口是心非了,逃跑了。 当爱情离我远行时,无论我再怎么用力的挽留,也是徒然。 它能给我的也只是曾付出的心酸与惨淡的回忆。 然而我不停的告诉自己:那所谓的爱情我要不起,也给不起。 我只要对自己好就行… 今天,我又听见了这首歌。在我手机里待了368天的歌。 《我爱的人伤我最深》其实它并不是有多么好听, 只是…从武威到兰州到喀什我总在不经意间听到, 然而毫无思想准备的想起你,突然发觉,手机里,真的有很多歌是你介绍给我的。 这些天,我清理了很多日记。 里面诉说的,都是我写过数遍的文字。淡淡的忧伤,浓郁的甜蜜。 它在代替着我的思索,替我坚强,替我忘记。 里面真的有很多优美的句子,至今它们还是让我感动不已。 当某天,我能举重若轻并坦然面对时,我愿意再有机会,从你不曾发觉的方式,打量你。 你是走在前面的陌生人。 这不具目的美,让人产生一种自由的感情。 只是,这一瞬的感情让人心痛… 在没整理好心情的时候,最好怀念。 今天,在我路过一个手饰店的时候,手情不自禁的摸上耳朵。 那天,我们一起打穿的耳洞。 那天,为你打的那个耳洞。 那天。废弃了的耳洞。 那曾让我疼了很久,想直接废了的耳洞。 当我再次摸上他时。 它好像在告诉我,它,一直都在。 突发间,我只是想慢慢听《我不要爱情了》我想找回真实的自己了,真正的我。 不再为爱情这般,卑微,伤神。不知什么时候起, 我喜欢写这些有的没的东西,沉重,压抑,渲染,无痛呻吟。 你曾说。 喜欢文字的友友,本人 |
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