| 标题 | 埋下这一世相思、在你沉睡的墓里 |
| 正文 | 流眸顾盼中，是否有一份难舍的情怀？ 叶落微泣中，谁的记忆在飘飞？ 谁的如花笑容在执手相对中砰然凝固？ 谁是唐诗宋词中谴倦走出的多情种子？ 谁又高楼望尽，在琵琶弦上轻拢慢捻如泣如诉地说着相思？ 文/柯十三 今天。行走在一中的那条街道上。 脚沉重的不愿离去… 我只是有点茫然的四处望，惊恐。你，无处不在… 我在凉州市场里站了很久，久到里面吃米粉的人都奇怪得看着我。 我，走不进去。 少了你，它也少了叫‘幸福’的味道，它，只能叫做回忆。 这里。有人曾为我撑伞淋湿发梢； 有人与我牵手同行说那些痛与乐那些莫名的话； 有人与我共抗流言，腼笑爱情； 有人曾让我全身心地陪她走了很远很远的地方… 这里。让我止不住的害怕。 太阳是很灿烂，只是仍消散不了心中的阴霾… 这里。我像是站在回忆的入口。 搜集我脑海中暴走的情感，赤裸裸的失落和这一目了然的痛。 我在这失序的光景中，已忘记怎样去追逐那一步步的脚印… 其实我一直觉得很幸运。自己曾那样的喜欢过你。 而你，也曾那样真诚地对待过我。 好像，如果不喜欢的话，真的不好做朋友，有太多太多的无奈。 不忍伤心，又无法回避，更不想从此陌路而失去联系。 人都是自私的。都想留住不属于自己的东西。不珍惜却又不放弃。 在那良好感觉里兴奋笔舞，忽略他人得撕心裂肺。 其实，有时候朋友这二字比任何言语都伤人。 那天起，我就一直在想：我们真的还可以在烦恼的时候发短信，孤独的时候一起吃饭， 笑着看着彼此，可以么？ 被人爱恋，很累。痴缠别人，也很累。我想我是该歇会了。不然还真坚持不下去了。 这么久了。我好像一直都这么不痛不痒的喜欢着。 没有欲望，没有嫉妒，没有过多的坚持，我想顶多是在乎。 可是，我站在这条街时，才发觉，你纠缠在我记忆最深处最深的地方。 连我在这为你买过几次红豆饼都如此清晰。 所以在做饭的时候会让我想起在南城楼，在城下，在那些大大小小的饭馆里的温馨。 所以，即使我去买个包子也会想起你最爱哪的包子。 想起我们曾一起走过的一条条街，走进的一家家店。 你，无处不在。 只是真的很遥远… 曾经。因为家，我在能得到爱情的时候怯弱了，口是心非了，逃跑了。 当爱情离我远行时，无论我再怎么用力的挽留，也是徒然。 它能给我的也只是曾付出的心酸与惨淡的回忆。 然而我不停的告诉自己：那所谓的爱情我要不起，也给不起。 我只要对自己好就行… 今天，我又听见了这首歌。在我手机里待了368天的歌。 《我爱的人伤我最深》其实它并不是有多么好听， 只是…从武威到兰州到喀什我总在不经意间听到， 然而毫无思想准备的想起你，突然发觉，手机里，真的有很多歌是你介绍给我的。 这些天，我清理了很多日记。 里面诉说的，都是我写过数遍的文字。淡淡的忧伤，浓郁的甜蜜。 它在代替着我的思索，替我坚强，替我忘记。 里面真的有很多优美的句子，至今它们还是让我感动不已。 当某天，我能举重若轻并坦然面对时，我愿意再有机会，从你不曾发觉的方式，打量你。 你是走在前面的陌生人。 这不具目的美，让人产生一种自由的感情。 只是，这一瞬的感情让人心痛… 在没整理好心情的时候，最好怀念。 今天，在我路过一个手饰店的时候，手情不自禁的摸上耳朵。 那天，我们一起打穿的耳洞。 那天，为你打的那个耳洞。 那天。废弃了的耳洞。 那曾让我疼了很久，想直接废了的耳洞。 当我再次摸上他时。 它好像在告诉我，它，一直都在。 突发间，我只是想慢慢听《我不要爱情了》我想找回真实的自己了，真正的我。 不再为爱情这般，卑微，伤神。不知什么时候起， 我喜欢写这些有的没的东西，沉重，压抑，渲染，无痛呻吟。 你曾说。 喜欢文字的友友，本人 |
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