| 标题 | 《崖边的劲草》 |
| 正文 | 第一节：闲谈 不敢说昂首阔步多年，至少我敢说我没有畏畏缩缩的活着。或许看来我对自己的现实处境非常满意，有种自信的心态；满意的生活是我一生，不能说一生，我几乎活在别人半生的时间里，享受着美丽的境遇带给我无限的欣慰。此刻尤为感激生活，是生活赋予了精神，赋予了我的梦。我不知道是否这个世界上还有和我一样曾经有着那份孤独，期许，潸然。我猜测或许真的有，但他们没说。而我不知道能否代表他们说一说这孤独背后的故事。 那年冬天，天很冷，刺骨的冷。我内心茫然的走出了远在乡下的屋子，在冷风的横扫下，在视野范围内街道上根本就看不到一个人。我并没有不高兴，反而内心得以平静。我在思 考中漫步，虽然肉体上感受到冷风刺的疼痛，但无论如何也难及我内心焦虑带给自己的伤痛。我看这田里除去的玉米秸秆，但它的根却还在，扎在这片黄土地上，横竖间非常得体。我似乎能感受到它的温度，那么亲近，那么匀称。那时在想为什么她就对我这么冰冷，我都感觉不到一丝的温暖。我抬头能看到她所在的村庄，我停下脚步看了许久的那个地方。感觉好远，其实两个村庄相距不到两里地。我的眼湿了，或许是我真的伤心流泪了，又或许我是被那刺骨的冷风吹湿双眼。感念过去带给我思绪，带给我成长的因素。或许她说的对，我们在成长的道路上我们会相距甚远，最终也不过如此。 她放弃了，她似乎预料到结果就是不欢而散。她不愿意，也不想浪费这几年或者是十几年。 记得我曾在消息里说过：“我们在生活中成长，在成长中生活.”在那时我觉得对与错才是评判事件或者人物最有决定性的权威。痛恨过过去，或许也伤过过去。在多年以后慢慢发现过去依然重要，重要的只是回忆，带着淡淡美的忧伤和思念。没有了那当时遇景触发那种狂热带来凝重的结果。岁月的时光轴不停的旋转，加冠之年已过数载。以为那时我会永远止步，拔不动双腿，挺不起腰板，朗朗跄跄的活这辈子。可惜我发现自己没有那么要强，没有那么死板，没有遇到或失去的转变让我泣不成声。难道正在进行懦弱的表现吗？不！我不是弱者，我没有懦弱，我没有向命运低头。我只是觉得命运中的路很多，每一条路都是人的一生。或许我们在这个路口不期而遇，我们可以一起走下去，但在下个路口， 我们要分手。我或许会在我即将进入的道路上遇到另一个结伴而行的人。人生许多不定性因素给予我们不确定的答案。但我们做了，选择了就应该把它坚强的走完。我们不能做人生的残缺者，失败者。 第二节：家 我不敢想，不敢想自己不争气的身躯背负着酸楚的心。我怕控制不住自己的眼泪，像迎着异乡的风走在回家的路。我走不动，我真的走不动。我不敢听清楚对面那个她思念我的言语。她克制内心的情绪告诉我，她好，我们那个家都好。我能听清楚，她那声音里含着泪。我能明白她克制那颤音的缘由。这一切的一切我都明白，我也都懂。我却不能放下现在回去。我不想让她失望，不想她送我离开目的却在我回来时破灭。 我们在小的时候羡慕过小伙伴的家，人家那个家叫一个温暖。感觉自己有点问题我们的父母就教育批评甚至到我们施加一些威严，你的脸上，屁股上或多或少有那么几个时辰难以散去的鲜红的印记。当你多年以后当你成长成拥有睿智和成熟的年轻人时，你发现我们的家比别人家更幸福。作者本人曾小时候没少挨过打，挨骂那可是最平常不过了。当我们慢慢长大，父母在我们不同的年龄层不断更新对我们的教育方式。 我们感激他们，感激他们在我们最需要敲打时给我们那数的清楚的巴掌印记。我们感激他们，感激他们在我们最需要言辞不堪的话语激励我们前进。我们感激他们，感激他们在爱恨交织的情感生活里不断呵护我们。 记得我上大学的那天，他在送我的路上说：”辉儿，你已经长大，接下来的路你得自己走。“我和他在生活中很少说话，和母亲说话的时间比他多甚至百倍千倍。当他和我说了这句话，我感觉我胸口很闷，我的心一下子被掏空了。我开始想了想这么多年的事，我发现我 能回忆起哪些当时快乐不快乐的事，在现在都是那么美妙，爱在其中。 现在已经大学毕业，参加工作，离家甚远，想家成为离家孩子们的一门必修课，我们想家，想家里的他们。一年多没见的母亲来电，问工作怎么样？天冷穿绒裤没有？你一到冬季你的腿受凉就抽筋。说话的言语中带着一种哽咽，那种话语我是第一次听到。我揪心的疼，那种疼是一种感动。一种无以名状的爱。 我们爱过昨天，也爱着今天，会更爱明天的。希望我们昨天，今天，明天，我们的家，家里的他们能够平平安安，当然我们需要不断地奋斗，早日在自己小家里撑起个大家。 |
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