| 标题 | 怀念祖父 |
| 正文 | 在这样的一个午后，朦胧之中醒来，坐在床上，无所目的的打发时间，就在这个时刻我想起了我的祖父。祖父走了已经五周了，在我们农村叫五七，现在想来我居然未能为祖父守一七，不知泉下祖父有灵，该做何想。 此刻我静静的去想，想祖父的一生，想祖父走的匆匆的那一刻，心中寒意些许。一直说要写点什么，让自己去铭记这段拳拳祖孙情，未想一搁笔是五周。离家数百里，不知那片土地上的艰辛，亦不知那片土地上的泪水，心中只是知道那里祖父安详的躺在那。一直祖父在耕耘，祖父在唠叨，不知什么时候真的就这么再也不说了，安静的停顿在那里，等我们每一个人的回归。 祖父走的时候我不在家，而且我是前一天早上离家的，记得走的时候祖父哽咽停顿的对我说：“走吧，不能把你学习耽误了。”最后一次看祖父，祖父无奈的摇摇头。我是真不知道，原来这就是我们最后一次凝望。不知下一次凝望还有多少年，想必那一次聚首也有世间多少的无奈。祖父走的很安详，那是一个凌晨，祖父带着一夜的呓语，匆匆离开了，那一夜他们哭了一夜，我却睡了个安详的觉。 知道祖父去了，是早晨，母亲打来电话，在接电话的那一刻，我告诉自己不可以哭泣。最终我没有哭泣，微微的叹了一口气挂了电话，收拾行李回家。我想我是可以送祖父一程的，是的我最后默送了祖父。一路匆匆形色，等待我的不再是那双大手，不再是那双慈祥的眼神，等待我的不再是那些听了多少遍的故事，确实病榻上冰冷的双手。 回到大伯家，欲哭无泪的我，给祖父磕了头，去握住祖父的那双手。依然那么粗糙，依然那么沧桑，确实那样的冰冷。直到这一刻，我充分的意识到祖父真的走了，去了一个真的现在我还去不了的地方。看着大家忙火的样子，真的都在准备送祖父最后一程。忽然想起前两天我还在家时祖父说的那段话：“盒子可以丑一点，但是坟墓不能丑，不能比人家矮，客人要请全。”大伯一个劲的点头，然后弟兄们说：“爸，放心吧，坟墓我们会买好的，骨灰盒也会买好的，这些事你放心吧。”祖父笑了，我们却忍不住哭了。生命如此平静的呈现在我们面前，生与死如此接近，然而却是这样的无能为力。我们能做什么？只有等待，可是就是这样的等待，我也没能陪祖父走过。 我坐在这里，凝望这片土地，陌生凝重。祖父俨然离开了属于他的那片土地，耕作多年，离去之后的宁静，洒脱留给了我们。记得祖父火化的那天，最后一次凝望祖父的面庞。乍然想到某年某月的一天，祖父拉着我和源的手送我们上学，一路上祖孙三人奔走嬉笑；想起祖父匆匆的带我们过马路，然后愤怒的指责我们不愿上学，最后又爱怜的拿出琐碎的零花钱给我们；想起午后，祖父习惯性的叼起一根烟，走到我们面前讲着他们那个年代的故事，沉郁顿挫。先在一切过去了，一切安静了，祖父静静的躺在那里，而我们却静静的默哀。这不是对逝去的哀悼，而是对一个生命尊贵的倒下的纪念。看着几个面孔冷酷的把祖父推进火化室，我是知道的，再也看不到祖父了，一生一世。忽然之间，我仿佛失去了什么，却又不知道失去什么。 忽然想起苏轼的“十年生死两茫茫”，虽说苏轼写的是夫妻之情，但是想起我自求学只来与祖父分隔也是好几年了，本想等自己多年后可以衣锦还乡，可以在一个清凉的午后和爷爷共品一杯清茶，话说多年情谊。未曾想，这只是一个奢望，这只是来世的希冀。仰望星空，我看到繁星点点，我不知道哪一颗是祖父的灵魂。我想今世，祖父留下了许多遗憾，种种点点。那一剖黄土或许承载在来世的愿望，现在我只是希望来年的春天能长出些许花草，繁茂，昌盛。 （10年五月十二日） 今天是农历七月半，按理有一种说法，亡人会来到阳间。。。于是再次把这篇文章拿出来，希望祖父可以见到，聊表思念。 |
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