| 标题 | 活着 |
| 正文 | 你走了整整一百一十八天了，想你的时候都是用秒去计量。分分钟都很漫长，你说这一百一十八天多少个日日夜夜该有多漫长。 如果时光可以倒流，我想祈求上天给你一次再生的机会，哪怕用我短暂的生命去成就你生命的延续。我想我会知道这世间的情感究竟在怎么样的停留中，才能清澈到用一切去收留。但至少，至少我可以掬起你的身影。 我宁愿自己在睡梦中永远不要醒来，无奈的我只剩下期待，期待一个眼神可以捕捉到母亲，能看到母亲。我始终无法相信，始终无法面对自己这颗愧疚的心！或许不曾真正了解死亡的意义，也许我根本就没法接受这样悲怆的事发生在自己母亲的身上。就算告诉我一千次一万次，我也静静的躲在自己黑暗的心底里。不愿接受这龌龊的事实，带走我深爱的母亲。 可是母亲那张熟悉的脸再也不望着我，连她的表情我都无法看清。她始终低着头，做着她做了一辈子的事情。好像她身边的我根本就不存在，她在我眼前就像空气，我挥手触碰的仅仅是空气！可是她却那么清晰，那么真实。我在她眼前只有咫尺，却只能看着她。也只能静静的看着她！ 回想起自己以前的生活，少不了的就是我母亲的教导。可是我知道从此以后再也听不到她的唠叨了，她来不及享受人生的天伦之乐就离我而去。我时常努力地回忆与她在一起的点点滴滴，把它们拼凑起来印入记忆中，我常常期待着梦中能与她相遇，扑进她怀里向她倾诉我对她的思念之苦。 随着时间的消逝，母亲离我的生活却越来越远。所以我会悔恨自己的疏忽，担心自己会在无休止的忙碌中把她忘记，断了仅有的一点念想。 岁月当真无情，任凭沧海桑田世事变迁，它都冷眼旁观！绝不会为任何一个人放慢脚步停留驻足，有时候真的不想长大，然而岁月却是一个无情的刽子手，当我还没来得及细数在我那漫长的成长道路上她付出多少心血，倾注了多少爱时候，突如其来的的天灾人祸切断了所有思绪。 不过自己已经开始懂得，所谓父女母子一场不就是意味着你和他们的缘分在今生今世。不断目送她的背影渐行渐远。 曾几何时，我总是讨厌父母的唠叨，不耐烦他们的碎碎念。那般的不理解总是让我父母之间产生隔阂，由于父亲以前为了养家糊口常年在外地，我和他的矛盾最多。虽然恨铁不成钢，可是看到父亲下重手的时候。她总是用瘦弱的身躯给我挡着，或许这是母爱的本能反应吧。 当我这几年在一意孤行中经历挫败后，才发现父母的怀抱才是这个世上最温暖的港湾。 确实自己累了，我知道没有人会注意暮色中我孤寂而沉重的身影，在这看似温暖的霓虹灯下它是那么的孤苦冷清，在匆匆忙忙的人流中那张平凡而略带羞怯的脸庞。 而记忆中挚爱的母亲却已从我的世界中永远离开，那颗本来天疮百孔的心带着愧疚痛了很久很久。所有以往的那些温暖记忆变的鲜活起来，在一点点的拼凑着。 开始自己变得害怕夜晚，变得害怕每一天，害怕突然会失去所有的一切。似乎害怕可以保护自己不受任何伤害，但内心深处知道害怕不能解决任何问题。所有的伤痛对自己都是一次洗礼。 自己终归会明白这一切的一切，所有的痛苦和不幸，所有的失败和嘲弄，孤独和凄苦。这痛不欲生的一切终会化为成长的力量，都只能会让我更坚强好好活着。 |
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