| 标题 | 我不能与你再相聚 |
| 正文 | 好绵的春雨啊，你还要析沥多少日子，“随风潜入夜，润物细无声”杜工部曾这样喜不自禁赞美你，我咋没有这样的感受？你就这么不紧不慢地洒着，在我心田里洒着寂寞、洒着孤独、洒着没完没了的稠怅…… 一年一度的情人节又到了，今年的这个节日，我不能与你再相聚了。我现在毫无目标地走在大街上，看着成双成对、相互依偎的情侣，无端地生出许多的忧伤……四年前的一次偶然邂逅，我们相聚在了一起，我俩约定：每年的这个日子，我们约定在这里相聚，时间走过了四年，去年的这个时候，我俩相聚在这里——琼海河畔，是那么地惬意、那么地缠绵、那么地不管不顾，我们在大海里嘻戏，我俩融为了一体，流连忘返。 从琼海回来之后的那一段日子，我对你的思念日渐加重，那种期盼、思念、苦涩的寻求是那样的粒粒沁心、滴滴袭人。这样的日子不知过了多久，突然的某一天，我梦醒了，梦醒之后，是那么地大汗淋漓、寒气袭人。我这么做，对得起我那虽不漂亮、但知书贤达的妻子么、对得起我那雅气未脱的女儿么。日子渐行渐远、负荷却是越来越重，难以承载。我在漫长的夜里反省着自己，渐渐地把我感情的懦弱部分寻了出来，我原来是这么地定位着自己、这么地认知着自己、这么地着寻觅着自己、这么着无法看清自己、我又回到了我原来的自己， 从前我一个人的自己 。 我不能与你在相聚：从一开始，我俩的约定就不是正常人所为，因为我俩都有家庭，都有妻子、丈夫和孩子。家是什么：家是幸福温磬的港湾、家是欣赏忠诚、心心相印、生死相依、考验责任感的圣坛。可是我俩却背叛着自己最最亲密的亲人、践踏着法律的尊严、泻黩着圣堂的神圣与美丽。我们不能让各自的家庭陷入这种是似而非的穹境。我们在这个日子为了所谓的约定来相聚，实在是不为世人所齿。你想想吧：我不是一个好的情人，不会送你蓝色的妖姬;我这辈子也成不了你的好伴侣，天天陪你渡过这样白天与夜晚；我想我更不配做你的爱人，没有坚实的臂膀让你依靠。我只是墙角边的燕幽草，只能是孤寂地绽放在这漆黑的角落里罢了。 我不能与你再相聚了:我现在走在街上的林荫大道上，无心撑伞，任那绵绵细雨飘洒在我身上，它润湿了我的头发、润湿了我的衣裳，我没有感觉，看到手拉着手的情侣，共同撑着伞，含情脉脉、相依相偎，我没有欣喜，没有愉悦，而满眼是落寂，心里却是酸楚。要知道，我只是一片飘零的落叶，只是走过了春天的懵懂、夏天的狂热、秋天的无奈，最终还是逃不过宿命的冬天。也许能够忘记的，就是会落在最早出发点的地方；能够舍弃的，都不是最初想要拥有的。从一开始到结局，让我搞不清楚自己到底想要什么。在感情的世界上，只好又回到了生活的原点。我想，我不能再伤害双方了，我是一个男人，不能脚踏两只船，不弃发妻又拥有情人，这样的结局似乎十分完美，两个女人各守一半天地，井水不犯河水，家庭没有破裂，爱情也揽在了怀，鱼与熊掌同时兼得，既不为离婚之事搞得沸沸扬扬、名声扫地；也不会为放弃爱情而失魂落魄、心灵枯竭。这对你对我妻子都是很残酷的。尤其是对妻子，她真的是一个真正的被掠夺者，幸福对她而言，只是一种视觉，而不是一种感觉，离婚不成却要强装笑脸，还要对外称家庭和睦，这种摧残是任何一个伤害都无法比拟的。对于你也是一样，车裂了你与丈夫的感情不说，满怀的希冀换来的是无穷无尽的优伤、烦恼、苦闷……还不知何时能见到黎明的曙光。不是么… 我不能与你再相聚：其实我内心的苦痛也是很深很深的，那是一种撕裂的绞痛。我夹在你们两个女人之间，在进行着情感上的马拉松，却始终达不到终点。对于你，我也还没有高尚到会为你去冒险，去破釜沉舟；对于妻子，我也无法做到她所需要的一切。看看我俩的婚姻，真的是伤痕累累、可爱可恨的所谓“爱情”。现在的一份情缘，只能是化作孤寂的诗行；和着伤痕，将牵挂深藏；一程相随，半世优伤。所有的相遇，不再是美丽初见；所有的记忆，堵塞了时光的匝道；我无法改变自己，只能是拼命向前…… 我不能与你再相聚了：真的，该结束的就得结束，该放手的就得放手。我终于在这个特定的日子里，将它尘封了起来。因孤独而寻觅爱，因爱而陷入更多的孤独，虽然表面上不在意，心里的痛只有自己知道。不要问为什么，回头是岸，我只能选择拒绝…… 许多事情，总是在经历过才会懂得，痛过了才会懂得保护自己，傻过了才会懂得在什么时候坚持放弃，失去了才会懂得如何珍惜。我真不知道经历过多少不眠之夜，才自己重新认识了自己，重新了解自己。我已经适应了这个节日，我的心不再惧怕情人节那种刻苦铭心的相思，那种思肠不断的痛。因为我领会的孤独也是幸福的，我俩最初的爱，会以最快的速度走向终点。我命中注定的“情人节，无情人”。生活中并不需要所谓的执着，没有什么东西不能割舍。 情人节，我不能与你再相聚。 |
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