| 标题 | 只因为他是父亲 |
| 正文 | 我已经不记得有多少年没有见过父亲了，想起当初父亲舍我和妈妈而去，去得那么决绝，我永远都忘不了他把我们的东西往外扔，狠狠的把门关上，以致我的童年和少年时代对“父亲”这个词只有陌生和仇恨。 从小到大我很少和别人说起他，因为除了知道他是我的父亲以外，其他的我一无所知，到现在已经不太记得他的样子了。反倒是小时候的自己非常讨厌别人问起他，因为想起他，我总会记得我依偎在妈妈的怀抱里，两个人在河边吃着一个盒饭。总记得在所谓的亲戚口中听尽他们的冷言冷语，寄人篱下的滋味我一辈子都不会忘记。不会忘记上小学的第一天，眼睁睁看着其他小朋友有爸爸妈妈牵着回座位，只有我一个人趴在窗边，直到全班的同学都坐在位置上，老师也发现了我，才叫我回教室。也永远不会忘记上小学被同学欺负，却不敢和任何人说，实在难受了哭了就路上哭完擦干眼泪回家当没有事情发生.....只因为我没有父亲，不像其他小朋友那样理直气壮的说，你敢欺负我，我叫我爸打你。虽然现在想起来很幼稚，但是感觉很威风呀，直至今天还有太多太多我不愿意想起的画面，有些已经忘记了，就不想再记起，不想再经历一次那样的痛。 现在想起我上初中的时候，有一次放学无意中看见一个人，那个人的背影和我想象中的他很像，或许是他又或许只是很像他而已，看见他独自一个人走在大街上，我没有走上前去，因为我连确定是不是他的勇气都没有，也许那时候是因为恨，只是静静走在他的身后，看着他的背影是如此孤独，然而在那个寒冷的冬日，他的身边没有一个人陪他度过。不知道父亲是否也是一个人还是已经另组家庭呢？不知道为什么有种冲动，很想知道他这些年究竟过得好不好。后来听外婆说，我小时候很爱哭，尤其是晚上，是父亲抱着我在楼梯来回走，直到把我哄睡，才去休息，原来我曾在他的怀抱中静静入睡。突然我明白了，父亲并不欠我什么，反倒我欠他很多，因为他我才有机会看见这个世界，因为他我才懂得父母们的不容易。虽然他没有给我一个完整的家庭，但是他给了我真真切切的疼爱。而我呢？似乎什么也没有给过他，印象中只会给他添麻烦，向他耍脾气.....如今，他渐渐老去，白发已悄然爬上他的鬓角，岁月的痕迹已静静刻在他的眼角...我却没有尽到做女儿的责任。 渐渐长大，才懂得大人们的苦衷与无奈，我知道父亲并不是不爱我的，只是用不一样的方式而已，又或许当初有太多的原因或理由，虽然到现在我还是不知道什么原因导致他那时候要这样对我和妈妈，但是，对于我而言，他是我的父亲，作为他的女儿，没有在他身边照顾他已是不孝，还有什么资格去恨给自己生命的父亲？ 换作前几年，或许我还不会如此释怀，对他还是有很强烈的抗拒感。大概这些年经历的事情多了，突如其来的变化让我不得不长大了，对于以往的某些事都会有不一样的方式去处理。以前我沉默寡言，总觉得自己好可怜，看世界都是灰色的。而现在的我发现，其实我是幸福的，因为我还有一个很爱很爱我的妈妈，还有我的外婆，我的姐姐，我的家人，我的朋友同学，如果说父亲是我人生中缺少的一部分，那么感谢我的家人朋友，因为他们我人生缺少的那部分已经被填得满满的。在网上看到一句话----如果你能够放得下过去，过去也一定能放得下你。这令我明白到人与人的缘分其实很短，有幸这辈子遇到的，是何等福气，在地球上那么多人中，你我能成为父女，我们都要好好珍惜。希望我明白的不会太迟。 |
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