标题 | 生日快乐 |
正文 | 生 日 快 乐 过几天就是她的生日了,就像她的手机号码一样,一直以来没有忘记,也不会忘记。当然,也从来没有和她一起过生日,只是的通过文字祝她生日快乐,今年亦是如此! 一直以来,我不喜欢网恋,也想不到会有婚外恋情。有时候看影视剧都会怀疑他人的婚外情是怎么来的,是如何开始的,因为毕竟是两个本不相关的人走到一起。 2011年,我从工作生活了三年的异地回到了家里的小县城上班,已经没有了在异地那种漂泊感了,也没有了那种孤独味,不会如以前在他乡那样为了立足而拼命的让自己努力,不断的写稿弄材料。没事就会看看新闻,与同事聊聊天,过着那种“安逸”的日子。时常同事会给开玩笑说我该回老地方走走,去“送送书包”,我只会嗤之以鼻,因为那是不可能有的事,不仅是我对此并无心意,更是我在外地的那几年,为了能与家人在一起,为了另一种更稳定,我不允许自己的生活有差错,我不想有任何会使工作生活不顺的“绊脚石”。 到家了,工作生活稳定了,内心也安定了,相对之前,就不会有那种“拼命的努力”,只是认真的工作,然后“好好学习,充实自己”,慢慢的实现自己的人生,希望成就自己。或是回来后,工作生活没有现实的压力反而缺少激情吧,所以也与大少奶奶讲自己想出门走一趟,散散心,一切的一切,大少奶奶是很支持关心我的,说我是要出门走走,给自己一个定位,给自己一种活力。 一下子想不到应该去什么地方散心最好,所以想到庐山,因为在我读书时参加一个比赛到那玩过,一直以来我是喜山乐水,所以再去趟庐山也无防,争取再找个时间陪同家人再去看海。学习需要,一直以来我有登录百度的习惯,但却很少玩贴吧,心血来潮,在贴吧里留言,希望有人陪同一起去庐山再玩。她给留言了表示有时间可以去。并没有过份在意,但后来出于真想去玩而与她聊上了,也互相加了,当时与她聊的是一个只适合聊天的,里面并没有我的任何信息,因为对于一个陌生人,我也不希望随便让其来了解我。慢慢的,我们熟了,我也带着“好奇”心猎了她空间大多数的相片,觉得从外在看她是个还算行的少妇,现实中她很小。 我们并没有过分的交流什么。2013年,我换了个新岗位,出于工作并不是很忙,与她也聊得多了,不管她在哪个位置,只要我留言,基本上都会得到回复,但我们却依然没有见过面,甚至她的电话联系也没有留下(其实后来我已经通过其他渠道得到了她的电话,但只是希望这号码是从她口中亲自说出来)。聊多了,也觉得聊得来,更甚的是她是个有思想的人,不是属于社会上流行的不懂得事的“早熟”种,故而一直有种想见面以及现实的交流。 她也愉快的答应出来见面了,大中午,十字街头,然后我们一起午餐,送她回去上班。一切也很随意…… 情是说不清楚的,本是两互不相识互不相欠的,因为这,会慢慢的有相念、相欠、相忘……有情人才会配得上这些词语。 一个人在没让我决心前,我是不会轻意的让其了解我的,就如我朋友说过,能得到我的欣赏,是件难得的事。我让她加了我另一个能展示真实我的,我们也加了微信(我是属于很晚玩这玩意的,后来看到别人流行了怕自己OUTE才玩这东东)。不觉中,我们每天都会聊,有时聊到很晚,各种的话题永远也说不完,重复的言语也不会觉得哆嗦,有时不知不觉聊到深夜,总感觉时光很短,感觉快乐的享受容易逝去。称呼上由丹、丹丹,然后亲爱的、老婆。她都认可也都接受了。偶尔之余,我们会静夜下漫步在江边公园,下班后会在山野小道并走,想她时会找借口让她骑车接送我,我也会幸福的依着她的小蛮腰。都是有家的人,我们密约我俩的事只是属于我俩。因为互相接受,从内心的那一天起,我就让她进入我的生活,会带她同我一起去小应酬,与我的核心朋友见面,表面上我们是同学关系,只有核心朋友知道我们的“同学”关系,我也会以表哥的名义给她推荐工作,以同学的名义给她找工作。本是见蛇就恶的我,至此从不再去伤害...... 或许我们都是那种称得上有心无胆的人,有时她与我讲,总觉得有种负罪感,我也无言以对。是的,婚外情,属夜露,见不得光,正常之人谁能坦然面对。是啊,我们怎么会将心靠拢呢。因为人总有脆弱的时候,心,总要有一个港湾休憩靠岸。累了,有一个拥抱一声问候可以依靠;痛了,有一句懂得一句安慰可以舒缓。即使两两相望,也是一份无言的喜欢。情,需要的就是有个心灵的港湾,有个心灵的碰撞以及内心的牵挂;需要的是有个倾诉的角落,有个肩靠的臂膀。无论何种心情,有人懂,有人惦念,有人心疼。感情,就是以心交心,以情暖情…… 或许如她说的,她总缺少安全感吧。她常问我,我欣赏她的是什么。其实感情没有那么的纯粹,总含有某种道不明的“交易”在其中,因为两个人的交往、交流,肯定是相互值得吸引的地方,这就是个平衡点。我无数次的告诉她,内心上她是个真诚真实的女人,外在上她也是个美人……其实我也会问她,对于对异性如此苛刻的她来说为什么会接受我,她也说我有使得让她欣赏的地方。 她本是嫁在外地,但小孩在外婆家长大,市里的房子还没装修,为了好照顾,我们初识的那段时间她就在娘家上班,她告诉我说等市里的房子装修好,她会到市里去了,毕竟天天在娘家不好。我问她离开了这,她会想我吧,我来市里会来见我吗!她都说嗯!后来她也换了工作,再后来,她回到夫家去了,在夫家县城找了学校给小孩子读书,且又在这段时间生了二孩。离开这里后,我们联系少了。 也不知道算不算续缘,去年,我们聊了。她说她气我在她回去的那段时间我没联系也,骂我虚伪。我告诉她,自她回去后,我也不知道该咋办,我也想她,想联系她,但她在家里,担心会打扰她的生活,怕会被她老公发现。这次联系她也是小心翼翼的经过重重暗号才感造次。或是她的理解吧,或是互相心里都还在吧,我依然呼她为老婆、亲爱的,她也会吝啬的回个吻或是拥抱的表情。因而即使出现她在微信中将我删除,我将其拉入黑名单,她也会通过另一条通道找到了我,她说她知道那通道是我故意留的,所以她才会来找我,才会找到我。她说她也常思考,婚外情到底是什么,为什么要婚外情。这本就是个矛盾的问题,或许是网络中关于“人生中要有个情人”文章话题看多了吧,而我只给她的回答是“有你更好”!她说“嗯”。我们还是一如前缘,常有聊不完的话语,并没有因为对方的哆嗦而感到厌倦,与她在一起聊天的时光总感到快乐很短,总觉得还没有好好享受那心旷的幸福。 去年暑假因为车子问题我到市里了一趟,途间与她约好了见面。虽然每次她都会很乖的听话拍我需要的照片发给我,但那次毕竟还是多年来第一次见到真实的身影。终于见了,本想到后座去抱抱她,亲吻一下多年未见的她,可她却跟着我下车了,在车子旁边想抱她,她说小区门口,怕被人看见,我止手了。虽带有遗憾的离去,后来她说小区门口很不方便,当时我那一抱真吓倒她了,我说可以重新找个地方,她说时间很短,因为她嫂子快要回来了,但还是愿意我过去带她到个安静的地方遂我拥其入怀,我是心花怒放,可后来因车子原因过晚,怕是再过去于她不方便了而未成。 庐山我后来还是故地重游了,陪的是我家人。当年她也去了,她家三口,也给了我好几张很有留念的相片。她告诉我她们准备去玩一趟迪斯尼,我祝福她们开心。每次她开心的都会与我分享,故事也会让我呤听,可去迪斯尼之后,总感觉她在慢慢的疏远我,刻意回避那些本该开心语言。我在想,是不是我哪里做错了什么,是不是关心不够……但又回想我们的约定,我们都说过“有你更好”,并不是都一定需要对方如何付出的人。一直以来,我们陪伴于无形,是心与心的对语,互诉的是心声,给予的是心疼…… 有一次,她给了我话题,她说她是一个缺少安全感的人,是一个想全心拥有的人,因而并不适合做情人,不符合情人的标准…… 有时候我在想,情人难道有标准,难道有个模子!既然对她自己是这么个判断,我们又是如何开始的,但无论如何,我会相信她,接受她,一直珍藏着她。或是我自己的原因吧,或是我并没能让她享受到“有你更好”的情感吧。 慢慢的,我们聊天虽然很少了,我也很少上网玩、微信了,但并不会从脑海中消失,时常关注着她,想了解她近况,知道她过得如何。前几天心血来潮在她相片下留了个“熟妇”的言,想不到立马给回复了,内心也是欣喜的,不管她是否是强作欢笑,我还是高兴,我在她心里还没有消失。 明天太阳照样升起,曾经永远长存,虽是另类的情感,但依然珍于心中。不是所有的爱都能拥有,彼此都在,就是最真的承诺,感情不在于热烈,而在于真心。未来不管如何,过去我们必定真心过。她还是她,我依然会去努力,做一个值得她欣赏的我,一个优秀的自我。也不知道什么时候可以在身边陪她过个生日,但今天是她十八岁生日,故籍以此文,回忆我们的一路,继续我们的人生。 |
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