标题 | 邢晓情散文··《只做一个成就他人的月老》 |
正文 | 大概那年夏天是做了一场梦,惊鸿不觉又很难忘记的一个梦,直到她走了,到很多年,真的是真真儿的消失在我的生活里,我才后知后觉的醒来,可是醒来了,才发现已经过去了很多岁月。再怎么仔细的回想,也记不起自己是怎么浑浑噩噩度过的这些年,认识了很多人,又断了很多人,换了新的环境也陷在从前的环境,最美的时光就这么慢慢溜走。 我遇到她的时候,她还是一个小家碧玉的爱害羞的女孩子,会为了死掉的小动物而伤心哭鼻子的女孩子,不喜欢参加小聚会,总是待在自己的一亩三分地儿里,不愿意接触外面的纸醉金迷,算是一个出淤泥而不染的娇花,她总是嘻嘻哈哈的笑个不停,我也总是莫名其妙的跟着嘻嘻哈哈的笑,那种笑,是真的很开心的笑。我们一起经历了很多牵绊和寒冷,也体会了很多炽热和着迷,从相遇到相互依靠,从依靠到缺她不可。 大概每一段自己觉得长久的爱情都走不长,我说过你不开心的时候,我会扮演个小丑哄你开心,可慢慢的,我发现你的笑点越来越高,即便我用尽所有力气也难以让你露出真心的笑容,你有时候会跟我说好累,也开始学会敷衍和假装,可我却找不到出路。离得那么近,却又那么远,我以为我们会一直一直像从前那样开心的走下去,我真的相信我们会一直,一直开心的走下去。可最终,你还是选择走出淤泥,去寻找你向往的安定和纸醉金迷。我也淡淡的放开,因为你来的时候我没有防备,所以你走的时候我也留不住,这些,都是自然地。你说你还爱我的样子是那么迷人,你说还会再见的样子是那么迷人。我真的谢谢你,谢谢你让我成长,也谢谢你给了我一段刻骨铭心的爱情。 我已不再是那个逗你开心的小丑了,而我现在却是个真正的小丑,一个让你笑的人,终究比不上让你哭的人,我希望你过的好,但是请不要让我知道。我努力过了,但是结局我不想说,被一吹风就流泪,一喝酒就会醉。毕竟你身边太拥挤,而我又不是唯一,很心酸,我曾默默无语,毫无指望地爱着你。你可以不在乎我的感受,也可以不在乎我的热情,这些本就是爱情里面该当付出的,所以当爱情走了,也没有必要苟延残喘说自己曾那样的付出过,都是应该的,如果不走心,还谈什么爱。就当是鬼迷心窍也好,老天安排也好,虽然我真的爱你也很珍惜你。 我成了一个爱笑的人,是朋友们的开心果,会说出自己的糗事,逗朋友们笑。也会听朋友的苦,与他同醉。也有一些朋友会和我说些有关她们自己的感情问题,我会提建议给她们,会鼓励她们,假装自己真的是一个免费的情感咨询师。而当我自己有这种问题时,没有人给我建议。你也不会想到,曾跟你形影不离的人,会开启好友验证。 我想,更大的原因是我害怕身边的人越来越少,可能我害怕孤单。我不曾和别人说过,或者说是我根本不敢和别人说。也或者因为说出来也不会被理解,还会让自己看起来无比脆弱。我会因为他她的不经意的一句两句话戳到痛处,戳到我所不想让别人看到的伤口,我总是强颜欢笑,或许,这是为了面子吧。我也忘了在多少个宿醉的夜晚,在洗手间里,对着墙壁自言自语。 我是个双向或者多向性格的人,我可以自己一整天不说话沉默的要死,我又可以在别人面前像个永远不会停下的小马达。但是大多时候,我想能给别人带来快乐,做一个可有可无可悲可喜亦邪亦正的人。有人问我,为什么不试着去接受新的人选,我觉得很苦涩,我觉得我说我爱你,我说喜欢你,连我自己都觉得像在演戏。甚至有很多时候,我根本都开不了口说出喜欢,爱,这些字眼。我很害怕,焦虑,患得患失,所以还是算了,都走吧,故意的错过我吧。 多年中的一个晚上,我自己拌了一个凉菜,有黄瓜丝儿,有香菜葱花儿,有豆皮丝儿,好像盐放多了,也好像酱油放多了,醋好像也多了,酸不拉几的,还特别齁的慌,没办法,为了下酒,我还是吃着,中间喝了几杯水,看着喜剧片,默默地发笑。其实挺可笑的,但就是大笑不起来,总觉得混混沌沌特别安逸,可总有道不明的滋味在纠缠:爱是什么,喜欢是什么,好感又是什么呢?一见钟情只有好感,好感慢慢可以变成喜欢,喜欢过后那就是爱了,好感是无知的,喜欢是没有条件的,可爱却是竭尽全力的。天命不由你,表白是不浑浊的,人世间的红线在我们出生的时候就已经牵好,也无以改变,无法寻找。 人家都说:你农药上王者了吗?绝地求生吃鸡了吗?买房了吗?买车了吗?是顶级了还是中彩票了?非要闲的没事干,去碰什么爱情!想想我自己,也是,闲的没事,干嘛要碰它。一个人熬过所有的苦难,也就不期待和谁在一起了。 在我小的时候,我从未想过有一天我会变的这样,原来爱情和婚姻是两回事,在我小的时候,我从未想过有一天世界竟是这样,原来诗和田野才是一种苟且。总有人说你变了,却从不过问你经历过什么。不过都算了,之前错事做得太多,对于你情我爱,我搞不懂,也麻木了,不想过程,不念结果,此后,只做一个成就他人的月老。 |
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